El isekai de Gaturro: https://www.wattpad.com/1414273257

Otra jornada neoyorkina llegaba a su fin. Picha Parking, fotógrafa freelance, financiaba sus estudios vendiendo contenido erótico de sus pies a los árabes. También hacía videos en TikToc, reseñando restaurantes como el Ramen de Ichikaru, el comedor infantil Skibidi Toilet Bar y su propio emprendimiento familiar: Tía's May Hot Dogs.

A esta altura del partido, Otto Octavius ya se había leído toda su propia reseña en Wikipedia. Ya sabía que todo era una farsa rebooteable en la matrix incesante que arrojaba contenidos banales al vacío insaciable. Tenía una severa depresión, pero operativa y funcional. Por lo que egresó con honores en la carrera de Ingeniería de pulpos platónicos y dildos de Prozac. Especializándose en la dinastía de dildos geométricos, flexibles y picarones, desarrolló su "Mochila de Placer Tentacular Sybian ilimitado".

Picha Parking intentaba usar sus poderes arácnidos para el bien. Ganó una beca para travestis de RuPaul y pudo desempeñarse como fotógrafa de Pizza Uggi's NY, Tiendas del doctor Simi, et cétera. Creo que esto ya lo mencioné, pero me inventé otros ejemplos ficticios, ja ja XD!!!!

Entonces me dije: Intenta escribir algo
alegre,
algo reconfortante,
algo que pueda ayudar a una persona
que tiene cáncer o a la que ha atropellado un auto
Me puse a pensar
estuve pensando una tarde entera
y no se me ocurrió nada alegre
o estimulante
Esto es lo que les debió pasar a Shakespeare
y a Dostoievski,
a Proust y a Kafka
por eso la gente no lee
Sólo leen los deprimidos,
para confirmar su depresión.

Una juntada turbo-esquiza chánica chamánica mamánica tendría lugar en el desierto de Arequipa. Un nacimiento pernicioso. Ataviados de furros, con pergaminos asémicos y tamagotchis con luchadores pokefílicos ficticios del king of fighters, numerosos espectros incels comunistas discurrieron sobre si Yayita era mejor para que Cone debute al estilo straight shota o si no más tenía que entrarle a Yuyito.
Milei no podía permitir una juntada de más de tres personas, por lo que cruzó la cordillera de los andes de un salto, en su pony perruno alterado genéticamente, con cara de Gaturro. Con su motosierra de poder, pudo prevalecer un tiempo, pero al descuidar Argentina durante diez minutos, volvieron los piquetes y el peronismo más choriplanero. Entonces tivo que retornar para que no le roben todo lo que quería robar él para financiar más clones locos de perros en Israel.
La juntada prosiguió, compartiendo memes, fotos de monas chinas dibujadas por humanos y otras dibujadas por la Inteligencia Artificial de China, que te espía el poto.
También se visionó la nueva película "Comunismo en el Spiderverse: Spiderstalin versus Spidertrotsky featuring riña de gallos con SpiderNarovsky".

Una chavita de lentes con apariencia de Mía Khalifa pero de Perú o Bolivia se acercó a FURRO PLATÓNICO, para averiguar los requisitos de su Club de lectura. "No, pequeña. No aceptamos mujeres. Son seres genuflexos que se abusan de la mímesis de su cuerpo, derivado de la costilla de Adán."
Pero ella le contestó: "Yo no salí de tu costilla, weón. ¡Tú saliste de mi coño!"
FURRO PLATÓNICO la echó a escobazos.
La chamaca, erigió con sus propias manos un templo de escritura empotrada, porque convirtieron a un caballo macho en mortadela y en una máquina sybian, para estimular el clítoris lectoescribiente. Y así, muchas chicuelas del campo aprendieron diversas lenguas extintas. Muchos hombres afeminados también se unieron al club y escribieron obras de teatro sobre la marginación y sobre dragones burocráticos con cabeza de dildo espinado.
FURRO PLATÓNICO estaba disgustipado. No sólo no se le paraba la pichula: Ahora nadie se interesaba por sus dogmáticas sentencias sobre lo correcto y lo incorrecto, sus críticas a los sofistas y sus rezongos sobre el sofá-cama.
De día escribían y leían cuentos sobre otros furros veleidosos y nada ejemplares. Antihéroes, beodos, dictatoriales, vampiros, clericales, antinatales, dadaístas, iletrados, nietzscheanos, kafkianos, shakespereanos, etcétera.
De noche tocaban la guitarra y hacían canciones obscenas como "Gorda, tengo un flor de gomón para vos" y "Sentate en el pelado, Junior, vos y todos los pibes de la esquina". Además de baile y fornicación inmoderada. Muy distante todo de la música de las esferas, de los negros en patera. De la idea, esa idea IDEAL, un mundo ideal, un mundo en el que tú y yo / podamos decidir, como vivir sin nadie que lo impida / un mundo ideal, que nunca pude imaginar / donde ya comprendí, que junto a ti / el mundo es un lugar para soñar / fabulosa visión sentimiento divino.

El azar no existe, solo es complejidad ininteligible.

Bohr querría tener una conversación contigo.

Bohr nació en Copenhague, hijo de Christian Bohr, un devoto luterano y catedrático de fisiología en la universidad de la ciudad, y Ellen Adler, miembro de una adinerada familia judía de gran importancia en la banca danesa y en los «círculos del Parlamento». Tras doctorarse en la Universidad de Copenhague en 1911, descubrió que la kryptonita azul le daba poderes de Kokún. Provisto además del martillo de Thor y del anillo de Góllum, intentó la anexión de Fondo de Bikini, trenzándose en feroz lucha con Calamardo, Patricio y Bob Esponja. Joseph John Thomson, descubridor del electrón (el tema de la tesis doctoral de Bohr) y ganador del premio Nobel en 1906, le saboteó la próstata con uranio iraní subrepticiamente en una orgía a Bohr, ocasionando su muerte. Pero el Doctor Gero lo revivió convirtiéndole en el androide número 314. Bohr (de ahora en más "Nº 314") completó sus estudios alquímicos antisoviéticos en Mánchester, al ritmo de Joy Division, teniendo como maestro a Ernest Rutherford, con el que estableció una duradera relación científica y fogosa.

En 1916, Nº 314 (para los humanos, "Niels Bohr") comenzó a ejercer como profesor de física teórica en la Universidad de Copenhague, consiguiendo los fondos para crear el Instituto Nórdico de Física Teórica, que dirigió desde 1920 hasta su fallecimiento (se le acabó la batería).

En 1943, con la Segunda Guerra Mundial en pleno apogeo, Bohr escapó a Suecia para no romperle el hocico a los nazis con un combo y así alterar los sucesos del presente. Una vez a salvo, apoyó los intentos angloamericanos para desarrollar armas atómicas, en la creencia de que la bomba alemana era inminente, y trabajó para ello en el Proyecto Manhattan de Los Álamos, Nuevo México (EE. UU.) donde por accidente Bruce Banner inhaló o fumó los rayos Gamma y se convirtió en Tetsujin Gamma.

Harald Bohr, su hermano menor, fue igualmente un reconocido matemático, además de futbolista olímpico, y los dos hermanos jugaron juntos en el Akademisk Boldklub, en el que Niels Bohr fue portero, con el guante en el pene defendiendo la portería.​

"No sé por qué / imaginé / que estábamos unidos / y me sentí mejor... pero aquí estoy / tan solo en la vida / que mejor me voy" cantó el payaso Garompeta antes de dispararse con su arma de utilería, detonando una explosión de pochoclo.

Argie lloraba solitaria. Entonces, un extraño joven de trazas rústicas y rastros de sangre, aparece.

"¿Orochimaru?", preguntó Argie, que era fan de Naruto, Boruto y todo lo que rime con "puto" ah rre XD!!!!!! :v qué hacen papus pasen buenos momasos.

-No se haga la otaria, papusa -replicó el sombrío encapuchado.

-No me hago. Soy. -suspiró ella relojeándole el bulto.

-A mí me parece que usted se quiere ganar unas regias puñaladas.

-Depende. Me gustaría que me penetre con su puñal de carne. Ese que guarda entre las piernas, don Orochi. -beboteó juguetona mientras se tocaba una teta y con la otra mano se jalaba un mechón de cabello.

-N-no me gustan las narizonas blanquiñozas... -bufó débilmente Jeff.

-¿Usted es Jeff the killer? ¿100% real? -preguntó Argie mientras arrimó su mano a la erección que se vislumbraba en el pantalón deportivo ensangrentado del fiero psicópata creado por el creador de Invasor Zim.

-Sipis dipis. Soy el mismo que viste y calza. Soy Jeff the Killer 100% Real no fake, amigue.

-Mirá vos... yo te cuento, Jeff querido, que estoy muy sola y triste. ¿Me harías el amor?

-No. Soy muy tímido.

-¿Y? Capaz que si te meto el dedo en el culo se te para y ¡ñac! garcheteamos.

-¡No, tarada! Soy asexual, asintomático y arromántico.

-¡Ufa! -rezongó Argie.

-Culo que rezonga...

-¡Quiere poronga! ¡Y usted, Jeff, boludo, la tiene y no la usa!

*Jeff se pone sad*

*Argie estalló de inflación y empezó a hablar en lenguas*.

-Adelante, vamos, cabrón. ¡Pinche sacowea, valei callampa, conchetumare. Si no me cogés, matame, la re puta que te parió, pedazo de inútil! -bramó la hembra albiceleste y soleada en el centro.

*Jeff se conmueve*.

-Bueno, bueno. Perdón, che. No sea así, señora...

-¿Señora? ¡¡¡Señorita!!! ¡Buuu buuuu! -siguió ella. Yo ya estaba cansado. Quería que garchen, o que mueran o que bailen La Lambada.

-Mire, la verdad es que se me para cuando veo pequeñas hembras en trajes como Miraculos Lady Bag, de catorce años...

-¡Ah! ¡Usted es alto violín! -Argie lo señaló con el dedo y gritó: "¡Socorro! ¡Hay un violador!"

-¡Eh! -Jeff intentó apaciguarla-. No, hermana. Soy un asesino. Soy Jeff the Killer 100% real no fake. I already told you, I kill. I don't rape, ¿cachai?

-Yes.

-¿Yes what?

-Yes, cacho. -y le cachó el pedacito.

(Aunque entre la carne se interponía el vil pantalón maléfico).

Y Argie le bajó el pantalón a un desprevenido y confundido Jeff. La tenía gomosa. Pero Argie, con toda su histórica práctica de chupar zodapes, le hizo unos petes que hubieran hecho eyacular al Papa Francisco.

-Dale, matame, guachín -le ronroneó Argie-. Penetrame con tu anaconda asesina estadounidense...

*Jeff se rió nervioso. Su erección se fue.*

-Dale, boludo, ¿qué pasó?

-Creo que sólo necesito amor y comprensión. Sé que hice muchas boludeces...

-Y sí, pa. La verdad que sí. Pero yo quiero coger, ¿ME ENTENDES?

-¿Quiere alguien pensar en Jeff the killer, la re concha de la lora?

*Jeff lloraba a viva voz.*

Y nadie quería tener asuntos con Argie. Por eso no vino ninguna nación.

"Pasé un rato en Argentina y ya me quiero ir a la re mierda", pensó Jeff.

Argie vio en los dolientes ojos del inestable Jeff que en cualquier momento ella se quedaría sola nuevamente. Con los ojos húmedos, tomó aire. Y sacó el alfajor Guaymallén GOLD SILVER EDITION.

-Tomá, chabón. Para que bajoneés por el camino.

-G-gracias. -musitó el foráneo asesino psicópata, guardando la golosina argenta en un bolsillo. Y con la TELEPORT DE SCORPION, procedió a volver a sus tierras primermundistas.

Iba caminando cuando sentía culpa por no estar dibujando, y también fantaseaba las ideas más estúpidas. Letras de canciones que no transcribiría. Apenas me sentara con lápiz y papel toda ocurrencia dejaría de rimar, la música en los versos se marchitaría. Atraparía sombras de esos destellos inspirados.
Ideas, ideas, ideas. Redibujar un episodio de la Doom Patrol de Morrison pero con mi estilo, un poco deudor de Liniers, Gary Panter, Gary Baseman, Mark Beyer. Y con Gaturro en vez de El Hombre Negativo. Y con otro poder. No sé, que todos los personajes floten como Carlitox. Y que Crazy Jane esté dibujada con una estética más fanservicial. Ya sé que ahí ya me estoy poniendo tan seguidor de la grasa, tan "lo que quiere la chola". Pero bueno, qué sé yo. También películas que no filmaré, con actrices que no estarán a mi alcance, mucho menos a mi disposición, como Sofía Gala, Thelma Fardín, Marcela Klosterburguer...
Pero bueno, tengo mi guitarra. Compuse con dos acordes otra canción de amor francés, de gordas de Willendorf, con dildos menhires de Stonehenge o de la Isla de Pascua.
Tenía un montón de ideas. Probablemente todas fueran estúpidas.
Pero querría concretar alguna.
Por lo pronto, transcribí un par de textos ajenos de Wattpad, donde no podía copiar y pegar párrafos. Tenía que sentarme y transcribirlos como un escriba del medioevo.

Hola esta es mi historia tengo 4 años y bueno. Ayer volví bien emborrachao a la casa y golpié a mi mama y le dije oye puta MAMOS A ASER EL AMOL y me dijo noo hijo por favor noo y la golpié asta que hicimos el amor bien rico y otro día me la estaba jalando bien chingón entró mi ermana con su prima y me la empezó a chupar bien rico entró mi papa nos vio lo tuve que matar de un escopetazo luego llegó mi mamá y hicimos una orgía lo hicimos bien rico pero embarasé a todas así que las tuve que matar y me quedé CON TODO EL ORO DE LA CASA y ahora vivo en una isla de diamantes lujos y HAGO BITCOINS siendo mi propio jefe.

Ana entró en su aposento con paso vacilante.

“Me odia; estoy segura; ama a otra, ahora estoy más segura”. Y se repitió mentalmente sus palabras de hacía un momento: “Quiero ser amada, y si él no me ama ya, todo ha terminado... Sí, hay que terminar, pero ¿cómo?, se preguntó desplomándose en un sillón frente al espejo.

Los pensamientos más contradictorios la asaltaron. ¿Dónde ir? ¿A casa de su tía que la había criado? ¿A casa de Dolly? ¿O resueltamente al extranjero? Esta ruptura ¿será definitiva? ¿Qué hace él ahora en su gabinete? ¿Qué diría Alexis Alejandrovitch y la sociedad de Petersburgo?

Una idea vaga que no llegó a formular, la agitaba. Recordó una frase que había dicho a su marido después de sus partos: “¡Por qué no habré muerto!” Y aquellas palabras despertaron en seguida en ella los sentimientos que entonces experimentó.

“¡Morir, sí; es la única manera de salir de esto! Mi vergüenza, el deshonor de Alexis Alejandrovitch y el de Sergio, todo se borrará con mi muerte; él me llorará, se arrepentirá después y me amará”.

Una sonrisa de ternura hacia sí misma rozó sus labios, mientras sacaba las alhajas de sus dedos.

Unos pasos que se aproximaban ––¡los de él!–– la sacaron de sus meditaciones, sin que hiciera el gesto de ponerse en guardia. Wronsky la tomó de la mano y dijo tiernamente:

––¡Ana! Estoy dispuesto a todo; marchemos pasado mañana.

Y como no le respondiera nada:

––¿Qué te parece? ––insistió.

––Haz lo que quieras ––respondió Ana incapaz de dominarse por más tiempo, y rompió en llanto.

––¡Déjame, déjame! ––murmuró en medio de sus sollozos––. Me iré mañana. E incluso haré más. ¿Qué soy yo? Una mujer perdida, una piedra colgada a tu cuello. No quiero atormentarte por más tiempo. Ya no me amas. Tú amas a otra, te libraré de mí.

Wronsky le suplicaba que se calmase, le juró que no existía la más mínima causa que justificara sus celos, y le aseguró su amor.

––¿Por qué hemos de atormentarnos de esta manera? ––le preguntó Ana, creyendo notar algunas lágrimas en sus ojos y una pena en su voz y, pasando repentinamente de los celos a la ternura más apasionada, cubrió de besos la cabeza, el cuello y las manos de su amante.

[...] pues todo inició en la mente de una niña rusa llamada Kandinski Fyodorovna, esquizofrénica y ludópata, abandonada por sus padres en el estacionamiento de un casino en la fría Siberia.

Sus hermanos imaginarios también padecían de trastornos de mentales: Fyodor era hiperactivo y su medio hermano, Ferbovich, no tenía lengua (su padre vivía en Chernobyl).

Después de que la pequeña Kandi desarrollara una fabulación ilimitada con sus hermanos inexistentes, le contaba a prostitutas que hacían las veces de su madre, las increíbles tropelías que ellos habían realizado cuando nadie les veía. Por lástima, la escuchaban. Finalmente, Kandinski, se dedicó a la prostitución y, cuando algún cliente la trataba medianamente bien, ella le contaba de sus ingeniosos hermanos.

Un cliente llamado FURRIVICH OBESOSKY, la instó plasmar esas aventuras con detalle. Aunque así lo hizo, esto no fue suficiente para calmar su tristeza y en 2007, a los 14 años, Kandinski Fyodorovna se quitó la vida con pastillas de novichok.

Si el comunismo fuera un hoyo, sería el hoyo de tu vieja porque todos la comparten. Y si todos la comparten, es porque es tu vieja. Y si es tu vieja, es porque el ano de tu vieja lo comparte todo el mundo. Y si lo comparte todo el mundo, es porque todo el mundo va al ano de tu vieja. Y si es tu vieja, quiere decir que naciste del lado del hoyo que es compartido por el comunismo. Y si el comunismo está en tu vieja, entonces los 8.000.000.000.000 de habitantes de la tierra tienen metido alguna parte de su cuerpo en el ano de tu vieja, menos tu vieja obviamente. Si no, no es comunismo. Dado que hay seres humanos que no tienen pene, entonces meten un pie. Dado que hay seres humanos que no tienen pie, entonces meten una mano. Dado que hay seres humanos que no tienen manos, entonces meten el poto. Dado que hay seres humanos que no tienen poto, meten la cabeza. Dado que hay seres humanos que no tienen cabeza, entonces meten el tronco. Dado que hay seres humanos que no tienen tronco, entonces meten el pubis. Dado que hay seres humanos que no tienen pubis, entonces meten los cocos. Dado que hay seres humanos que no tienen cocos, entonces meten el clítoris. Dado que hay seres humanos que no tienen clítoris, entonces meten una grabación del clítoris. Dado que hay seres humanos que no tienen una grabación en video del clítoris, entonces meten una grabación de audio del clítoris. Dado que hay seres humanos que no tienen una grabación de audio del clítoris, entonces meten unos inciensos con olor a clítoris. Dado que hay seres humanos que no tienen inciensos con olor a clítoris, meten inciensos con olor a baño público o casa de putas. Dado que hay seres humanos que nunca han ido a un baño público o a atenderse con putas, eso quiere decir que no existe el comunismo y por lo tanto que la frase «eso no es verdadero comunismo» es verdadera.

Cuando un hombre feísimo se convierte en padre, y le nace un hijo, en medio de la noche tiembla y enciende una lámpara, y corre angustiado a ver en la cara del bebé a quién se parece.

Mis amigues más cultos, los que tocan en el conservatorio música de Bach, Vivaldi, Chopin y rolan alrededor de Beethoven, se visten como Eminem, frasean como Sir-mix-a-lot y fuman como Cypress Hill. Postean cosas de Tupac, Beastie Boys y Lipton Ice-T.
Yo creo que algo no cuadra. Para mí que me están cachando.
Cuando se juntan con las muchachas que tocan instrumentos de cuerda frotada, discurren sobre cosas que no entiendo. Música microtonal, dodecafónica. Música para camaleones.
Cuando se juntan en la esquina a inhalar Resistol, tiran rimas sobre FURRO OBESO, me dejan tieso. La plaga acampa, vale callampa. Después oyen reguetón.

"Se puede ir uno acercando más y más a la realidad, pero nunca puede uno acercarse lo suficiente porque la realidad es una sucesión infinita de pasos, de niveles de percepción, de falsos sondeos, y por tanto, inextinguible, inalcanzable."

—NAVOKOV, Vladimir.

Argie tenía que leer un montón y no entendía UN SORONGO. Le costaba concentrarse, sólo quería chuparle el pico a Perú o besuquearse con Bolivia. O bailar La Lambada o unas cumbias rebajadas. O grabar videítos en Tik-Tak.

"Soy una boluda 100% real no fake" rezongó como una niña y se puso a llorar. Luego se masturbó. Luego fue hacia la nevera (o refrigerador o heladera) y se tomó la última latita de cerveza Brahama. "Ojalá pudiera comprar Stella o Corona".

Pero no podía.

Para aprobar la materia "Arte en contextos históricos", Argie debía distinguir entre cubismo, dadaísmo, impresionismo, expresionismo, fauvismo, surrealismo, arte pop...

Era mucho para Argie. En su extensión, hubo grandes artistas, pero... ¿qué los hacía grandes?

Europa. Los europeos adinerados eran los que otorgaban valor a las producciones argentas. Muchos artistas argentinos fueron a estudiar a Europa, por lo que los europeos veían con buenos ojos esta jerarquía, esa encarnación de meca de músicos, pintores, escultores...

La tucumana Lola Mora se formó allá o al menos, allí perfeccionó lo que ya sabía y realizó una magistral fuente de sensuales nereidas. Berni, Spilimbergo, Víctor Delhez, Atahualpa Yupanqui, Mercedes Sosa, Alejandra Pizarnik, Jorge Luis Borges, Julio Cortázar, Manuel Puig, Ástor Piazolla y muchas y muches amigues del arte aquí no llegaban a fin de mes, en cuanto Europa los consideró, la gente hipócrita e ignorante pero acaudalada encumbró a los mencionados y mencionades.

"Me gusta el arte, pero cuando me hace ganar divisas" [dólares], pensó Argie.

Pero el arte, ¿qué cosa es? ¿Para qué sirve? Argie tenía que leer textos extensos. No entendía nada. Iba a la cocina, preparaba mate cocido, luego le ponía gnutella a las galletitas. Comía, cuchareaba el pote de gnutella. Lo vaciaba. Ya la gnutella había aumentado al doble, el precio. Ya no comería esa popocha adictiva en MESES, a menos que Perú o Bolivia le trajesen. Siempre le traían golosinas, porque sabían que la narizona era adicta a las cosas dulces...

Y a la droga. Cocaína y marihuana. Marihuana le traía Paraguay. Paraguay tiene una historia triste con Argie. Argie, hipnotizada o qué sé yo qué, junto con Brasil y Uruguay, emboscaron al hermano guaraní. Ye hicieron morir a casi todos los humanos hombres guaraníes.

Pero las mujeres paraguayas se cargaron al hombro el país y tuvieron TURBOSEXO y de tamaña copulación pudieron repoblar su tierra con nuevos hombres 100% real guaraníes.

Hoy día, la relación era más o menos buena entre Paraguay y Argie, aunque bueno, es una mancha negra en la historia de ambos. Pero qué le hace una mancha más al tigre. O al Gaturro.

Argie perdía media hora, cuarenta minutos, cada vez que iba a la cocina a tomar un pinche vaso con agua. Pensaba en el arte pero no leía los textos. Llegó a leer dieciséis veces una página de "La crítica del juicio o de la facultad de juzgar" de Immanuel Kant. Básicamente, parecía decir de forma harto enrevesada que la belleza de las cosas sólo existe en la mente que las contempla. Pero quién sabe qué decía.

"No quiero estar acá, quiero ver dibujitos. Quiero ver la peli de Steven Universe. Quiero hacer un fanfiction de Spinel, de Spinel debutando EN EL SEXO con el gordo mamón. Quiero que haya un plano de las chanclas revoleadas por el cielo de Ciudad Playa y luego que el aire marítimo y salado se impregne de aroma a semen, semen de diamante..."

Argie se empezó a masturbar, fabulando el sensual material de excelente contenido excitante...

La profesora de Filosofía ya había dado el tema de la caverna de Platón, destacó la similitud con la película Matrix y con la película de Jim Carrey donde él era un actor que era espiado, sólo que él no era un actor, sino que se hallaba en una suerte de ficción en la que él desconocía ser el personaje principal.

Y ahora la profesora se acostaba con un koreano del Sur. Para hacer bien el amor hay que venir al Sur. Y el koreano vaya sí lo hizo: le daba clases de sipalki y le traducía pergaminos en papel de arroz de un filósofo contemporáneo. Además, el koreano SÍ SABÍA bajar al pesebre. [Nota del autor: "bajar al pesebre" es un eufemismo antiguo por "sexo oral a la vulva, es decir, cunnilingus"].

Frases que Argie tuvo que transcribir, sin entender un comino:

"La técnica de poder del régimen neoliberal adopta una forma sutil. No se apodera directamente del individuo. Por el contrario, se ocupa de que el individuo actúe de tal modo que reproduzca por sí mismo el entramado de dominación que es interpretado por él como libertad. La propia optimización y el sometimiento, la libertad y la explotación coinciden aquí plenamente."

[-BYUNG-CHUL Han, "Psicopolítica"]

La profesora de Instrucción cívica era nihilista y no iba a votar. Nos refería que la tiranía era peor que la democracia. Pero que "democracia" significa "el pueblo al poder".

"¿Ustedes son poderosos?", preguntó. Y al ver nuestra pálida respuesta, empezó a reír de un modo que encontré tenebroso.

Añadió: "El orden social a cambio de libertad es UN MAL TRATO. Ninguna religión vale una sola gota de sangre. No hay más infierno para el hombre que la estupidez y la maldad de sus semejantes."

Y no entendí nada, pero sentí que la profesora ésta me gustaba.

Una materia nueva, llamada "Conocimiento interior" ocupó el lugar de la ¿materia? EDI (acrónimo de Espacio de Definición Institucional). La profesora era un joven travestido muy bello. Puede que fuera de Salta o Jujuy. O en la frontera con Bolivia o Perú.

Escribió con letra manuscrita en el pizarrón todo este texto:

Entiende esto: ¿Qué es lo que consigues con este constante, eterno obtener? ¿Qué es lo que obtienes? Eres tan pobre como siempre, eres un mendigo como siempre, o aún más. Cuanto más tienes, más te vuelves un mayor mendigo, mayor es el deseo de obtener. A lo único que llegas con el obtener, es a querer obtener más. ¿Dónde has llegado? ¿Qué has encontrado? ¿Qué es lo que puedes decir que obtienes con esta locura constante de obtener? ¡Nada!

Si puedes entender esto, el mismo entender se vuelve una transformación: el obtener desaparece. Y en el instante en que el obtener desaparece, una dimensión se abre: empiezas a dar. Y esa es la paradoja: no has obtenido nada mediante el tener, pero cuando das, obtienes. Pero este "dar" no implica para nada el obtener. Este "dar" es en sí mismo un gran logro, una profunda satisfacción.

La mayoría de mis compañeros no escribieron nada. Se limitaron a sacar fotos con el celular.

Algunos celulares no tenían ni carga. Todos los cargadores estaban reventados, porque hubo un desperfecto eléctrico y se reventaron las pizarras digitales, los ventiladores que funcionaban y las luces. Unos narcos pensaban que había una disputa por el territorio y efectuaron rafagazos [nota del autor: "rafagazo": ráfagas de disparos con metralleta ligera.]

Tocó el timbre, ella o él o elle (yo no quiero faltar el respeto, PERO NO SÉ QUÉ DECIRLE, NO SÉ, AMIGUE. ¡PERDÓN!) agarró, nos sonrió a los que copiábamos todavía, que éramos Bolivia, Gaturro y yo, Argie, tu narizona soleada albicelestina preferida. Yo, la más gloriosa y blanca, la más top y tanguera y arrabalera. Bueno, ya sé que hay arrabales en todos lados, pero CURTÁNSE, AMIGUES. YO SOY DIVINA, PORQUE SOY GASOLINA. 100% real no fake.

Y bueno, me encantaría acostarme con un trava, pero aún no hay country-nations travestis... creo. Bueno, DEBE HABER. La regla 34 no falla.

Cuando terminamos de copiar le pregunté a Gaturro si él entendía algo de lo que copiamos. Y él boludo me dice "No tenía nada de celulitis, la profe. Y tenía un re zodape ahí debajo de la falda... ¡creo que me hice puto! ¡Mirá cómo me puso! Ya me voy al baño a pajearme."

Y se fue al baño, tropezándose un poco con el tacho de basura junto a la puerta, pero sin caerse. Nadie se río, porque estaban mirando sus teléfonos celulares apagados, haciendo como que estaban encendidos. O quizá habían consumido mucha "tungui" que era como una suerte de anfetamina cortada con fentanilo y espolvoreada con comino. Los dejaba turbo-autistas a los pibes. Una chica en ese estado podía ser violada por diez chacales y se iba a enterar que murió recién después de llevar una semana como fantasma.

FURRO OBESO había atravesado el portal interdimensional de los dibujitos animados. Debes hacer, amigue lectora o lector o lectore, este pacto de lectura conmigo. Debes creer que todo esto es real, para que puedas gozar y humectar tus partes, ja ja.

Decía: De nuevo en Beach City. Esta vez, era una hermosa tarde. El obeso y fúrrico cuerpo de nuestro protyagonista estaba inconsciente delante suyo.

Esto significaba que él estaba encarnando otro cuerpo. Razón por la cual miró sus manos para intuir en qué cuerpo estaba ahora su conciencia: Manos delgadas, esbeltas. Miró sus pies.

Supo que era Perla, en el universo de Steven.

El mar hizo otro ruido, el ruido de las olas estrellándose contra un objeto grande que se acerca.

Era Jaspe. Su mirada despedía furia. Empezó a correr hacia FURRO OBESO/Perla con la intención de embestirla. En su cabeza se materializó su casco, coronando lo que ya de por sí era un ariete arrollador.

FURRO/Perla hizo lo único que podía salvarla. Fue algo tan intuitivo y sabio que se extrañó de lo fulmínea que puede ser una memoria al rescate: se transformó en Lapis Lazuli.

Jaspe se detuvo a centímetros de atropellar e inactivar la forma de Perla/Lapis. Casi se congeló. Pero las lágrimas brotaron.

Jaspe tenía encima mil batallas. En algunas se vio superada, aunque su tesón, disciplina y entrenamiento le valían la victoria al final.

Jaspe tenía encima mil batallas. Pero sólo había tenido UNA FUSIÓN. Lapis.

Sabía que era UNA TRAMPA. ¿Pero no sabemos todos los que caemos que si vamos al casino perderemos?

¿No empezamos cosas que, sabemos, no podremos terminar?

Y también decimos cosas que no sentimos y hacemos cosas que están reñidas con nuestra esencia.

Jaspe se derrumbó, aulló, lloró y abrazó fuerte a Perla/Lapis.

Como si fuera un sueño en disolución, del que estamos despertando inevitablemente.

—Sé que me estás... —dijo Jaspe pesadamente. Su garganta estaba anudada. No terminó la frase. En su lugar, empezó otra— ¿Podrías quedarte con esta forma un poco más?

Perla/Lapis no dijo nada. Le acarició la melena con una mano y con la otra le tocó el casco, que se desvaneció. Jaspe depositó al objeto de su devoción en la arena. Algunas lágrimas gordas se derramaron de su rostro al de la gema flaca e inexpresiva. Toda la anterior furia se disipó.

Ahora el aire tenía una densidad de ternura, deseo y tristeza.

Lágrimas involuntarias seguían fluyendo.

Los besos intensos bañaron el pecho de Perla/Lapis.

En ascenso a su cuello.

Boca.

Nariz.

Mejillas.

Párpados.

Frente.

No quería cometer errores, por lo que, salvo los gemidos que le arrancaba Jaspe, Perla/Lapis se mantuvo en silencio.

Jaspe cambió su posición para besar otras zonas del cuerpo lánguido que se retorcía de placer bajo ella.

La exploró con su lengua y labios por todos los resquicios. La respiración, la sal marina y del sudor, la saliva, la arena, el viento, todo se unía en una sola cosa irrefrenable. Finalmente, Jaspe lloró por dentro y mordió sus propios labios por fuera y dijo:

— Ahora sé por qué las Diamantes llevan a sus Perlas a donde quiera que van.

Se levantó y se fue caminando al mar, hasta que hundiéndose, se perdió de vista. FURRO OBESO/Perla/Lapis se quedó tumbada, extenuada, boca arriba mirando la luna. La tristeza era de Jaspe, pero algo de la sensación de paraíso perdido se le contagió. Finalmente su cuerpo despertó y todo fue confuso otra vez...

"Tú sabes que ponerse a querer a alguien es una hazaña. Se necesita una energía, una generosidad, una ceguera... Hasta hay un momento, un principio mismo, en que es preciso saltar un precipicio; si uno reflexiona, no lo hace." (SARTRE, Jean-Paul).

Después de que el dios Osiris fuera asesinado y descuartizado por su hermano Seth, su esposa y su hija viajaron alrededor del mundo recolectando todos los pedazos del cuerpo de Osiris. Al no encontrar su miembro viril, su esposa esculpió un pene en arcilla, lo unió a su cuerpo y le devolvió a la vida a través de una felación.

La gente piensa que la intimidad es sobre el sexo. Pero la intimidad es sobre la verdad. Cuando te das cuenta de que puedes decirle a alguien tu verdad, cuando puedes mostrarte ante ellos, cuando te encuentras frente a ellos desnudo y su respuesta es: “estás a salvo conmigo”, eso es intimidad.

— REID, Taylor Jenkins.

"Los humanos tienden a la SUMISIÓN si fuman marihuana. PERO TIENEN QUE TENER una excusa CULTURAL para REIVINDICAR tal consumo".

Eso descubrió Elton en su viaje con la máquina del tiempo. Muches lectores imaginarán un automóvil como el DeLorean. O quizá una cápsula como la de DRAGON BALL. Pero no. La máquina consistía en una especie de pendrive que Elton se introducía en el ano y le bombardeaba el cerebro con visiones fantasmales.

Su cuerpo se quedaba en este plano de devaluación e inflación, pero una proyección astral era revoleada hasta millones de años en el pasado. Primero los dinosaurios fumaban macoña.

Luego los meteoros fumaban macoña.

Luego los monos fumaban macoña.

Luego los monos inventaron los teléfonos celulares y los videos de monos lampiños teniendo sexo sin condón y eyaculándose en los ojos. Todo era falso, claro. Pero los monos peludos querían imitar esas cosas falaces, mentirosas. Las monas ni siquiera miraban esas producciones cuyas escenas estaban peor escritas que las ficciones de fanáticos en Wattpad. Además, todas las escenas culminaban con la eyaculación de los monos. Y que a las monas, las parta un rayo.

Entonces, FURRO OBESO, un simpático personaje que había en aquel tiempo, hizo algo genial: se disfrazó de jamaiquino. Y chapuceando con la guitarra inventó el ritmo de reggae.

No sólo eso: También elaboró una epopeya donde un Nyarlathotep cualquiera bajo el nombre de "Jah" impuso a los hombres que fumen marihuana hasta quedarse con LOS OJOS CHINOS y el ano DILATADO.

Con una hazaña que combinaba ingenio, imaginación y capacidad de desdoblamiento físico, FURRO OBESO realizó una impresionante técnica donde se dividió a sí mismo en cuatrocientosveinte furritos obesitos que, cuan Kokú, les hizo el amor contranatura de forma VIOLENTA (no a la manera usual de Kokú) a todos los zonzos que vivían fumando la fragante hierba enemiga de BABYLÓN.

(Babylón le llamaban los fumanchines al vil Capitalismo desmadrado que hoy nos está comiendo el hígado y llevándose nuestra querida macoña, litio cerebral de la batería de procrastinación ilimitada).