"¡A la mierda!", se quejó un paisano baisano ignorante que ya había presenciado numerosas inconsistencias en el guión. Se había preparado un día en el salón del tiempo donde un día aquí es un año allí, con guionistas resucitados, como J. D. Salinger y adquirió gran poder de guionismo. Así que aunque el hilo se cierre, él verterá aquí su intento de aporte a la esquizofrénica historia baisana: Furro Obeso había escapado y mirando a la cámara, rompió la cuarta pared:
FURRO OBESO: (sollozando) -¡Ay de mí! Cierto es que los dioses nos arrojan pestilencias y bendiciones, pero los seres de la Tierra hacemos muchos papelones! Los duendes me enseñaron a hablar, y aprendí a maldecir. ¡Malditos sean esos barbados bribones de embriagantes y empalagosos licores!
DUENDE PICARÓN: (a bordo de una burrita policromada con colmillos de vampiro y alas de murciélago) -¡Calla, truhan! He visto todo y no hay más que vanidad y correr contra el viento. Mi fiel montura no me deja mentir. (Le da un beso baboso en la boca a la sensual potranca)
FURRO OBESO: (disgustado) -Maldito insecto incompetente, ¿osas presumirme tu gótica montura, reliquia de los tiempos antiguos? (saca algo de un bolsillo: Una pokebola.) ¡Aquí tengo algo que tu miserable raza no ha visto ni en figuritas! (arroja la pokebola y de una explosión luminosa emerge una baisanette gigante con tres cabezas de pony con barbas de cabello enrulado de varios colores)
DUENDE PICARÓN: (intimidado, retrocede) -¡A la zandanga! ¡Cómo viene la naranja! (aparte, al público) Debo retroceder, ¡su poder es tan grande que penetra los cielos y la tierra!
FURRO OBESO: (eufórico) -¡Muere, aweonao! (extiende su mango maniáticamente hacia el duende y cuando éste y su yegua mueren pisoteados por el corcel gigante de tres capochas, Furro Obeso hace el gesto triunfal de dabbing y se saca una selfie.)
[Telón desciende]