(Aviso de otro papiro) No sabía si poner esto en el hilo de secretos o acá, por ser largo mejor aquí, en fin. Les aseguro que es la absoluta verdad.

La "Gatz" (me reservo su nombre) era una mina alta, pelo negro azabache largo, completamente gótica y hermosa. No de esas góticas con el ego a la mierda sino todo lo contrario, su personalidad era un amor y a la vez un misterio. Es LA mina de este papiro y la que hubiera dado todo por estar con ella. La conocí en internet, no tardamos en llevarnos bien y chatear por MSN hasta la madrugada conversando de todo y nada a la vez, sólo por el hecho de tenernos cerca. En las juntas y carretes hablábamos poco, pero la onda era fuerte, evidente por el contacto visual y a veces físico... Bien, les digo altiro: nunca pasó nada entre nosotros, nunca supe con certeza si ella quería que pasara algo (quiero pensar que sí). El hecho es que me que era imposible tener algo con ella o con cualquier otra mujer, por una tranca que me dejó una puta gitana años atrás... les cuento.

Varios años antes, por el 2000, pololeaba con una compañera de curso, la "Pecas". Chiquilla blanquita, piel suave, caliente a cagar, tanto que fue inevitable el guaguazo. Con 15 años no eramos adultos pero sí responsables, y decidimos tener nuestro hijo, sin contarle a nadie del embarazo por el momento. Un día, 16/Sept, paseábamos por Stgo Centro y se nos acerca una gitana vieja insistiendo en ver la suerte, tirando la mano a los bolsillos casi como una delincuente la muy puta, a pesar que le insistíamos que se fuera. Recuerdo vagamente las palabras... "la maldicion sobre ti por tacaño, ¡ni con ella ni con nadie tienes paz hasta que me muera! te maldigo blablah"... en el momento pensé, qué huevadas habla esta vieja de mierda. Pasadas las 9pm, en la caletera saliendo del parque luego de ver las fondas, un hijo de puta ebrio en un Mazda azul (se fugó y nunca apareció, púdrete maldito) se llevó la vida de Pecas y de mi futuro hijo/a del que nunca supe el sexo. Entre el shock y la gente que gritaba a lo lejos, pensaba como disco rayado... no son huevadas las de esa gitana... no son huevadas...

Su familia siempre me odió, pero eso fue demasiado. De alguna forma me culpaban de su muerte aunque sabían que no tenía culpa. Su hermano me boxeó un par de veces, sus padres juraron no perdonarme nunca el no haberles contado del embarazo. Fue todo muy fuerte, no podía llorar ni sentirme mal, "algo" me bloqueó toda manifestación de pena rabia y en realidad cualquier otra emoción. Por un par de años fui literalmente un zombi en vida, perdiendo amistades, evitando lugares donde podía andar su familia, alienándome de la mía... Mi madre nunca se enteró del pololeo, sólo supo que tuve "una fuerte depresión después de salir de 8vo básico porque mis compañeros me sacaban la cresta y no sabía defenderme". Mi mayor logro, que nadie nunca supo mi dirección exacta para molestarnos, porque realmente era retraído, no me juntaba con nadie y me sacaban la cresta semana por medio.

(parte 2)

Por el 2006-7 ya estaba algo recuperado, pero evitaba socializar mucho. Tenía un trabajo y tenía una compañera, la "Nina". Con la Nina nos escapábamos al Sol y Luna (motel, para los que no ubican), al Blue o al que estuviera más cerca, una relación de sólo sexo. No era el único con quien se acostaba, incluyendo su marido. Tampoco me importaba ser uno de sus patas negras porque la verdad me volví un conchasumadre, usaba a la gente a mi beneficio y me importaba un carajo. Duramos 2 meses así, y todos los días me perseguía el fantasma de mi anterior pololeo. Creo que fue un lunes o martes que avisaron en la pega, que a la Nina la atropellaron y la ambulancia no alcanzó a llegar... Mi vacío se hizo gigante, decidí no involucrarme con otra mujer el resto de mi vida. Fui al centro, busqué por muchas horas a la maldita gitana. La encontré en Estado enseñando a otras pendejas a hacer lo mismo, mucho más arrugada y fea que antes. Y fui un cobarde de mierda, no tuve el valor de encararla.

Conocí a Gatz en un foro "dark" en tiempos de foros y Fotologs, como les decía el fiato era bueno, realmente la pasé bien esos años circa-2008. Pero tenía claro que no podía intentar nada con ella, no quería causarle un daño o en el peor caso la muerte. Porque estaba ABSOUTAMENTE convencido que mujer que se me acercara iba a terminar igual que las otras... Traté de llevar mi relación con ella como amistad casual, igual que cualquier otra mina, como un auto-frienzone forzado. No pasó nunca mas allá del llevarnos bien en persona y un poco más íntimos en lo virtual. Cierta vez en un cumpleaños de uno de sus amigos, estuve a punto de decirle todo, de vomitar que me gustaba pero queteníaunaputatranca quenomedejabaseryo ni pensar ni actuar libremente... Tragué saliva, le dije algo tipo "perdóname, no puedo" y me fui dejándola confundida (y a sus amigos mirándome como un pelmazo, quizás). De ahí en adelante lloré, lloré como nunca, como no lo hice cuando murieron Pecas y Nina. Lloré hasta que me sangró la nariz y se me secó el cerebro de tanto sonarme. Lloré todos los años acumulados de tristeza, rabia, impotencia, todo. Fue terapéutico, al otro día sentí una paz tan grande, tan llenadora. Con eso aprendí que es posible estar triste y en paz a la vez.

Era el 2010 y había renunciado al trabajo. Con los ex-colegas nos fuimos a tomar a la Piojera, salimos tipo 10pm ebrios y con el hocico caliente, un espectáculo lamentable. Por alguna razón pasamos por la plaza y vimos un grupo de gitanas, entre la curadera me acerco y les pregunto qué onda una gitana que vestía así y asá, me dijeron que se murió de vieja. En el acto se me quitó la borrachera y me fui al metro sin despedirme de mis colegas, pasé los sgtes.días encerrado pensando si realmente iba a acabar mi "maldición", si no era una tranca mía digna de un poco hombre que escapa de la realidad. Los hechos me decían lo contrario, pero si realmente había acabado y estaba libre de acción, entonces...

Llevo varios años de relación con mi pareja actual. Buenos años, mejores que _cualquiera_ de los anteriores y no los cambiaría por nada. Pero nunca dejé de pensar en Gatz hasta hoy. Qué hubiera pasado si me acercaba a ella, si intentaba algo... A veces fantaseo, debato si me masturbo en su honor y decido que es un recuerdo muy bonito para mancharlo de esa forma. La Gatz tuvo varios pololos, ninguno le duraba más de un año. No soy quién para decir si fueron buenas o malas relaciones para ella, en fin. Finalmente se aburrió de ser gótica, no viste más de negro, no pololea y se dedica al yoga. Está incluso más hermosa que antes. Sólo una vez le conté este secreto a alguien IRL (el amigo cumpleañero de Gatz) y me miró con cara de "ah ya", después de eso nunca más me habló... es el único que podría identificarme por mi historia y dudo mucho que ande por acá, se volvió todo un wwwinner.

En cuanto a mi, me alegro que ya no se vean gitanas por el centro. Ojalá mueran todas atropelladas.