masturbandose con nutela

haciendo frot con nutella

Federico se masturbaba con Nutella; no me refiero a que se masturbase pensando en Nutella, si no que con la Nutella misma, lo que es francamente asqueroso. Es lo más cercano que alguna vez tendrá en su triste vida de hipster a tener sexo con una bola gigante de Nutella. Mientras se acercaba al clímax, unas gotas de Nutella cayeron fuera de la ducha. Esas serían las gotitas de su muerte. Después de haber terminado y haberse terminado de duchar, Federico salió de la ducha. En el piso de su baño no había nada que impidiese que alguien se resbalase; Federico gustaba del roce del suelo con sus terriblemente alternativos pies llenos de hongos a causa de usar zapatillas usadas y tres pares de calcetines de lana todo el año seguido. Por supuesto, él no podría ser lo suficientemente cool si no practicase sus fluídos movimientos de hipster todo el tiempo; él tenía que hacerlo, ya que su reputación como el más alternativo de los alternativos se iría en picada. Así que en tanto que un extraño movimiento de cadera afectaba su equilibrio, un pequeño desperfecto en la tubería del gas de su departamento empezó a filtrar pequeñas cantidades de gas hacia el ambiente. Federico se siguió haciendo sus extrafalarios movimientos mientras tarareaba alegremente una canción de Coldplay, hasta que lo ineviteble ocurrió: un paso sobre las gotitas de Nutella en el piso húmedo fueron suficientes para que el escuálido personaje callese de espalda al piso, golpeándose la cabeza en la muralla. El pobre hipster había caído inconciente, en tanto que el golpe hizo que la tubería se terminase de soltar, emitiendo una cantidad peligrosísima de gas justo dentro del baño. En unos minutos, Federico murió intoxicado.

Próximo: lápiz Bic.

Fausto se masturbaba con un lapiz bic; no me refiero a que se masturbase pensando en lapices, si no que con el lapiz mismo, lo que es francamente asqueroso. Es lo más cercano que alguna vez tendrá en su triste vida de hipster a tener sexo con un lapiz gigante de grafito. Mientras se acercaba al clímax, unas virutas de lapiz cayeron fuera de la ducha. Esas serían las virutas de su muerte. Después de haber terminado y haberse terminado de duchar, Fausto salió de la ducha. En el piso de su baño no había nada que impidiese que alguien se resbalase; Fausto gustaba del roce del suelo con sus terriblemente alternativos pies llenos de hongos a causa de usar zapatillas usadas y tres pares de calcetines de lana todo el año seguido. Por supuesto, él no podría ser lo suficientemente cool si no practicase sus fluídos movimientos de hipster todo el tiempo; él tenía que hacerlo, ya que su reputación como el más alternativo de los alternativos se iría en picada. Así que en tanto que un extraño movimiento de cadera afectaba su equilibrio, un pequeño desperfecto en la tubería del gas de su departamento empezó a filtrar pequeñas cantidades de gas hacia el ambiente. Fausto se siguió haciendo sus extrafalarios movimientos mientras tarareaba alegremente una canción de U2, hasta que lo ineviteble ocurrió: un paso sobre las virutas en el piso húmedo fueron suficientes para que el escuálido personaje callese de espalda al piso, golpeándose la cabeza en la muralla. El pobre hipster había caído inconciente, en tanto que el golpe hizo que la tubería se terminase de soltar, emitiendo una cantidad peligrosísima de gas justo dentro del baño. En unos minutos, Fausto murió intoxicado.

Próximo: pepino.

>>7
Escribiste todo eso en el celular ww

''test''

test *TEST*