el que en pan piensa...
-yop

Dos meses después de ingresar a la Panamericana [de Arte] le mostré mi primer desnudo femenino a [...] Berni Danguto, quien opinó:

"Mirá pibe, en realidad yo hace bastante que no veo una mujer sin ropa, pero no creo que hayan cambiado tanto."

Gaturro nombró a Alberto Fernández el mejor presidente de los últimos 50 años de la Argentina del futuro y le construyó un busto gigante, lleno de dildos electrocutadores, para empalar a sus rivales que bregaban por una nueva democracia menos dictadora y autócrata.
Milei, anciano y vetusto, quiso un busto de su hermana.
Tenía varios fragmentos de su hermana en formol, debido a que se le escapó la motosierra de poder y la destruyó a la vil geronta nigromante y ex asesora presidencial.

En mis lejanos tiempos escolares, yo caminaba 500kilómetros hasta el templo de adiestramiento infantil. Allí aprendíamos los infantes a morir como infantería en el campo de batalla para que nuestro extinto imperio se deshiciese de los contingentes de pobres. A veces nevaba o había tornados, pero si no asistíamos nos arrancaban la cabeza y la incrustaban en una pica para dar ejemplo a los pequeniños.
Cierto es que la Coca Cola que nos daban de desayuno tenía clorhidrato de cocaína y eso nos daba ánimos para resistir el hambre, el dolor y la somnolencia. Recuerdo el suelo espinoso y volcánico que hería nuestros infantiles pies descalzos. Pero despues de miles de años vino Shakira y nos brindó calzados y sus caderas no mentían, aunque exageraban contra Piqué.
Recuerdo que pude votar por primera vez y el único candidato era Shang Tsung. Cuando ganó (aunque yo me rateé de la elección para inhalar Resistol) y todo el mundo votó en blanco, la primera medida del emperador inmortal de los cielos y La Tierra fue incendiar escuelas y hospitales y enviar tropas de infantería del jardín de infantes a morir en la trinchera de Calcuta contra los fieros gurkas de Wakanda, que los hicieron pollo primero y shawarma después. La segunda medida fue convertir el agua en microplástico y el oxígeno en aspartamo. La vida en el planeta se extinguió y tuvimos que migrar astralmente a que nos negreen y nos discriminen unos mamíferos narizones blanquiñozos.
Trabajé durante 140 mil años vendiendo tortillas de arena y cuando me quise jubilar me resetearon y me cambiaron los vendajes de momia para seguir abusando de mi buena fe.
Un día no tuve mejor idea que activar mi sharingan y los maté a los viejos culiaos negreros al grito de "¡Anarquía!" y para entonces Shang Tsung ya se había hecho con el trono neoliberador de la esperanza y ya no había nada bueno que esperar.
Si alguna vez lo hubo.

Barney estaba en su clase de Geografía, cuando de la nada le llega una hoja arrugada en forma de pelota, Barney (como cualquier persona) lo abrió y leyó lo que decía:
"¿Por qué no le haces un bien a la clase y te suicidas?"
Barney sabía perfectamente de quien era el papel, Bob Esponja; Barney toda su vida había sufrido bullying por parte de Bob y sus amigos, Jimin de BTS y Ron Whisley de Harry Potter.

son
es.
s por estas
mirar el
os, los osos,
s, los tigres,

No tengo espada.
Hago de la vacuidad mi espada.

No tengo enemigos.
Hago de la imprudencia mi enemigo.

No tengo armadura.
Hago de la rectitud mi armadura.

No tengo ojos.
Hago del relámpago mis ojos.

No tengo poderes.
Hago de mi voluntad mi poder.

No tengo Hogar.
Hago del Centro Perfecto mi Hogar.

Tan pronto lo deja todo,
todo puede ser suyo.

Cuando ansía el poder
no puede tenerlo;

en cuanto no lo desea
puede obtener más del que nunca
llegó a imaginar.

Resulta fácil ver las cosas desde aquí, meramente traídas por el recuerdo, donde no tienen parecido ninguno. Pero a mí no me cuesta ningún trabajo seguir hablándole de lo que sé, tratándose de Luvina. Allá viví. Allá dejé la vida…

Fui a ese lugar con mis ilusiones cabales y volví viejo y acabado. Y ahora usted va para allá… Está bien. Me parece recordar el principio. Me pongo en su lugar y pienso… Mire usted, cuando yo llegué por primera vez a Luvina… ¿Pero me permite antes que me tome su cerveza? Veo que usted no le hace caso. Y a mí me sirve de mucho. Me alivia. Siento como si me enjuagara la cabeza con aceite alcanforado… Bueno, le contaba que cuando llegué por primera vez a Luvina, el arriero que nos llevó no quiso dejar siquiera que descansaran las bestias. En cuanto nos puso en el suelo, se dio media vuelta.

-RULFO, Juan, "Luvina" (fragmento).

«Diabolus ex Machina» es un término derivado de «Deus ex Machina», que en sí mismo proviene de la antigua práctica del teatro griego en la que un dios era bajado al escenario por una grúa para resolver un conflicto o una trama complicada. En este caso, «Deus ex Machina» se traduce literalmente como «Dios desde la máquina».

«Diabolus ex Machina» es la versión negativa o inversa de «Deus ex Machina». Es un recurso narrativo en el que un evento inesperado, inexplicable y desafortunado ocurre en la historia sin ninguna razón aparente más que el puro mal, tragedia o para hacer que la trama sea más difícil para los personajes. A menudo, este tipo de eventos parecen forzados y existen solo para sorprender a la audiencia o para incrementar el drama o la tensión de la historia.

Ahora mismo, sólo puedes ganar Monedas de Bonificación en la aplicación Wattpad de tu dispositivo iOS o Android. Debes chuparle el pene a Séitan. Una vez que ganes Monedas de Bonificación, podrás usarlas para desbloquear Wattpad Originals dondequiera que uses Wattpad y ofrendar tus nalgas al maligno. Esto incluye el ano de tus mascotas. Las Monedas de Bonificación no se pueden ganar en el sitio web. Debes morir y ser resucitado mediante el frotamiento del pene de Kel'Thuzad. Las Monedas de Bonificación obtenidas el o después del 8 de noviembre de 2023, expiran 3 días después de que fueron obtenidas, a menos que a Wattpad y a Ellon Musk se les cante mandarte a recagar a azotes con los ñomos de espinas aceradas.

¿Por qué algunas de mis monedas de bonificación están caducando?

Las Monedas de Bonificación obtenidas antes del 8 de noviembre de 2023 caducarán el 25 de diciembre de 2020 y valdrán callampa. Recibirás un correo electrónico, una notificación automática y un telegrama embebido en lácteo de hombre seco con la fecha específica de vencimiento de tus Monedas de Bonificación. Siempre hemos dicho que las monedas obtenidas caducan, pero lo dijimos con letra muy pequeña, con nanotextos jeroglíficos impresos en lácteo de hombre muerto. A partir del 8 de noviembre de 2023, todas las monedas de bonificación caducan dentro de los 3 días posteriores a su obtención, a menos que se exprese lo contrario en nuestras Políticas de Pago. Y lo expresaremos. Tu destino está sellado, humano. Querías ser leído. Nadie te leyó. Para las monedas que hayas ganado antes de esta fecha, extenderemos el vencimiento de estas Monedas de Bonificación en historial por unas horas adicionales para que no lamentes tanto la vacuidad de tu irrelevante y lectoescriba existencia.

En el budismo, lo más esencial es aclarar la mente. Si deseas tener una mente clara, es importante dejar de tener opiniones. Si no lo haces, confundirás lo correcto y lo incorrecto; si la mente carece de claridad, la realidad y lo ilusorio se mezclan. Pero cuando dejas de tener opiniones y aclaras tu mente, percibes que tanto la realidad como lo ilusorio son vacíos, y por consiguiente trasciendes la dualidad incorrecto-correcto.

(recopilado por Thomas Cleary en "Las enseñanzas del zen").