Otro recuerdo para el olvido, Adrián Sfag ya empresario. Borracho y arrogante, mostrándole abrazado, colgando del cuello de John, en el karaoke, fotos y videos íntimos de Araceli Bonsai después de su sonora ruptura. John Mecos recién empezaba a trabajar en la compañía, pero en el estudio siempre cantaba "Sentate en el pelado". Adrián Sfag, extasiado por el mal gusto de la pieza elegida y de la escasa afinación de John Mecos, invitó a todos al karaoke.
Recordó los primeros días armando y desarmando decorados de utilería, ayudando a los camarógrafos con sus cables para que los actores boludos no se los lleven puestos. Los muy boludos se vivían tropezando con los gruesos cables. Sobre todo ese que tenía la voz toda cascada, ese, ¿cómo se llamaba?
"Relajate y gozá" le dijo una vez a John Mecos, que estaba en coma etílico.
No se acordaba de esto.
Lo recordó y lo volvió a olvidar. ¡Qué capo!
Los gorilas-chorizo comían los recuerdos como si fueran hienas desgarrando la osamenta de una cebra.
Nada. No quedaba nada qué recordar. Los ojos del androide parecían llorar, pero sólo eliminaban el exceso de sal.
"Androide número cuarentaynueve, LORD PICHULA, operativo y funcional" -anunció lo que quedaba de John Mecos.

"Tres renglones por día mantienen alejado al bloqueo del escritor." En el caso de un artista visual o musical, serán tres hojas de bocetos, o tres compases diarios... pero no esperes a la inspiración. Haz lo tuyo. Algo emergerá.

FURRO NEET estaba que despotricaba. Otro día sin actividad glaciar en un foro desértico. Otro día sin atención, sin contestación. Era necesario destacar esta inmutabilidad, esta carencia de sustancia: "¿Para qué sirve un sitio en el que nadie dice algo importante?"
FURRO NEET precisaba vértigo y discusiones basadas y aceitadas en el lubricante intelectual que estimulaba su pichula mental, para hacerle un bukkake a los sodomitas-trogloditas y dejarlos admirados con su sagacidad. "Este textboard se parece a este, pero con los pedantes de aquel otro". Yo lo leía y me humectaba, el placer me derritió. Pero bueno, como hoy hacía un poco de frío, todavía estoy un poco sólido. No obstante, esa profunda observación impactó en mí dejando una huella en mi narcisismo. Mi optimismo se marchitó. "¿Cómo voy a permitir que los textboards mueran? Tendría que exprimir mi cerebro para alumbrar un tema de conversación interesante, pero soy estéril en temáticas."

Un poema salva un día.
¿Podrán varios poemas
salvar la vida entera?
¿O es suficiente sólo uno?
Todo aquello que salva
plantea este dilema.
Resolverlo es la llave
del azar de salvarse.

~JUARROZ, Roberto.

"Cónclave de florilegios de celajes mullidos". Soy parte del simposio de plumas de cálamos curvos que apuntan al plumífero al escribir. La tinta tiene un único destinatario, -si es que el aire no cuenta-, pero eso no lo entendemos. ¡Por tus retinas -me dice el de quevedos-, ranuras rectas como las de cabra, no cabrían mis voluptuosos versos!. Comparto aquel recuerdo de cuando mi ser aún era dos mil años inexistente, el de la dama y las adelfas y el ponto de cartulina. La rosa de soslayo juzga capacitada... Me imagino disfrutando de tu cuerpo como una bacante cuyo evohé te endurece. No hay duda de que como helenófilo abnegado no tendrías remedio si apuntase con mi tirso al tuyo... la frutera ecléctica, limones. peras y ambosías, me devuelve a la perorata mélica. Alguno de los malditos hace un arpegio metálico con sus palabras. Nos levantamos y la mesa queda períptera. El cesto de basura come pobre y opíparamente, y al salir entra la dueña de casa: la musa. Tan solo uno de sus pasos contra el mosaico superaba en belleza a la experticia de todos juntos,,, Ellos no saben que voy a seguir viniendo hasta que cada una de lás bárbulas de mi pluma sea reemplazada por las pestañas caídas del númen.

La masturbación es una antología sexual
una selección de los mejores coitos… hagan memoria

La masturbación es una maravilla
que logra el milagro de juntar a Roma con París
es decir, a Francesca con Nicolle.
es económica por que no hay que invitar a comer a nadie
ni aguantar a los parientes de nadie,
ni entender a nadie, ni compartir la cama con nadie
ni andar prometiendo pendejadas a nadie.

La masturbación es una declaración silvestre de independencia.

El presidente de España dijo que el presidente de Argentina inhalaba Resistol y éste, para no ser menos en la escalada de agresiones divertidas para Tiktok, mencionó que la mujer del presidente español hacía cosas non sanctas con el dinero ajeno. El embajador de España fue retirado del suelo argento.
España arrojó una bomba atómica sobre el ya lastimado territorio y luego lo reconquistó.
Fin.

¿Qué tul, Zeratul? Aquí estuve haciendo un UPGRADING de mi poder de luthería, entrenando bajo la nieve argenta con el maestro Roshi y alcancé un gran nivel de pelea.
Y BUENO, también estuve pensando en los chanes como cosa del pasado. El futuro llegó, hace rato: Búsquenlo en DISCORD. Sí, en Discord™, donde NO alimentaré a la IA del zucakaritas con mi talento musical zambo y nigga.
Negro pero no boludo. ¿Quiere alguien pensar en los niños del futuro? ¿Dejarán que los hijos de los robots les roben el futuro a los niños de carne?
El progreso deja atrás a los que deciden quedarse atrás. ¿Qué deciden ustedes? ¿El dibujo o la discordia? Yo soy muy capo, yo elegí el [b]Messichord[/b], armado con mis oscuras manos de morcilla laboriosa. Hoy por hoy, cualquier robot te arma un piano. Sin que vos hagas nada. Pero ESO NO ME ALEGRA, ESO NO ME ALEGRA A MÍ.
Si quieren escuchar mi bella voz y ver mis tiernos dibujos de la osita cabezona, tendrán que venir a aquí, artistas sin Cara™.
¡Sigan viendo!

(Cara™ es una app que, supuestamente, no alimentará a las Inteligencias Artie-fecales como si anunció Instagarch que haría de un tiempo a esta parte con todas las pedorradas que suban las personas.) PERO QUÉ CHUCHA PASA: Los pinche sacoweas tratan de que los artistas no suban arte PORNO. O sea, no están las imágenes de FURRO OBESO con Messi y El Dibu, follando, follando que da gusto ohhhh síii. Y cuestión que, para evitar el insaciable intento de postear imágenes pródigas en fluidos de amor, UNA INTELIGENCIA ARTIFICIAL HACE EL FILTRADO NO MAMES WEI.
Así que durante una semana tuve cuenta en Cara™. No la pude borrar, parecía fácil pero desistí y sólo borré la aplicación de mi querida y gauchita tablet.
Ahora no tengo Cara.
Soy un descarado.

Mar lácteo, parte dos: La venganza.
Un conocido animador televisivo contrató a una supermodelo clonada por el mefítico Doctor Culero para preñarla de su simiente. El mentado animador era un homosexual confeso, así que no quería inseminarla como algunos de nosotros querría. Además, era una mujer MAYOR DE EDAD, y aquí son todos (salvo uno o dos) altos pedestrians. Pero bueno, el deseo pedregoso es así, zambos, todo vale porque la pasión no espera. El cuerpo de la osita underage es peldición, un pecado moltal y para él aún YO tengo una pichula que hace PLO PLO PLO. Nomás pensar en ella mi corazón se erecta.
Puedo sentirlo ahora.
PERO BUUUUUEEEEEEEEENNNNNNOOOOO, cuestión que el animador la deja estacionada ahí en la vereda a la hembra rubia ukraniana, clonada e hipnotizada. Quería comprar avocados (yo les digo "paltas") y golosinas veganas aptas para celíacos LGTBQ. En eso, pasa un chamaco sobre su burra de poder, que también fue su mujer, y se lleva a la rubia. Mar adentro, se llevó a la rubia.
Él era Poseidon, y raptó a la chamaca llamada "Europa" y la hizo follar con un excelente toro de contenido lácteo y excitante. De la unión de toro y mujer nació un simpático amigue llamado "El Minotauro" porque el animador se llamaba Mino Marley.
Y bueno, este pícaro Minotauro de taurina cabeza y cuerpo de mandingo, les dio topetazos a todos los habitantes de Ciudad Playa con los que se cruzó. Lars Barriga protegió a Sadie, pero Sadie lo protegió más.
[Capítulo 2]
"Es mucho para nosotros, Steven... ¡retrocede!", bramó Garnet mientras era sometida por EL CAÑÓN LÁCTEO del fortachón engendro cornudo, intimidante y sodomizante. Perla ya estaba re violada y parecía mermelada de perla, KEK.
Amatista le pegó latigazos, pero el bicho endemoniado le dio embestidas a Garnet hasta que la separó en Zafiro y Rubí. A ambas les seguía manando leche seminal del anuel, digamos.
Steven tenía una pequeña erección y quería follarse a sus amiguitas también, porque Garnet era una morocha imponente, con turbopompas que no podrían permitirle a su pedacito de carne Universe infiltrarse y propiciar placer a tremenda nubia cobre y mineral.
Amatista le gritó a Steven que había que fusionarse en Smocking Quartz, pero Steven la miró de modo lascivo y se sacó las chanclas y los ceñidos pantalones denim de tela de jean.
Revelando tremenda erección. Era un pene pequeño, pero refulgente. El glande brillaba, estaba duro como diamante.
Literal.
Amatista lo miró con tristeza, pero a la vez, con deseo. Ya conocía las virtudes amatorias del semental guitarrista Greg Universe... y rogaba todas las noches que su hijo heredase al menos LA CUARTA PARTE del exhuberante "encanto Universe". No quería que lo "malgastase" en Connie... todo bien con la pequeña cachorra humana nerd, pero el hijo de Rose tenía leche para llenar más de una vulva...
[Capítulo 3]
El Minotauro se fue a tomar una birra y luego se puso la lata de cerveza Patagonia Bhemian Pilsener en las bolas, para refrescarlas. En su incursión a Ciudad Playa, se las vacío a esas tremendas y gloriosas bolas venosas y nigga más allá de los límites humanos y marítimos, pues él era un hijo del mar. Del mar azul. Azul como el mar azul. Como el dildo rojo de Zeratul.
[Capítulo 8]
Amatista se dejó hacer. Steven le respiró en su cuello y se hundió en su cabello. Se movía con la ternura de la arena.
"Qué gordita rikolina que sos... ah... ah... perdón Connie, no puedo resistir... ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh"
Y acabó una tremenda carga láctea dentro de la gema violacea que lo abrazó muy fuerte. Y le consoló: Connie nunca lo sabrá... será nuestro secreto. Secreto de amigues, Stivo.
[Avance del capítulo siguiente]
<Pero Connie justo venía y le hizo una escena de celos. Steven, con un gesto de su mano, ordenó a León que apacigüe a Connie, pero no de forma violenta, sino a la manera de Kokún. Nunca supe a ciencia cierta CUÁL ES LA MANERA DE KOKÚN. ¿Tendrá una sola manera no violenta de hacerle el sukulento?
Hasta el sabio se desorienta ante tal cuestión.
Amatista lo quiso más que nunca al gordo mamón. Gordó mamón que hoy demostró su hombría y su singular poder de lactancia masculina.
Ojalá me hidrate y me trate siempre así, como una reina nigga, pensó Amatista. No sólo es un caballero, sino que ya es un hombre. Y no usa Discord.