ω

why do people do this its stupid and i dont understand

they really screwed up my favorite character from the first series, Char. They now have him as a good guy but with a different name. He wears sunglasses the whole time

Incompatibilidad entre las distintas plataformas de desarrollo del producto.

Según John y Paula Zerzan, el movimiento extrajo su nombre del joven Ned Ludd, quien prefirió destrozar el telar a martillazos antes que producir las miserables prendas que le solicitaban. Sin embargo, el investigador argentino Christian Ferrer afirma que Ned Ludd no existió, sino sólo fue un nombre, como tantos otros que se utilizaron para firmar reivindicaciones: Señor Pistola, Señorita Ludd, Pedro Felpa, General Justicia, Sin Rey, Rey Ludd, o Joe el Incendiario (todos, originalmente en inglés).

Imagine someone with an involving job related to your forum comes across it. This person is an expert in her field, and therefore would be a great source of knowledge for your forum; but if a registration, complete with e-mail and password, is necessary before posting, she might just give up on posting and do something more important. People with lives will tend to ignore forums with a registration process.

't submit to the treacheries of logicians!

enum Bool {
True,
False,
FileNotFound
};

COMO TODOS LOS ANARCOIDES NO MAS, LO USARE PARA FUNDAR MI GUERRA CONTRA EL CAPITALISMO.

>Una vieja poseida por el demonio que solo comía perros de ropa
¡OH DIOS SANTO! me gustaría verla cagar en mi boca...

Un enemigo de la sustancia, el doctor Robert Dupont, antiguo jefe del Instituto Nacional sobre el Abuso de Drogas (nida), afirma que el thc "piratea" la red de comunicación del cerebro.

Coloca este perrito♥
.//^ ^\\ en tu muro
(/(_•_)\) para mostrar
._/''*''\_ que estás
(/_)^(_\) contra el maltrato animal!!! ♥ :D

He has also said that much of the story was told to him by aliens when he was abducted during a trip to Katmandu.

Game.of.Thrones.S01E02.720p.HDTV.x264-CTU

sC1HXYB5f7Q

混雑中です
システムの問題により一時的に応答不能になっています。

http://alt1040.com/2011/05/4c**n-lanzara-un-ataque-ddos-contra-taringa

SOS GROSO SABELO

I paused my porn for this

of course its compressed. how else could they fit all that dick in one song

y se supone que tenia que lamerme la vagina pero el weon se puso a chuparme el ollo del poto weona y habia cagao hace como diez minutos atrás, no me bañaba hace unos tres días y debió haber estado asqueroso

pero al wn le encantaba, lo lamia rabioso... puta que era cochino el wn

>>328
WWWWWWWWWWWWWWWWWWW AD INFINITUM

Estimada profesora, con fecha 6 de mayo y a las 15:13 le envio el trabajo que hoy por contingencias fortuitas que no vale la pena mencionar no me fue posible entregarle, por lo menos, para que usted tenga constancia de que este esta listo en la fecha limite, y como ya le mencione, si no se lo pude entregar fisicamente fue por circustancias que escaparon a mi.

De ante mano muchas gracias.

>>330
Demasiado touhou al parecer....

>>334
>detallenoticias.asp?
No pude evitar no notarlo.

<!--[if !IE]><!-->
<script>
alert("Please switch to Internet Explorer");
</script>
<!--<![endif]-->

I wanna be a VIP STAR
What is the Hentai game that you always dreamed?
Super funny VIP STAR
Open out my arm just only for you

First time I realize the happiness of uploading
also feel disappointed by the low view count

Hold our hands together, we are gonna to run
I will fly into the sky with a smile,
Since there are many meaningless thread openeM,
If only I can make VIPPER smile, I will give a try
The first time I had wrote a comment on the thread
FOX★ suddenly banned me because of it

I wanna be a VIP STAR
What is the Hentai game that you always dreamed?

Not a very nice VIP STAR
But I will open out my arm together with a smile
I wanna be a VIP STAR, I'm gonna to hug you, until www and www
Super funny VIP, www www www
I will upload it once again, just only for you

The Quality that I always keeping, but you had taken it away
Said this is very important, and helped me to keep it.

Thinking of it, we can't do anything while we are working,
This right arm are specially existed for continue upload.

You're gonna be my VIP STAR, today's new thread are really funny
It's come the VIP STAR, did you think I will fallen by this kind of trick?
You're my only VIP STAR, what should I said,
since I had already fallen by this trick then I won't leave now

A Lucky VIP STAR, I will fly beyond the wind to catch the light right away

Once the thread are opened,
Everybody can become anyone's VIP STAR
Thread master choosed me to become your only HERO

I wanna be a VIP STAR, the one that you had always dreamed
A Shining VIP STAR, Open out my arm and cast a magic spell on you

I wanna be a VIP STAR, I'm gonna to hug you and won't let you go.
A Shining VIP STAR, Open out my arm and cast a magic spell on you.

>>339
Es... Es esa la verdadera traducción de VIP STAR?

ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!!

>>339
yes... YES!! YES!!!!!
(∀ )ﾟ ﾟ

>>339
>Once the thread are opened,
>Everybody can become anyone's VIP STAR
Qué hermosas palabras...

©åÏ”C;زs3*ŒØ¢ÅÄŠšaך{¶ÃxZCÔˆ€>ZÄ€¦É€JƒPø9K§@5 èOg7 ÿ‚ªñ(Âí5§ {ªTHtÁT¸[Fîæ "Ä¨5âÿi£‡ ÁiXÂ$¤Ó šâÔ¬h êP™ÊÖµ&T óLÿÒ¤&"%¤’vºpšQ| š€5BA–ìpy3°ŒpUÊ€6

Que bien, B.a.I. ha puesto por fin el boton NO ME GUSTA, si quieres tenerlo tu tambien pulsa en el boton que sale aqui abajo, que dice Instalar NO ME GUSTA.

neardentales

Oh dios, es verdad! Se puede postear en la version movil de BaI!

Hey mika, congrats for selling out! I noticed you fuck white/black/hispanic men all except asian men. Why is that? because asian men have small cocks? you had your tiny tits enlarged to match you SAMOAN ASS. How does that make you any different or better than asian men?

　∧＿∧
　(　･ω･)＝つ≡つ 　　_,,..,,,,_
　(っ　≡つ＝つ　　　./ ,' 3　`ヽｰっ
　/　　　) ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ 　l　　 ⊃　⌒_つaramaki seal of approval
　( /￣∪ 　　　　　 　 `'ｰ---‐'''''"

Madelyn Monroe

⑨

Posteo esto aquí porque es asombroso y no sabía donde más compartirlo. Lamento no haberlo traducido

It’s amazing how much can change in ten years. One minute you are eleven years old, most liked kid in Mr. Simmons fourth grade class at P.S. 118. You help save the last remaining tree in your neighborhood from being destroyed. You clean up a vacant lot so you and your friends don’t have to play baseball in the streets. You get stuck downtown with your best friend dressed like fruits. You help the strange kid in your neighborhood leave his stoop. You help the crazy ice cream man realize he can do whatever he wants. You meet your favorite baseball player Mickey Kaline. Your only real worries are avoiding the school bully and losing your favorite blue hat. Next minute, you are engaged to a girl who used to call you football head just to tease and make fun of you.
The Sunset Arms Boarding House is emptied quickly after Elementary School. The Kokoshkas, that is Suzie and Oskar, they divorced and went their separate ways about the time I was in 6th grade. Suzie went on to be a teacher, Oscar ended up becoming the owner of a moderately popular website that sells all sorts of gags and gifts. Last you hear of him, he still does his work lazily and half-assed, just like he did when he lived a few doors down from you. Ernie Potts ended up severely injured on a worksite and became paralyzed from the waist down. After winning a huge lawsuit against the demolition company he worked for, he was able to afford his own house somewhere on a lake. After I was able to find his daughter on Christmas that year, Mr. Hyunh helped to put her through school and get a college degree. Apparently, he had been saving all of his earnings for something, but he didn’t know what to spend it on. After she finished her degree, the both traveled back to Vietnam to visit their homeland before returning and opening a business.

Grandma died when I was 15. Grandpa was devastated at his loss, and he wasn’t really the same afterwards without her. She was a big part of his life, as well as mine. He was the last remaining border in the house, and told me time after time that I will inherit the Boarding House when he passed away. I wasn’t sure what I would do with the old place when he passed, but I don’t know if we would have enough boarders to keep it open. He lived a very long and fulfilling life. The day he died was gravely hard for me. I tried to give a memorial speech for him at his Wake, but found myself unable to do so. This happened earlier this year.

The faces around town sure have changed as well. Harvey the Postman is now the Head Manager at the Post Office for our district. We don’t see him on routes anymore; instead we have a grumpy old man who doesn’t like to mingle whose name is unknown to me. Mr. Simmons is no longer a teacher; instead he is the school counselor, and he makes it his mission to help students out of any crisis they may find themselves in. Mrs. Vitello, the flower shop owner, passed away earlier last year after having a stroke.
Gerald was accepted into a major university somewhere out of state. We keep in contact, but only the occasional text message or weekly email update or facebook status change. Sid and Stinky were contracted into doing a show for a local channel, which aired for about 3 seasons. Everyone loved it, and now they are producing more television shows rather then star in them. Eugene ended up winning the lottery, ironically enough. The unluckiest kid in school became one of the luckiest people alive. He is living off his winnings happily with a girl he met at community college. Most of the other kids from class, Brainy, Phoebe, Curly, Lorenzo, Lila etc, well, they either moved away or lost contact with me. I still see Herald about town every now and then, seems he is getting ready to buy Mr. Green’s Meat Shop and continue work as a butcher.
Then there is Helga. Well, her story is pretty sad. Helga and I started our relationship over in high school. In about the 6th grade, out of nowhere she stopped with the relentless name calling and bullying. I noticed a drastic change in her about this time, and did not know what had caused it. It wasn’t a gradual change either, but something had completely shifted seemingly overnight. Shortly after, her father was convicted for some sort of felony involving his failing company Big Bob’s Beepers and sent to prison for many years. I don’t remember what it was exactly, but Helga’s mother and her moved to a different part of town and she was pulled from the PS 118 school system.

High school came and in 9th Grade we were placed in the same Public School System again. She was back in our district and was different…. extremely different. Her once pretentious attitude was diminished. Her boisterous voice was weak. She was sad, melancholy if you will, and seemed depressed all the time. Her appearance, vastly different from what I remembered, was also uncharacteristically askew. She no longer kept her hair up, but rather down and untidy. She dressed in clothes that seemed too big and dirty. Her general appearance was that of extreme poverty. The only time she seemed to show even the slightest sign of life was when I was present. When she would see me, her face would light up for a split second, and I saw the Helga I remembered from elementary school. Something inside me did a flip-flop when this would happen. I realized that I had missed her during the years she had been absent.
My senior year I asked Helga to Prom. She said yes. That night is still very vivid to me. When I picked her up, I was amazed at the state of her house. The place was filled with garbage, no tidiness as I had perceived Helga from her younger days to live in. The who atmosphere of her home was that of uncaring and gave a general feeling of disgust. Her mother did not seem to notice or care that she was leaving, or that I was even taking her to a Prom. I guess a normal mother would be radiant, taking pictures, absorbing the feeling. Even though her house was a terrible mess, when she came down that staircase, she looked stunning, as if she had sold everything to rent her beautiful dress. Donned in a tight fitting blue smock, glittering with shines of light blue, her image would be engrained to me until even this day. The night was filled with dancing, good times, and ended with a kiss I will not ever forget. Something came back to life in her that night. She did not want to go home, so I didn’t take her back. That evening, we sat up on the roof of the Boarding House and watched as the sun rose over the city.

After High School graduation was about the time she moved into the Boarding House with me. Grandpa had his own room, and I had my attic room still, slightly modified from my Elementary Days of course. After seeing the vast change in her persona from Prom, I knew something about me completed her. When she moved in with me, she brought very little, but did not want to retrieve anything else. A small car full was all that she had ready, mostly clothes and other small knickknacks. Helping her move out of her mother’s apartment was depressing. All her mother did was sit on the couch, smoke cigarettes, and stare emptily at the television set. Few short words were exchanged, and Helga informed her mother that she was moving out, from which she did not receive an encouraging response. After she was settled into my room, she told me her whole story

She started in fourth grade, how she had obsessed over me, loved me from the day she met me. She kept my picture in a gold frame on her at all times, hidden from anyone else to see. She sometimes made small idols of me. She wanted me more then anything, but couldn’t find the strength to tell me, for fear of rejection. She instead turned that desire into teasing, the only route she knew to utilize. Her home life was terrible. She lived in a constant shadow of her older sister Olga, the perfect daughter in her mother and father’s eyes. She told me how she was constantly reminded of her older sister’s success, and how she was never given any credit for any good thing she ever accomplished, simply because it wasn’t good enough. Her mother was ditzy, and her father was controlling.
When she turned 14, the sexual abuse from her father began. Big Bob Pataki was a deviant, and hated the fact that he had a second unwanted daughter. After Helga was born, he forced his wife to have a female vasectomy of sorts, called a tubal ligation, so that another unwanted child was impossible. When his wife told him that she did not crave sex anymore, he decided instead to turn on Helga. She told me how she always knew he hated her existence, but was stern in the fact that it was just a tedious idea concocted out of jealousy for her sister, but when he started the abuse on her, it became clear that she was right in her horrible ideals.
She said it lasted for two years, up until he was charged with Fraud and Avoidance of Federal Funds from the IRS. She recounted about how he would do terrible things to her at night, when her mother was asleep. If she fought, she would be punished physically. He was sentenced to 30-50. After her father was sentenced and placed in prison, she tried to consult her mother about the things that had been happening. She never did before her father went to prison, simply out of fear of what would happen. Sadly, even though she tried to find comfort in her mother, she was only met with a heartbreaking disappointment. At her telling me this, I could see her eyes well up with tears. Her mother did not care about the happenings with her father, and she even speculated that it was her mother who recommended her father abuse her. She said that she felt her mother had also grown to hate her daughter. She told me that those two years were suppressed in darkness. She stated that she couldn’t remember the details if she wanted to. All she knew was that she went from being perfectly happy to wishing for death each and every night. The tears became too much, and started to roll. Then she started to cry.
She lay sobbing in my arms for a good 3 hours. All those years of wondering what was missing, why Helga had left, where she was and if she was doing okay, I discovered this horrible truth. She sobbed and sobbed, crying out years of pain and anguish. All this time she had nobody to console, nobody to talk to, nobody to be a friend when she needed it most. All the time I could only hold her head on my shoulder, stroke her arm and tell her everything was okay. I told her that things were going to get better. She stopped for a second, whispered to me “I know. I have you now. Everything I have ever wanted is right here, in you.” She then lay her head back down on my arm, and promptly fell asleep.
It’s amazing how much can change in ten years.
As she slept peacefully on my arm, I wiped the remaining tears from her eyes. I kissed her on the forehead and let her rest. I began to close my eyes in the emotional strain of things. I heard too much, I felt too terrible. I just wanted to get some sleep. Thoughts and feelings of radical natures plagued me. I was devastated, angry, torn, completely paining for my dear Helga. The horrors she had endured are too much for any one person to have to deal with in one lifetime. I decided it would be best to sleep. Just before I drifted into unconsciousness, I heard her whisper "I love you so much...football head."

Helga is better now. Any and all sorrow she had that night was cried away, and drifted into nothingness. She is happy, happier then she has ever been in her entire life. Always I knew there was something odd about her. She always seemed too keen to go out of her way to antagonize me. Looking back at it now, I realize it was her way of asking for some attention. I love her equally to what she loves me, more then anything I have ever loved in my entire life. I asked her to marry me about 4 months ago, and she said yes. In due time, we will be newlyweds.
Thinking back, its humorous to me now. I used to dread sometimes going to class for fear of what mean things Helga would do to me. Now, I can't stand to be away from her. I lay here now thinking about life before she found her way back to me, and can't remember anything. Is this a testament to the idea that a man isn’t truly complete until he finds his soul mate? Has Helga always been the person I was destined to be with? I like to think that she is.

|.（　・∀・）

>>353-357
PAPIRANDO

por cada 30.000 accidentes de trafico hay 1 post en bai

<Frot> weeeena poh perro perrodog perrÍn de la clonacion y weas

hidroaysen

somos una mierda, pero la mejor mierda

Son... I'm disappointed

while(mayor)
{
if (n1%2!=0)
{
a=n1%10;
num=(num*10)+a;
n1=n1/10;
mayor--;
//if(n1==0)
// break;
}
if(n2%2==0)
if(n2%10!=0)
{
a=n2%10;
num=(num*10)+a;
n2=n2/10;
mayor--;
//if(n2==0)
// break;
}

}
return num;
}

fullofdoodles

* Has entrado en #bai
* El topic para #bai es Bienvenidoainternet.org | Somos una mierda, pero la mejor mierda | ¿Mañana en lun?
* Topic para #bai definido por Zombiebot!<Zombiebot@LAFNet-tv5572.cm.vtr.net> en Sat May 28 23:22:57 2011

la masturbacion sera tipificada como asecinato, por lo tanto sera crimen capital y se castigara con amputar las extremidades implicadas en dicho crimen

Dentro de esta modalidad múltiple (y exclusivamente varonil), se encuentra también el famoso "Juego de la Galleta", del que to'perri ha oído hablar pero que nadie reconoce haberlo practicado. De hecho, se hubiese considerado una leyenda urbana de no ser por el inestimable testimonio de Anónimo, el cual asegura haberlo jugado con George W. Bush. Este juego consiste en dejar una galleta en el suelo y masturbarse encima de la misma, ganando el que antes suelte su isorgas (isótopo orgásmico) sobre la galleta, y viéndose obligado el perdedor a comérsela. Anónimo ganó a Bush y éste se la comió con tantas ganas que se atragantó, siendo recogido este hecho por distintos medios de comunicación (no confundir con el ataque que sufrió de galletitas saladas, que sin duda fue obra de Al Qaeda).

Otra modalidad es la de yo te masturbo y tú me masturbas, común entre amigos, amigas y parejas heterosexuales y/o homosexuales. Este acto también común y aunque tampoco es individual, por el meneo de la mano se considera como masturbación.

Una tercera es "nos hacemos unas pajillas, pero sin mariconadas" entre dos hombres, fórmula descubierta por José Luis Torrente en uno de sus "films".

to write if with the mouth the test is correct projects B of Yous of " the director naturally for the director of the course the series; Benzine of Degree" If he is the player with 16enni and if the technician of the character is detailed, the method, the iron and

http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:zKUdDybDwuAJ:es-la.facebook.com/people/Asagi-Kurosugi/100001017375137+kurosugi+asagi&cd=6&hl=es&c
t=clnk&client=firefox-a&source=www.google.com

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=es&ct=clnk&client=firefox-a&source=www.google.com

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&hl=es&ct=clnk&client=firefox-a&source=www.google.com

CAPÍTULO 4: ¡OSCURIDAD, LUZ Y TRUENO!
El weón de Naitsirhc (El malo del capítulo 3, sabemos que es malo porque su nombre es “Christian” al revés BFJKFDFHHD) regresa al escuadrón del Equipo Rocket, donde su padre, Giovanni le espera (El hecho de que el hijo del jefe del equipo Rocket tenga algo que ver con Chris chan hace pensar que posiblemente él sea la madre) en donde se nos informa que LA VERDADERA MISIÓN DE Naitsirhc no era secuestrar a la gorda puta de Rosechu, sino adueñarse del material genético de Sonichu, a fin de crear un clon ¡MALVADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Para ello, Giovanni entabla una alianza con Ivo Robotnik, el malo de Sonic, el cual comparte el interés de Giovanni por Sonichu (¿Qué?) Para ello ponen todo su esfuerzo y dinero en la creación de un clon ¡MALVADOOOOOO! De Sonichu en su mierdoso laboratorio, sacado de una película de Ed Wood. Por desgracia, el único empleado encargado del experimento, Bill, el científico, echa Coca Cola en la mezcla genética, haciendo que el clon de Sonichu sea ahora NEGRO, como para indicar su malevolencia. Pero como Bill iba a ser despedido el próximo mes, y además le pagaban menos del salario mínimo, le importa un carajo que el clon salga mal.

Bill, uno de los personajes más populares de la serie.

Como Giovanni y Robotnik eran cortos de vista, no se dieron cuenta de esto, pero el weón de Naitsirhc se da cuenta de que este clon era negro, por lo que procede a quejarse, por lo que su padre le manda a su cuarto sin cenar, por ser un racista de mierda.
Las computadoras del equipo Rocket intentan bombardear a Blake, el clon negro de Sonichu con horribles imágenes y mucho mensaje subliminal para dominar su mente, pero el negro se resiste a ser esclavizado y servir a un amo tan gay como Naitsirhc. Cuando el clon está por fin terminado, aquel grupo de villanos imbéciles se da cuenta recién de que el clon de Sonichu en verdad era negro, y como, en su opinión les salió mal, deciden dárselo de regalo a Naitsirhc, el cual le pone de nombre “Black Sonichu”, (“Blachu”) como para recordarle, bueno que es negro.
Tras un duro entrenamiento en el cuartel general del Equipo Rocket, Giovanni, Robotnik y el weón de Naitsirhc deciden que Blachu ya está lo bastante fuerte como para patearle el culo a ese maricón de Sonichu y, usando la información recopilada por Naitsirhc (¿En qué momento?) Blachu se entera de todas las características físicas, relaciones personales, grupo sanguíneo, cuenta bancaria de su enemigo, y se prepara para destruirlo. MUAJAJAJAJAHA…

SONICHU HA MUERTO

Lo que este panzón dice en el video es que los trolls del Internet agotaron* su "creatividad" "y talento artístico", y que por eso, el gordo marica ya no va a hacer más cómics de mierda de Sonichu (¡HURRA!) También dice que los trolls y un tal Clyde Cash son muy malos y wea...El punto es que Christian Weston Chandler es un ocioso de mierda y por eso ya no van a haber más cómics de Sonichu. Como era de esperarse, a nadie le importa un carajo.

MI FINAL ALTERNATIVO:

Chris muere virgen, Sonichu se suicida y Rosechu se va con el Negro (Quien la viola y la mata, porque su verdadero amor es Silvana), y estos cómics siguen siendo una mierda. A la mierda con todo.

Hola

Me llamo Cristina soy administradora de un directorio web/blog. Tengo que decir que me ha gustado su página y le felicito por hacer un buen trabajo. Por ello, me encantaría contar con tu sitio en mi directorio, consiguiendo que mis visitantes entren también en su web.

Si estás de acuerdo. Házmelo saber a <cristina.cister@hotmail.com>

Suerte con tu web! :)
Cristina

De momento, sólo existe la carátula. (La cual, por cierto es un fanart: No fue dibujada por Chris, aunque esto salta a la vista, debido a que no es un dibujo horrible y mal hecho, como los cómics de Sonichu…) No sabemos si Chris hará algún día este tomo, el cual se supone, es un “relanzamiento” de la saga…pero Tampoco nos importa demasiado a decir verdad…
Quiera el buen DiosJesús que este tomo nunca, pero NUNCA se haga, y todo el horror de Sonichu termine aquí mismo…

Había un pequeño niño de tez morena que se llamaba Martin.
De cariño sus padres le decían Martincito, él vivía en Arequipa, en una chacra en donde su familia criaba chanchos, vacas, gallinas, etc.
Un día, su madre (Llamada Rosa) enfermó de cáncer, ya la enfermedad estaba avanzada y su esposo no tenía dinero para comprarle los medicamentos.
Martín, de la tristeza se ponía a llorar en las noches en su cuartito en donde tenía colgado un cuadro de la Virgen María. Cada noche, Martín encendía una vela a la Virgen, y él se ponía a orar, pidiéndole que curse a su madre. Sin embargo, Martín, al ver que el estado de su madre era cada vez más grave, no tuvo más opción que intentar buscar un trabajo para sí.

Martín buscó trabajo por todos lados, pero nadie quería recibirlo, debido al color de su piel.

El padre de Martín se enteró de lo que su hijo había hecho, y le contó a su esposa Rosa. Su mamá lo llamó y le dijo que no haga eso, porque prefería irse derechito al Reino de Dios en los Cielos, que quedarse en esta tierra amarga, llena de tanta maldad. Esto hizo que Martín se pusiera más triste de lo que ya estaba.

Martín comenzó a llorar en su cuartito, y de repente una luz radiante apareció en su ventana, y esta luz le dijo:
-¿Por qué lloras, hijo mío?
Martín se sorprendió mucho y le respondió a la luz de la siguiente forma:

-Mi madre tiene cáncer y se va a morir…

Entonces la luz dijo:
-Hijo mío, no deberías llorar por eso, porque tu madre no está enferma, ella sufre por los pecadores que hacen el mal y por los inocentes que se encuentran sufriendo. Martin le preguntó a la luz cómo hacer para solucionar eso, para que el mundo estuviese en paz y su madre pudiese salvarse.
Entonces, la luz tomó la forma de una hermosa señora, con un manto blanco sobre su cabeza, la cual le dijo a Martín que la única forma de solucionar aquella situación tan terrible era rezar el rosario y confiar plenamente en el Señor.
La señora de Luz desapareció, y Martín se fue corriendo y le contó a su papá lo que había pasado. Su papá se sorprendió, pero no quiso creer lo que el niño decía, y simplemente le contestó que era muy mayor para estar inventando cosas.
Martín no se desanimó por esto, sino que comenzó a rezar todos los días al rosario, pidiéndole al Señor que sanase al mundo y a su mamá…Hasta que un día, cuando Martín llegaba del colegio, el niño se encontró con su mamá, levantada de la cama, muy contenta.
La enfermedad había desaparecido, ¡Estaba completamente sana! El padre de Martín apenas si podía creer esto, y Martín dijo entonces que aquello había sido un milagro, y que tanto el mundo como la mamá de Martín se habían salvado.
La mamá de Martín le dio un fuerte abrazo a su hijo, y le dijo que no ser por él, ella no estaría viva, mientras que a lo lejos, la señora del manto blanco, acompañada por los ángeles y nuestro Señor Jesucristo exclamaba lo siguiente:

-Mientras los hombres tengan fe en Dios, el mundo estará a salvo.
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Etiquetas: fábulas
domingo 19 de diciembre de 2010
Desencuentro

Matías ha escrito un cuento: Es su primer cuento, pero, según él, también es su mejor cuento. El que cree que es digno de ganar un concurso por ese cuento.
El periódico: XVIII CONCURSO DE CUENTO.
Extensión mínima: 500 palabras
Extensión máxima: 2500 palabras
Un pseudónimo por cuento. Entregar a…
“Qué bueno que ya he escrito el cuento.” Piensa Matías, muy seguro de sí mismo, porque está convencido de que ha escrito el mejor cuento del mundo.
Sin haber escrito antes. Y ahora él es el mejor escritor del mundo.
Basta un solo cuento para que él esté convencido. Participa.
El concurso dará a conocer sus resultados después de siete meses, pro ya a los tres días Matías se convence de que acaso no era tan buen cuento, o tal vez si es buen cuento, sólo que no será valorado como se debe.
“Pero si es tan buen cuento, ¿Cómo es posible?”
Y piensa que los jueces del concurso son injustos. Y los maldice.
“Malditos jueces injustos, piensa.”
Luego se convence de que así es el mundo.
Pasa el tiempo, y se convence a sí mismo de que no ganará, a causa de los jueces injustos, incapaces de apreciar su cuento, el cual (aún lo cree) es el mejor cuento del mundo. Pero, aunque lo fuese, no ganará por el fallo de los jueces injustos del concurso, los cuales (seguramente) favorecerán a algunos según su propia conveniencia.
Por eso Matías no se sorprende, al leer los resultados del concurso, que el mejor cuento del mundo no ha obtenido premio alguno, ni siquiera una mención.
“Y puede que hasta se lo roben, estos malditos.” Piensa, furioso.
¿Cómo podría saber él que escribió mal la dirección?
¿Cómo podía saber que en aquella dirección vivía alguien que nada sabía del concurso?
¿Cómo saber, incluso, que l sobre con el mejor cuento del mundo no había llegado a su destino, y acaso jamás sería leído?
Publicado por Alvaro en 11:42 0 comentarios
Etiquetas: contemplando sueños, fábulas
miércoles 15 de diciembre de 2010
Venganza

Ya estaba decidido, tenía que vengarse, de una u otra forma. Desde luego, no lo dijo, ni siquiera a sus amigos más cercanos, ni siquiera al del escritorio contiguo en la oficina. No, no se lo diría a nadie, pero igual, había que vengarse, de lo contrario, su mente no descansaría, discurriendo eternamente en cuestiones pobres e inútiles, pensamientos tales como “¿Por qué esa vez no lo hiciste?” y “¿Por qué no hacerlo ahora?”
No, no era cuestión de pensar si debía vengarse o no, sino de cómo hacerlo.
Pero empecemos por el principio:
Todo fue culpa de Aníbal. Aníbal, el general cartaginés, Aníbal, el general cartaginés vencido. Aníbal, acaso ese nombre lo había predicho.
Aníbal (Este, el de la oficina, no el general cartaginés) era muy bromista. “Todo un bromista”, tal vez habría dicho Hemingway. Como todo bromista, nunca sabe hasta qué punto debe permitirse llegar una broma. Y Pablo fue víctima de la burla, que, aunque a todos dio mucha risa, hizo conocer a Aníbal su propio límite.
Pablo dijo que lo había perdonado, pero mintió: Esperaba que se estuviese confiado para caer sobre él en algún momento imprevisto. Metafóricamente hablando, por supuesto.
“La venganza es Mía dice el Señor” murmuró Pablo, recitando el único pasaje de la Biblia que se sabía de memoria. “Mía.” Subrayó en un tono un poco más alto, más agudo.
-¿Qué dices?
Javier, el del escritorio vecino.
-Rezaba.
-¿Rezabas?
-Una oración, de la Biblia…
-Ya.- contesta Javier, burlón, mientras, con fastidio cercano a la furia, sin molestarse a mirar hacia el monitor que es lo que escribe.
- Vamos, que hoy nadie lee estas cosas- dice Javier, en parte para Pablo, en parte para sí mismo.
“Le voy a dar un buen susto.” Piensa Pablo. “No a Javier, sino a Aníbal. Aún me la debe, pero no por mucho.”
Hace dos días, le pago a un tipo con cara de matón, para que le dé un buen susto a su amigo (En verdad, resulta extraño que ellos dos sean aún amigos, considerando lo que él le hizo.) haciendo gala de su dominio de la replana local, le ha dado la siguiente orden: Asústalo. No lo lastimes, sino dale un buen susto, cuando llegue a las nueve a este edificio.” Y señaló el edificio de oficinas en donde trabajaban juntos: Pablo, Aníbal y Javier. También trabajaba allí Alfredo, pero nadie le conocía.
En cambio, Alfredo conocía mucho, demasiado quizá sobre Pablo, Aníbal y Javier: Sabe más cosas de Javier, especialmente.
Como que por ejemplo, que la mujer de Javier es la amante de Aníbal, y si acaso, muriera en forma imprevista este último, Javier tendría un motivo bastante razonable para ser acusado de ser el autor del crimen, aún a pesar de que él mismo no sabía sobre el engañ

El seis de Junio del año 2006, varias compañías de Cable y televisión en todo el mundo recibieron numerosas llamadas de quejas por parte de personas que aseguraban que la señal de una buena parte de los canales se había perdido por completo, o bien había sido reemplazada por una serie de imágenes de carácter inexplicable:

Algunos reportaron haber visto formas borrosas, semejantes a rostros; otros dijeron haber visto una serie de números en los que se repetían constantemente las cifras “7” “12” y “6”…Y, finalmente, los más atemorizados reportaron haber visto una serie de imágenes de extrema violencia, las mismas que, de acuerdo a sus testimonios, coincidieron con numerosos hechos violentos reportados en los meses siguientes.

Lo más curioso de todo esto es que, más de la mitad de las personas que habían reportado esta irregularidad desaparecieron poco tiempo después de haber brindado las quejas correspondientes.

Tan sólo un 5% de las personas desaparecidas pudieron ser encontradas por la policía: Sus cadáveres habían sido horriblemente mutilados, al punto de quedar casi irreconocibles, y una cruz invertida había sido brutalmente grabada en sus espaldas, a punta de cuchillo.

Tomo pendejo de Sonichu, realizado por Chris-chan para su gran amor (La cual, para variar, resultó ser un troll de internet) en el cual se cuentan unas cuantas aventuras maricas y aburridas, como el resto de los cómics.
Especial 1:
En este episodio especial pendejo, el pendejo de Chris salva a su amorcito Ivy de un perverso troll llamado Clyde Clash, o algo el cual es un villano con capa y dientes de vampiro que se ríe mucho Buajajajaja, el caso es que Clyde secuestra a la puta de Chris, por lo que el panzón va a la casa del malo de Clyde, se convierte en furry, y le patea en culo, y luego se lleva a Ivy, se besan, (En una escena totalmente plagiada del final del capítulo 2 de Sonichu) y luego tienen sepso en un final muy marica y genérico, aún para los estándares de esta saga de mierda.

Especial 2: “La Boda” Oh, que vestido más original, no se parece en nada al traje de novia de November Rain...
La boda imaginaria de Chris chan, con su falsa novia Ivy. Por alguna razón, el padre de Ivy es el entrenador McGuirk, un personaje de la serie de dibujos animados de Adult Swim, “Películas Caseras”. A la boda imaginaria de Chris asisten los amigos imaginarios de Chris, los cuales se la pasan diciendo idioteces y chistes malos que no le dan risa a nadie. También asiste una pobre niña asiática explotada, la cual es separada de su familia por Chris, para que sea una de las “flower girl” de su boda imaginaria de mierda.
Por falta de presupuesto (O por pura puta ociosidad) Chris no se molestó en dibujar las flores que adornaban su mugre boda, sino que puso puros stickers maricas.
¿Lo ven? Stickers en vez de dibujos...
En fin, un capítulo bien pendejo y bien aburrido, aún más que los otros.

Especial 3. Cómic del Pene Gigante

Un capítulo más traumatizante que el anterior.
Este capítulo es la continuación del patético capítulo anterior, la boda imaginaria de Chris con el troll Ivy. Ahora asistimos a la Luna de Miel de Chris y el troll, en donde se nos muestran todas las asquerosas fantasías sepsuales de Chris, y vemos como tiene sepso con Ivy y ¡Oh Dios! ¿Qué carajo es…? ¡ARGHHHHHT!! ¡Dios! ¡Estoy ciego, no puedo ver nada! ¡Ahhhhhh! ¡Dioooooooooooooos! ¡NO! ¡NO! ¡ARGHHHHHT!!!
*INSERTAR AQUÍ VARIOS SONIDOS DE GENTE VOMITANDO* Según Chris, este tipo de material es apropiado para un cómic infantil...

Un troll que se hizo pasar por una bella virgen perlirroja para joder al pendejo de Chris: Dado que el panzón se obsesionó con ella hasta un punto enfermizo (Incluso le dedicó todo un tomo pendejo de su cómic pendejo, conocido como el Tomo Especial de Sonichu, y posteó muchos videos musicales maricas, y un video pendejo en donde el panzón se bebía su propio Semen mezclado con Fanta, para “reciclar” o algo así…) podemos decir que el troll logró su objetivo.
Se sabe muy poco acerca de cómo el panzón e Ivy se conocieron, por lo que algunos sonsos pensaron que Ivy era un personaje ficticio creado por Chris; pero no Ivy es REAL o algo o a quien carajo le importa, el caso es que jodió a Chris bien duro, aunque no de la forma que el panzón hubiera querido.

Ivy es pelirroja, tiene dos cangrejos mascota, llamados Crass & Champ, y también se le adjudica la creación del mierdoso personaje de los cómics de Sonichu, Luckett, eventualmente rebautizado como Layla Flaffy, o a quien le importa un carajo.
Uno de los objetivos de Ivy fue que Chris siguiera haciendo sus cómics de mierda, pero el gordo estaba demasiado ocupado masturbándose como para hacer algo al respecto. Además, otro troll le había hecho creer que Vanessa Hudgens (La tipa que sale en High School Musical) quería con él, por lo que Chris e Ivy rompieron.
Eventualmente “Ivy” se suicidó, pero a Chris le importó un carajo, no porque se hubiera dado cuenta por fin de que ella (él) era un troll, sino porque es un puto desconsiderado de mierda, y como tributo, le cantó una canción de mierda que decía así:

Algún pervertido sube unas asquerosas imágenes de Rosechu y Sonichu teniendo sexo. Rosechu, muy molesta porque se haya revelado el secreto de que ella era en realidad un transexual, se pone furiosa y jura vengarse del hijo de puta que haya subido las fotos. Sonichu, por su parte, sigue descargando más pornografía gay en su computadora.

Oh, oh mira que sexy weón
Rosechu empieza entonces una absurda sesión de fotografías porno, a fin de desmentir los rumores sobre su supuesta transexualidad, pero nadie, ni siquiera Sonichu, se la cree, así que la gorda arrastra con ella a Sonichu y a Wild (El clon de Sonichu de color verde) hasta las oficinas de 4chan (¿?) en las cuales se encuentra el diablo en persona.
Muy amablemente, el diablo les dice que para cualquier queja, hablen con la persona a cargo, la cual en este cómic es un tal Jason, que tiene un parche pirata en el ojo y una esclava sexual menor de edad, con la que (En sus propias palabras) tiene sexo sin condón, porque quiere contraer una enfermedad venérea o algo.
Luego de una Laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarga travesía por el ascensor, en donde Rosechu y Sonichu se quedan asombrados de ver toda la clase de idioteces que se postean en 4chan, los dos furries encuentran a Jason en el último piso del edificio, mientras que Wild se dedica a disparar a matar en contra de todas las personas que están en el edificio.

Una típica visita a 4chan.
A fin de convencer a Jason de que todo el material pornográfico relacionado con él sea removido de la Internet, Sonichu empieza entonces con un discurso marica y patriotero acerca de los Estados Unidos y wea.
Desde luego, a Jason todo su discurso le parece una puta mierda pinchada en un palo, por lo que Sonichu procede a los golpes. Pero como el muy marica es bastante débil, pierde el combate fácilmente, y se va a llorarle a Rosechu. Rosechu, sabiendo que Wild está matando a todos en el edificio, insta hipócritamente a Sonichu a que perdone a Jason, hablándole de la Biblia y la historia de José (La cual, por cierto NO tiene nada que ver con lo que está pasando) sin embargo, Jason provoca a Rosechu, pegándole con un pepinillo en la cabeza.
Esto enfurece a la gorda, a tal punto que decide revelar su verdadera forma: La de un súcubo monstruoso sediento de sangre, el cual procede a frotar su inmenso y apestoso coño en la poco afortunada cara de Jason, el cual apenas puede contener sus gritos de horror y las ganas de vomitar. Luego de este brutal ataque, Sonichu y Rosechu proceden a abandonar el recinto, dejando a un moribundo Jason en el suelo, dando convulsiones y espasmos, mientras que grandes espumarajos brotan de su boca temblorosa.

El pobre Jason nunca volvió a ser el mismo...
Luego de que Wild matase a un buen número de personas en el edificio, los tres bichos de mierda se ponen a fornicar entre ellos.

Qué mierda estoy viendo.

>>386 es mierda, pero la mejor mierda ( ´･ω･)

Dado que Christian Weston Chandler es un sujeto muy especial, usa una serie de jergas estúpidas y eufemismos maricas para referirse a ciertas cosas. Entre sus jergas más conocidas, podemos citar las siguientes:

• China: Chris se refiere de este modo a las vaginas, debido a que, al igual que en la verdadera China, Chris jamás sería admitido en la intimidad de la mujer.
• Pato (Duck): Chris se refiere así a los penes, o mejor dicho, a su propio pene, debido a que cuando era niño, fue violado por un pato que lo confundió con una gallina gorda.
Todo un monstruo...
• Pepinillo (Pickle): Chris se refiere así a los penes de las demás personas, debido a que él le gusta meterse los pepinillos por el culo.
• PATEAR AL AUTISTA (KICK THE AUTISTIC): Chris dice esta frase cada vez que alguien lo molesta, o le dice la verdad, dado que él tiene un terrible complejo de víctima, y piensa que todos debemos sentir compasión y empatía hacia él. También se debe al hecho de que, la mayoría de gente que le conoce siente deseos de patearle el culo.

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• VIRGINIA ES PARA VÍRGENES (VIRGINIA IS FOR VIRGINS): Una estúpida teoría de conspiración elaborada por Chris, el cual cree que la policía de Virginia, el estado en donde vive, ha creado una ley para que los jóvenes permanezcan vírgenes y así puedan fomentar el turismo en la zona. Es así de idiota el gordo este.
• Chica sin novio (Boyfriend-free girl): Chris se refiere así a todo objetivo potencial de violación. Para variar, esto nunca pasó en la realidad.
• Humor aleatorio absurdo (Random Access Humor): Chris dice que sus chistes de mierda son influenciados por los shows de Adult Swim, como Aqua Teen Hunger, Pollo Robot y Padre de Familia…Porque no es lo suficientemente honesto como para admitir que se roba los chistes de otras series, y los chistes que inventa son una mierda sin gracia.
• Noviofobia: Fobia absurda inventada por Chris, que le hace creer que todos los hombres son unos cretinos que se llevan a todas las chicas para que el siga siendo virgen…Si será idiota.
• Muscle Bra: Un sostén que Chris usa porque tiene tetas. Si, tal como oyes: TETAS. Ni siquiera estoy bromeando. Chris cree que se ve muy sexy con su “brassiere para músculos”.
Super varonil

• PAÑAL CAGADO (DIRTY, CRAPPED BRIEFS): Chris tiene incontinencia rectal, lo que ocasiona que constantemente se cague en los pantalones. Por esta razón, tiene que usar pañales, pero él se refiere a estos como “calzoncitos especiales”, al igual que Carlitos de Rugrats, en el episodio en el cual el bebé tenía que aprender a ir al baño, cosa que Chris no aprendió nunca a hacer correctamente. Pasa en la vida real. Pasa en TNT.
• Contenido Honesto (HONEST CONTENT): Chris se refiere así a toda información repugnante y que nadie quiere oír (Como por ejemplo, que se caga en los pantalones y que se toma su propio semen) pero que según él, es un ejemplo de honestidad.
• Reciclar (Recycling): Chris se toma su propio semen (Y no es broma) y según él, eso es reciclaje… Prueba A
• Debate Masivo (Mass Debating): Masturbarse, algo que Chris hace muy a menudo.

test

La acefalia no es un chiste. Se trata de una enfermedad muy severa, y nos puede pasar a todos. Claro, deja lugar a muchos chistes y todo, pero ¿vale la pena disfrutar un rato a expensas del sufrimiento de un pobre inocente? Los chistes sobre acéfalos tienen tan buen gusto como los chistes sobre televisoncéfalos. ¿En qué piensas cuando ves a un acéfalo? Cuando yo miro a un acéfalo pienso que se trata de una pobre criatura de Dios que necesita todo nuestro cariño y nuestro cuidado. Cuando los conquistadores españoles llegaron a América y vieron por primera vez a los acéfalos, se maravillaron al ver que la falta de cabeza no era impedimento alguno para vivir, así que en lugar de saquear, violar y asesinar, se limitaron a squear y violar. ¿Por qué no podemos seguir el ejemplo de nuestros antepasados españoles y ser misericordiosos con los acéfalos?.

Hago esto no sólo para recordarles la dignidad de toda vida, si no que para recordarles que mañana es el Día Internacional de la Acefalia, y se realizará un bingo benéfico para ayudar a los acéfalos de Bosnia que necesitan de nustra ayuda. Así que todos, acéfalos o no, están invitados a participar. Tendremos queques, payasos y sorpresas, incluyendo la participación de Nicolás Copano como conductor (Don Franciasco aparentemente tiene algo en contra de la gente sin cabeza -como él tiene de sobra...-).

Eso sería todo; ¡bendiciones y nos vemos en el bingo!

Quién pudo haber traducido toda la CWCiki? www

ソニック カラーズ オリジナルサウンドトラック
ヴィヴィッド・サウンド × ハイブリッド・カラーズ

SONIC COLORS ORIGINAL SOUNDTRACK表紙
2010年11月18日に発売予定のWii・ニンテンドーDS用ゲームソフト「ソニック カラーズ」の
オリジナルサウンドトラック『ヴィヴィッド・サウンド × ハイブリッド・カラーズ』が、
2010年12月22日に発売となります。
本アルバムは、ニュージャージー州出身のエレクトロニックなサウンドが特徴的なポップロックバンド、
キャッシュ・キャッシュ（Cash Cash）のメンバーをヴォーカルに起用した、
疾走感溢れるオープニングテーマ曲 “Reach For The Stars”や、
トーキング・モジュレーターを使用したヴォーカルが特徴的なエンディングテーマ曲“Speak With Your Heart”、
アムステルダムで収録されたオーケストラテーマ曲に加え、
生楽器とエレクトロニックなサウンドが融合したハイブリッドなゲーム中の楽曲、
全82曲を3枚組みで収録予定。

スピード感溢れる楽曲はもちろんのこと、色にちなんだ「カラーパワー」アクションを特徴とする
ゲーム内容にふさわしいカラフルなサウンドをお楽しみください！

【商品情報】

SONIC COLORS ORIGINAL SOUNDTRACK ViViD SOUND × HYBRiD COLORS
DISC 1 DISC 2 DISC 3
曲名 曲名 曲名
Reach For The Stars - Opening Theme - Sonic Colors - Jingle Reach For The Stars - Short ver.
Theme of Sonic Colors - Title ver. Theme of Sonic Colors Option Screen
Tropical Resort - Act 1 Starlight Carnival - Act 1 Aquarium Park - Act 1
Area - Tropical Resort Area - Starlight Carnival Area - Aquarium Park
Cutscene - Robots & Wisps Color Power - Green Hover Aquarium Park - Act 2
Tropical Resort - Act 2 Starlight Carnival - Act 2 Color Power - Yellow Drill Underwater ver.
Color Power - Cyan Laser Color Power - Purple Frenzy Aquarium Park - Act 3
Tropical Resort - Act 3 Starlight Carnival - Act 3 Out of Breath
Stage Clear Cutscene - S01 Frigate Appears Area - Asteroid Coaster
Cutscene - Dr. Eggman Appears vs. Orcan & Skullian Asteroid Coaster - Act 1
Cutscene - Ferris Wheel Boss Appears Area - Planet Wisp Asteroid Coaster - Act 2
vs. Rotatatron & Refreshinator Planet Wisp - Act 1 Color Power - Purple Frenzy
Cutscene - Yacker's Plea Cutscene - Wisp's Homeworld Cutscene - Nega-Wisp Factory
Cutscene - Robot's Lost & Found Color Power - Orange Rocket Asteroid Coaster - Act 3
World Map Planet Wisp - Act 2 Cutscene - Free from Nega-Wisp Factory
Sweet Mountain - Act 1 Color Power - Pink Spikes Cutscene - Broken Chains
Area - Sweet Mountain Planet Wisp - Act 3 Cutscene - Finally go home?
Sweet Mountain - Act 2 Game Land - Title Screen Area - Terminal Velocity
Color Power - Yellow Drill Game Land 1 Cutscene - Hyper-go-on Surge
Sweet Mountain - Act 3 Game Land 2 Cutscene - The failed plan
Cutscene - Sugar Armada Appears Game Land 3 Terminal Velocity - Act 1
vs. Captain Jelly & Admiral Jelly Game Land - Color Power Cutscene - The Nega-Mother Wisp
Boss Stage Clear Game Land 4 vs. Nega-Wisp Armor - Phase 1
Result Screen Game Land 5 vs. Nega-Wisp Armor - Phase 2
Save Screen Game Land 6 Cutscene - The Core
Game Land 7 Terminal Velocity - Act 2
Game Land - Stage Clear Cutscene - Yacker's Goodbye
Game Land - Result Screen Speak With Your Heart - Ending Theme -
Game Over

Yes this is a campaign,
slithered entrails
in the cargo bay
Neutered is the vastness
Hallow vacuum check the
oxygen tanks.
They hibernate
but have they kissed the ground
pucker up and kiss the asphalt now
Tease this amputation
splintered larynx
it has access now

cut Away, cut Away
Send transmission
from the one-armed scissor
cut away, cut away

Banked on memory.
Mummified circuitry,
Skin graft, machinery,
Sputnik sickles found in the seats

Self-destruct sequence
this station is non-operational
Species growing
Bubbles in an IV loitering

Unknown origin
Is this the comfort of being afraid?
Solar eclipsed
Black out the vultures
as they wait

cut away, cut away
Send transmission
from the one-armed scissor
(get Away, get Away)

Dissect a trillion sighs away
Will you get this letter?
Jagged pulp sliced in my veins
I write to remember
Cause I'm a million miles away,
Will you get this letter?
Jagged pulp sliced in my veins
I write to remember...
I write to remember...
I write to remember...

cut away, cut away
Send transmission
from the one-armed scissor
cut away, cut away
(cut away cut away cut away cut away)

SELECT * FROM

>>394
A mí también me gusta At The Drive-In. No me importa si dicen que son emos.

Caja

nutela*

the lawnmower man smashes, through ya skull with battle axes
we whip asses, with the ajanti daggers
and smash this, crushing opposition like we was fascist
stigmata and four gashes
we bashes, the faggots who can't attack it right
take they sternum and then turn em into my acolytes
that's the sight of blood, that make a child stop
that's the rights of thugs that keep it wild hot
I hate you, say a prayer to a heavenly father
it's fatal, like a natal military armada
we hotter, warriors from Atlantis
couldn't overstand how raw the Hologram is
the mantis, who used the flame rod
you couldn't physically bruise the name God

[Hook x2]
we smash mics, and blast too precise
and laugh as we cast the first stones at Christ

we born builders, as life takes it's toll
legends of the seven, embrace my soul
transported off the planet, by a supreme force
and told to return on the day of Pentecost
I bisect the ways between Heaven and Earth
and scramble messages from God into your church
deception, blinds your perception
my reflection outshines the other colors in the spectrum
the brethren, I cease the peace corps
we follow street laws, engaged in Beast Wars
the visionary bombs, with military arms
aimed at that motherfucker with pitchfork and horns
I sent alchemy throughout the galaxy
to cause fire and ice, like Flames in Calgary
you're trapped in, the core of corruption
left a fossil, in my path of destruction

we smash mics, and blast too precise
and laugh as we cast the first stones at Christ

I am the man who lives above the force of good and evil
the man that handed down the powers to give to my people
live under laws of bald eagle
there's no tomorrow
get trapped with the trenchcoat killers in Colorado
blazin spark, feeling certain my days are marked
live a life that conflicts with the ways I'm taught
fuck it, we bring it hardcore, raw and ragged
ya team must be hidin they balls, like a faggot
I came with the light and gave sight to the sages
black ink contained to write truth on white pages
you're sliced faceless
subjected to a massacre
Jedi Mind, bombin your moves like John Africa
we laugh at ya
the devil is the bomber
we unaffected as we protected by God's armor

we smash mics, and blast too precise
and laugh as we cast the first stones at Christ