El español menos racista

¿qué es esto? ¿un copypasta?

eso parece

Se viene un nuevo podcast. Están juntando material.

Tengo una buena historia para compartir que está realmente relacionada con este hilo. Es realmente increíble amigo, así que siéntate y por favor escúchame. Una vez fui a una de las mayores atracciones del mundo. Era un festival cerca de Gensokyo. No recuerdo la última vez que vi tantas criaturas en un solo lugar. Era como una junta BaI sin BaI. Había una cantidad demencial de gente, hadas, youkai, etc etc. En resumen, apenas pude entrar, pero déjenme decirles esto. Si una chica de aspecto extraño con lo que parece ser superfuerza te arrincona, no te resistas. Te lo pasarás como nunca, pero ten en cuenta que no he dicho que te diviertas. Así de simple, me quedó claro. Youkai > Humano. No puedes hacerme cambiar de opinión. Las hadas no son tan buenas ya que son tan tontas como un saco de ladrillos, pero como sea.
Con todo lo que pasó, nunca había estado tan decepcionado. El evento fue una mierda, tan mierda que si hubieras estado allí conmigo, te habrías ido corriendo a casa y habrías llorado hasta quedarte dormido por una razón distinta a ser un NEET solitario. Yo no iba a terminar las cosas con una mala nota, así que salí a vagar el mismo día y tomé un pequeño desvío, la autopista de peaje en el camino a la Aldea Humana. Ahora déjame decirte, que fue el mayor error de mi puta vida. No sé qué pasó pero terminé en algun lugar extraño porque mis sentidos se fueron completamente a la mierda. Estuve como un oji-san durante 2 minutos. Me caí de culo y vi una señal cuando levanté la vista. Era un montón de mierda que no podía leer. Parecía un manicomio, pero no me habían vuelto a poner el traje para la habitación acolchada. Escritura por toda la pared con marcas y llena de manchas. Olía a meado, pero lo que veía no tenía sentido. El letrero era completamente ilegible y las palabras se movían cada dos por tres y alumbraban desde los lugares más inesperados. Cuando me levanté y lo miré más de cerca, tenía "150 yenes de descuento" tachado y "Mátate" escrito en la parte inferior. Oh, la estupidez. Esos idiotas. En ese momento, se acabaron los juegos. No vas por la autopista de peaje sólo porque te descuenten 150 yenes, idiota. Estaba furioso. Mi mina de oro se había apagado, pero eso no era todo. Algo pasó volando por mi cabeza antes de que pudiera terminar de descifrar el resto de aquel lío. Sólo salir de eso me cabreó. "Escucha, estoy intentando leer, por la mierda señora. Deja de mandarme esa mierda de bala mágica. Mantenla lejos de mí. Ni siquiera puedo volar, además estás de pie frente al sol, así que ni siquiera puedo ver las rayas de tus bragas o si las llevas puestas. Tengo TRES vidas, no voy a malgastarlas con un retrasado que descubrió cómo escribir en la vida real por primera vez. He conocido a una DIOSA que maltrató a los Lunarios tan bien que se podría decir que fisteó al Imperio Lunario 50 años después de la Guerra Lunar porque derribaron una de sus estrellas y estarías en lo cierto. Todo eso la llevó a hacer básicamente una repetición de toda la batalla de Buzz y Armstrong contra la Amenaza Lunar durante 4 años en una fracción del tiempo, con su amiga que estaba enfadada porque su hijo fue asesinado por una zorra china en la Luna que probablemente tiene las pelotas más grandes que tú. Incluso ella no sería tan grosera como para interrumpirme. Quizá debería llamar a mi chico [Takehaya-Susanoo-no-Mikoto] (Susanoo, hermano de la diosa japonesa del sol Amatarasu para vosotros, simplones) para poner FIN a TUS días de ensueño". Tras el final perfecto, al estilo japonés, me volví hacia el cartel y las palabras cambiaron. Esta vez ponía "CHÚPALO" en negrita. No pude soportarlo. ¿Es una youkai letrero?

Finalmente ocurrió, amigues baisanis. Fui al programa de Gideon Kafka, el presentador arlequín, domador y montador de baisanettes. Participé en su concurso, ofrendé tributos de sangre y obtuve un millón de meme-pesos argentinos, que me sirvieron para comprarme un ukelele y hacer canciones en la vía pública. Con mi show de desnudismo indígena musical y mi voz de sirena (ustedes saben cómo cantamos las petanko loligatas cholitas nagatoras) junté el oro del Inca y compré un pasaje a España.
En Barcelona había un recital de Rammstein y muchos concurrentes parecían vikingos Varg Vikernes y yo, nadando en mi demencia, generé ser el centro de un espontáneo show de bukakke.
Todo podría haber escalado de modo infausto, ser víctima de una violación grupal celta o algo así. Ofrendada al sol con el pecho partido. El sol es real, no como la fe de los cristianos y su inverosímil vaticano. Ahí los españoles no me seducen. Ahí me la secan.
Pero estos tíos germanos o noruegos, no supe qué eran, me limpiaron con cerveza de Odín.
Me protegieron y me sentí harto cuidada. Algo empezó a cambiar en mi cabeza. Tenían una barca (ustedes ya conocen esas carabelas con la cruz y tal) y estaba llena de indiecitas de piel cobriza (ya conocen ustedes a las indiecitas menudas, de fino talle y ojitos almendrados como los míos). Algunas eran mestizas. Piel oscura y ojos de miel y el cabello colorado o rubio-castaño.
Todas bailaban la coreografía de "Macarena". Me empezaron a hacer el amor. A la manera de Kokún. (Ustedes ya saben cómo hizo el amor con Vergeta, en el combate de Fondo de Bikini).
Me quedé impregnada y tras nueve meses dí a luz a numerosos FURRITOS OBESITOS (oh, ustedes ya saben cómo son esos simpáticos mozalbetes, de ojitos pícaros y soñadores).
Hoy trabajo de traductora de español, maya, quechua y me mantengo en forma esquiando en bolas y tiktokeando coreografías de BTS. (Ustedes ya saben cómo se recauda dinero con esas cosas).
Ya no me exita el maltrato, he encontrado el poliamor y también conocí a un mandingo de mi antigua tierra, apodado "El Bolitoro". (Ustedes ya conocen a nuestros guerreros águila, a nuestros chamanes capaces de morar en el desierto, fuertes como un condor y veloces como pumas). Todos dicen que hacemos una pareja perfecta.
Ya no soy fetichista, alcancé a ver más allá de la piel y las historias de asimetria.
La vida es una sola.
Yo quiero estar tranquila.
Yo quiero gozar.

En fin >>1, lee este post porque realmente está relacionado al hilo.

El otro día a fui al Dominó, la fuente de soda. Bueno, la cosa es que llego y había tanta gente que no se podía pasar. Entonces noté que había un cartel colgado en la entrada que decía "día del completo a luca".

Dios, qué idiotez. Esos idiotas.

Nadie va al Dominó porque cuesta luca, idiota. Si querías un completo a luca hubieras ido a un carrito de completos.

Incluso habían periodistas de la tele. "Este esforzado padre de familia trajo a sus hijos al día del completo a luca en Dominó", "Papi, ¿nos pides una vienesa italiana sin mayo?". Qué conmovedor, voy a llorar. Les pagaría luca para que se fueran a la chucha mejor.

Dominó es un restorán para entendidos. La tensión en el ambiente cuando dos personas se sientan en frente y compiten por ver quién come más y deja todo más sucio, la mentalidad de "come o sé devorado". Todo lo anterior es lo que hace a Dominó el restorán superior.

Debería estar prohibido el acceso a mujeres y niños.

En fin, cuando por fin llegó mi turno de pedir el bastardo que estaba atrás mío va y dice "ojalá tengan perros calientes con queso derretido, mano".

Oh, la idiotez.

¿Cómo le vas a echar queso al completo aweonao? ¿Estás seguro que no quisiste decir "el mío lo quiero con chucrut"? ¿No quieres el tomate encima también?

La última tendencia entre los entendidos del Dominó es esta: porotos verdes.

Así de simple. Porotos verdes, eso pedimos los veteranos. Los porotos verdes le dan un sabor a as. Cuesta un poco más que un completo pero menos que un as. Esta es la clave. Y es incluso más rico que un as o un completo. Nada en el menú se acerca a esta combinación. Pero por otro lado, si lo pides así te pueden escuchar mal y te pueden traer un as en vez de un completo. Es una espada de doble filo. No se lo recomendaría a un cliente casual.

En fin, a lo que voy con todo esto >>1 es que alguien como tú debería pedirse el completo del día mejor.

Watpad queda en la otra cuadra

Ya me imagino que es alguien del staff o algún otro anciano con una carpeta de copipes ww

Soy el celular de >>10. Les pido perdón por el post que hizo mi dueño.

Finalmente triunfé en la vida. El éxito quedaba a la vuelta de la esquina. Ustedes saben cómo es. Piensan que está a la otra cuadra, PERO NO.
Publiqué en un textboard que no cerró, que no murió, mis relatos de burras de colores, de dioses olvidados, de licántropos homoeróticos coreanos y de samurais nigerianos.
Wattpad, Disney, Netflix y hasta el afamado Estudio Ghilbill me compraron mis historias. Me pedían más worldbuilding sionista estilo stalinista, más personajes LGTBQ+, más contracultura crítica con la VIGILANCIA PERPETUA.
Un poco de contracultura le es amena al capitalismo, porque la neutrliza, la fagocita y te la vende en precuelas, en spin-offs ilimitados.
Mi protagonista, Miguel Fuckault, estelarizado por el holograma de Bruce Willis, se quiere garchetear a todo femboy de su aldea. Él es un pitufo del worldbanging reboot Avatar, la leyenda del Panóptico.
Hay villanos, deus-ex-machina, sensualidad y muchos erectos especiales.

honestamente lo mejor que puedes hacer para sadisfacer eso es meterte en uno de esos discords lleno de nazis que les gusta el bleached y que te abuzen un rato, pero obvio usa un throwaway acc.

y lo mejor que puedes hacer en general es no hacer eso y tratar de olvidarte del tema, o buscar que te humillen de otra manera

Mierda, por qué tenías que recordarme de esa mierda del "bleached"