Pero hazlo tú primero que me quedé con la intriga.

Siono >>2, dando y dando pajarito volando >>1

O por último encripta tu secreto, posteas la public key y en diez minutos la borras (´▽｀)ノ

Esa época en la que "finjía" ser un facho extremista, yo actuaba en verdad como pensaba.

Entonces no estabas fingiendo.

Soy un maricón sentimental que se esconde bajo un perfil frío e inexpresivo.

>>5
A eso iba. Ese es mi oscuro secreto.

Me gusta stalkear a las minas que me atraen a pesar de que me considere muy anti-mujeres. En realidad, quisiera tener una para regalonearla y ser su compañero por mucho tiempo. :3

>hice una hueá horrible y, de llegar a saberse, mis mejores amigos no me hablarían más
Uf eres yo >>1? Yo igual, es tanto que ni aquí lo quiero contar.

Ya po no sean maricones, cuenten las hueas.

Ya, aquí >>1, pero en realidad no voy a contarlo bien porque quería que hubieran más secretos para que pasara piola.
Violé a una amiga. No estabamos ebrios ni nada y no quiero dar más detalles.
Nunca hemos tocado el tema y desde entonces nos distanciamos un poco aunque igual hablamos regularmente.

Tenía sexo de práctica con mi mejor amigo, también nos dimos nuestro primer beso para practicar y no ser tan patéticos cuando tuvieramos mina.
La cosa es que eventualmente encontré polola, pero nada es tan bueno como lo fué con mi amigo.

Chucha.

>>12 Ahora es la parte donde llegan la fujoshis.

Lo tuyo es como "Secreto en la Montaña" jej

Papiro a la vista:

cuando iba en el colegio no tenía muchos amigos, y los que tenía eran amistades casuales de esas que saludas en los pasillos y nada más, así que generalmente estaba solo en los recreos y tenía mucho tiempo para mí mismo. En ese entonces, por recomendación de mi psicóloga quien creía que no era bueno ser tan retraído, empecé a escribir algo así como un diario de vida. Era un cuaderno naranjo con una lambda dibujada con un plumón negro en la tapa (porque era secreto, como la sección lambda en Half-Life) donde escribía mis impresiones de la gente, lo que me pasaba a diario, en fin, todas esas cosas que habría conversado con mis amigos, si los hubiera tenido. Llevaba el cuaderno lambda conmigo todo el tiempo para escribir en él cuando sintiera deseos de hacerlo, que era en varios momentos del día. Al principio era tímido incluso con las hojas, pero con el pasar del tiempo fui tomando confianza y empecé a escribir cosas muy groseras sobre la gente, hasta el punto que habría sido muy peligroso si alguien lo hubiera llegado a leer por casualidad. Pero esto no era un peligro para mí porque yo no hablaba con nadie ni nadie se interesaba en mí, llegaba en la mañana al colegio, me sentaba y nadie ni siquiera me miraba, todos me ignoraban, y luego me iba a mi casa. A veces pasaba toda la clase sin levantar la vista del pupitre y hasta los profesores eran cortantes conmigo.

Con el pasar del tiempo empecé a llevar las cosas a otro nivel con mi cuaderno lambda. Fue algo muy similar a lo que le pasó a Elliot Rodger, realmente me sentía mejor que todos los demás, me sentía más inteligente, más interesante y hasta más lindo, y por eso no entendía por qué las mujeres no me hablaban y por qué no tenía amigos. Escribía sobre esto todos los días en mi diario en una jerga incomprensible y hacía profundos análisis de mi personalidad para intentar entender qué estaba mal conmigo. Pero nunca llegué a entenderlo. Así que asumí que naturalmente el problema eran todos los demás por no apreciar lo bacán que era. No sé por qué, pero por alguna razón sentí deseos de juzgarlos a cada uno de ellos, como venganza por no hablarme, así que un día tomé un anuario y recorté la foto de las personas que me caían mal y las pegué en el cuaderno lambda, y escribí sobre ellos las cosas más horribles que puedes decir de otra persona. Incluso con los profesores. Seguí haciendo esto por un tiempo hasta que me sentí satisfecho con lo que había hecho. En total sumé más de 15 páginas de esto.

(parte 2):

A finales de segundo medio, llegué tarde un día, y como no quería que la profesora me retara, me fui a encerrar al baño toda la primera hora, hasta que saliéramos a recreo (de hecho hacía esto a menudo). Dejé mi mochila al lado del lavamanos y me encerré en uno de los casilleros del baño, y me senté en la taza a jugar pokemon. Hasta el día de hoy me pregunto por qué dejé mi mochila afuera, o qué estaba pensando cuando hice eso. La cosa es que cuando tocaron para salir a recreo y salí del baño, mi mochila ya no estaba. Obviamente me cagué entero, me encerré de vuelta en el baño, me puse a sudar y a temblar, me dieron como dos crisis de pánico y lloré más de lo que nunca he llorado en mi vida. En retrospectiva y sabiendo cómo terminó el asunto, tal vez haya exagerado, pero en ese momento realmente contemplé durante una hora el suicidio como la única salida viable, sabía que en la mochila estaba el pase escolar y mis cuadernos, por lo que el que se llevó la mochila probablemente ya había leído el cuaderno lambda y ya me tenía identificado. No salí del baño en una hora, y cuando me atreví a salir, no sabía a dónde ir, me sentí desorientado, apenas me podía mover, las piernas me temblaban mucho. Si me iba de vuelta a la sala iba a ser raro, porque me perdí las dos primeras clases y hasta mis compañeros habrían encontrado extraño eso, y si me quedaba vagando por el patio, algún inspector me podía ver. Ya para entonces di por perdida la mochila, y comprendí que lo único que me quedaba hacer era aguantar hasta el final del día, pasar lo más inadvertido posible y luego correr a casa, antes de que me hicieran algo, y no volver nunca más. Decidí irme a la sala, pero caminando muy lento. Era un colegio bastante grande, así que algo de tiempo iba a matar en ello.

Cuando iba cruzando la cancha del patio central, vi un montón de hojas de papel tiradas en el suelo. Eran páginas arrancadas de un cuaderno. Y en una esquina de la cancha estaba la tapa del cuaderno lambda y el resorte del cuaderno destrozados, los reconocí al tiro. No hay palabras para describir lo que sentí en ese momento. La cancha estaba a la vista de varias salas así que sabía que si me paraba a recoger las hojas todos me iban a ver. Más aún, sabía que alguna persona ya había leído todo el contenido del cuaderno y había dejado las hojas tiradas ahí para que todos las leyeran, y aunque las hubiera recogido, sabía que esa persona ya sabía quién era yo y no habría servido de nada ocultar la evidencia. Además, probablemente muchas más personas las habían leído, porque a simple vista se notaba que faltaban páginas, y que probablemente se las habían llevado para mostrarle a tal persona lo que yo había escrito de ella sin siquiera conocerla. Eso era lo peor, que escribí todas esas atrocidades de tantas personas que nunca conocí, juzgándolos por su apariencia y por el hecho de que no se interesaban en mí.

Temblando, sudando como animal, y con lágrimas en los ojos caminé despacio a la sala, intentando no llamar la atención, sin meterme con nadie. Pero cuando llegué a la sala y el profesor y toda la clase me contempló en silencio esperando que explicara por qué llegaba en medio de la clase y por qué me ausenté las dos primeras clases, me puse a llorar. Lloré muy fuerte en frente de todos, pero nadie se paró a consolarme. El profesor sólo me preguntó de lejos qué me pasaba y si quería ir a la enfermería. Asentí con la cabeza, salí rápido de la sala y llamaron a mi mamá para que me fuera a buscar sin hacerme más preguntas. Ese mismo día le pedí de rodillas a mi mamá que me cambiara de colegio, que no podía volver, y me dijo que le diera tiempo, que iba a ver qué podían hacer con mi papá. Encerrado en mi pieza con la cabeza un poco más fría, contemplé mis opciones, y descaré el suicidio. Escaparme de la casa e irme a vivir a un monte como hermitaño fue lo más viable, de hecho estuve a punto de hacerlo (busqué rutas y lugares para escaparme en google, incluso elaboré un plan). Durante dos semanas hice la simarra todos los días y me iba a vagar por la calle pensando en lo que había hecho, y en qué debería hacer de ahí en adelante, miraba a la cordillera, me preguntaba si debía renunciar a mi futuro e irme a vivir allá, o si debía sacarle plata a mi vieja, tomar un bus e irme a otra ciudad, empezar de nuevo. Lo más extraño fue que durante esa semana me inundó una paz enorme. Sabiendo que lo peor había pasado, asumiendo que ya todos en el colegio sabían del cuaderno, y teniendo claro que había tocado fondo y que ya nada peor me podría pasar, sentí como si hubera nacido de nuevo, me sentí intocable, el momento ideal para reinventarme. Una oportunidad para volver a empezar.

Lo primero que hice fue cerrar todas mis cuentas de redes sociales y borrar toda mi presencia en internet. Antes, me aseguré de bloquear a todos los que encontré del colegio (algunos ya me habían mandado amenazas de muerte y todo lo que algo así conlleva), por si algún día decidía volver a abrir mi cuenta, para no tener que lidiar con esa gente. Como tenía un par de amigos que no eran del colegio y con los que hablaba a veces, y como me sentí muy solo, muchas veces me vi tentado a reabrir mi cuenta, pero siempre volvía a recibir insultos y amenazas, y volvía a cerrarla de nuevo, no sin antes bloquear a más personas. Luego de este accidente no pude dormir en un mes entero, y tuve estreñimiento por más o menos un año. Obviamente tuve que recibir tratamiento psicológico, y eso fue lo que más me ayudó. Con el tiempo las amenazas y los insultos disminuyeron gradualmente, y finalmente se detuvieron, y así como llegué, todos se olvidaron de mí.

Hoy en día, varios años más tarde, miro para atrás y me sigo arrepintiendo de lo que hice, y a veces me siento a imaginar todos los posibles desenlaces en los que esto habría podido acabar. Pienso que si este hubiera sido otro país, otro contexto, quizá hubiese sido yo Elliot Rodger.

Uf alto papiro, la bardeaste viejo

>>15
Eso fue clever ww

SE DICE "INGENIOSO" AAAAAAAAAAA

賢いで

Voy al baño y cuando regrese me leo el papirazo de >>16,17

>>16 ¿A que te dedicas ahora, has supero ese problema o aún vuelve de vez en cuando?

> desde entonces nos distanciamos un poco
Me pregunto porqué habrá sido...

>>16,17 La wea enferma.

Buen papiro, >>16,17
La verdad me suena a algo que mi yo adolescente podría haber hecho, y siento que no somos los únicos que pasamos por esa época, sólo que lo tuyo culminó en algo más grave por mera mala suerte.
Qué paja que haya sido así, ojalá lo hayas superado, y ojalá también que hayas cambiado tu forma de ser, obviamente.

>>23
Soy una persona completamente normal ahora, estudio y trabajo. Actualmente sólo tengo contacto con dos o tres personas máximo de mi ex colegio. Ellos saben lo que pasó, pero les da lo mismo la verdad. Tampoco somos cercanos. Sólo me agregaron luego de mucho tiempo por curiosidad, para saber por qué lo hice, en qué estoy ahora, etc

Soy virgen (tengo 20 años), lo tengo completamente asumido y no busco mujeres porque siento que hago el ridículo al intentar conquistarlas, aparte no soy bonito y a las mujeres que les podría gustar no me gustan.

No es tan terrible, pero no se lo cuento a nadie y evito tocar el tema

>>16-17
Ufff que cuatica su historia baisano, espero que haya podido superar sus problemas con la gente y ahora sea un persona "normal"

>>28 es yo ww.

>>16,17
Tu historia me conmovió porque, aunque yo no haya llegado a ese nivel de introversión, realmente pude verme a mí mismo viviendo una situación como ésa. Muchas gracias por compartir tu historia.

Obviamente es bien cómodo decir esto desde mi posición, pero no estoy seguro de si arrepentirte de lo que hiciste sea algo necesario. Yo no creo que hayas hecho algo malo, sólo fuiste algo torpe e hiciste lo mismo que hace todo el resto, i.e. juzgar de manera apresurada a partir de las apariencias, sólo que de manera mucho más introvertida y desligada de la experiencia (alimentada sólo por tu fuerte mundo interno), lo que lleva a que se manifieste todo de una manera un poco más explosiva/unilateral y menos regulada por el día a día para ir cambiando de opinión.

>>28
Yo soy "virtualmente" virgen (esa wea no valió) y tengo 24. Siento la presión del tiempo cada día que pasa.

>>11
Cuatico. En mi caso hace unos 6 años deje embarazada a una mina (no era mi polola) pero desaparecio y no supe mas de ella, y como nunca fuimos cercanos no tengo forma de contacto. Ahora tengo miedo de que en cualquier instante aparezca a pedirme pension, sin contar que nunca conoci a mi supuesto hijo. Los primeros años fue shockeante pero ahora como que se me ha olvidado en cierta manera, aunque vez que sale en la TV algo relacionado con embarazos o familias como que me bloqueo. Es cuatica la mente. Me pasó por dármelas de macho alfa en su tiempo, supongo.

>>28 Tremenda hueá, eres yo por 3 años menos.

Sufro de eyaculación precoz.

>>11
Y las veces que hablan, qué le preguntas: hola, cómo van esos traumas?

Quizás la violó mientras dormía? Digo yo.

>>16-17 Sin ofender, pero tu historia me hizo acordar a Watamote ww. Muy cuckime pro, pero la verdad que fue alto papiro, me dio un poco de lastima al leer por lo que pasaste, pero ya era. Todos fuimos unos pelotudos en nuestas epocas de adolescentes (por eso estamos congregados aqui basicamente w), me alegro que tengas una vida mas normaloide ahora. Y antes que me olvide, buena reflexion final sobre Elliot, posta.

>>35 que putada Vipper ;_; paso por lo mismo, te recomiendo que pruebes de ir regulando cada vez que te pajeas e ir aguantando mas tiempo. Reprime las ganas de largar los cummies y sigue dandole. De a poco iras mejorando, lo estoy haciendo y voy bien de momento.

Ahora si, mi secreto que me esta medio carcomiendo cada tanto:
Me cogi a la ex de un amigo, cuando estaba peleado de este chabon, ahora volvimos a ser amigos y anda re perseguido sobre quien cogio con su ex (que dicho sea de paso, fueron varios varios ww). Encima que ni siquiera fueron unos polvos muy buenos ahora ando con miedo que se entere que cogimos, tal vez porque ella desmadre y le cuente todo, tiene esos ataques medio psicoticos encima. La verdad ser el patas negras no es nada agraciado, pero bueno, lo dicho y hecho.

A mi paso lo contrario con la primera mina con la que anduve, ella me pajeaba pero no me iba. Tenía el pene muy insensible a lo que no era mi mano y mi forma de agarrarmela. Al final termino pateandome, creía que no me calentaba o que la encontraba fea.

Yo le disparé a JFK.

(Aviso de otro papiro) No sabía si poner esto en el hilo de secretos o acá, por ser largo mejor aquí, en fin. Les aseguro que es la absoluta verdad.

La "Gatz" (me reservo su nombre) era una mina alta, pelo negro azabache largo, completamente gótica y hermosa. No de esas góticas con el ego a la mierda sino todo lo contrario, su personalidad era un amor y a la vez un misterio. Es LA mina de este papiro y la que hubiera dado todo por estar con ella. La conocí en internet, no tardamos en llevarnos bien y chatear por MSN hasta la madrugada conversando de todo y nada a la vez, sólo por el hecho de tenernos cerca. En las juntas y carretes hablábamos poco, pero la onda era fuerte, evidente por el contacto visual y a veces físico... Bien, les digo altiro: nunca pasó nada entre nosotros, nunca supe con certeza si ella quería que pasara algo (quiero pensar que sí). El hecho es que me que era imposible tener algo con ella o con cualquier otra mujer, por una tranca que me dejó una puta gitana años atrás... les cuento.

Varios años antes, por el 2000, pololeaba con una compañera de curso, la "Pecas". Chiquilla blanquita, piel suave, caliente a cagar, tanto que fue inevitable el guaguazo. Con 15 años no eramos adultos pero sí responsables, y decidimos tener nuestro hijo, sin contarle a nadie del embarazo por el momento. Un día, 16/Sept, paseábamos por Stgo Centro y se nos acerca una gitana vieja insistiendo en ver la suerte, tirando la mano a los bolsillos casi como una delincuente la muy puta, a pesar que le insistíamos que se fuera. Recuerdo vagamente las palabras... "la maldicion sobre ti por tacaño, ¡ni con ella ni con nadie tienes paz hasta que me muera! te maldigo blablah"... en el momento pensé, qué huevadas habla esta vieja de mierda. Pasadas las 9pm, en la caletera saliendo del parque luego de ver las fondas, un hijo de puta ebrio en un Mazda azul (se fugó y nunca apareció, púdrete maldito) se llevó la vida de Pecas y de mi futuro hijo/a del que nunca supe el sexo. Entre el shock y la gente que gritaba a lo lejos, pensaba como disco rayado... no son huevadas las de esa gitana... no son huevadas...

Su familia siempre me odió, pero eso fue demasiado. De alguna forma me culpaban de su muerte aunque sabían que no tenía culpa. Su hermano me boxeó un par de veces, sus padres juraron no perdonarme nunca el no haberles contado del embarazo. Fue todo muy fuerte, no podía llorar ni sentirme mal, "algo" me bloqueó toda manifestación de pena rabia y en realidad cualquier otra emoción. Por un par de años fui literalmente un zombi en vida, perdiendo amistades, evitando lugares donde podía andar su familia, alienándome de la mía... Mi madre nunca se enteró del pololeo, sólo supo que tuve "una fuerte depresión después de salir de 8vo básico porque mis compañeros me sacaban la cresta y no sabía defenderme". Mi mayor logro, que nadie nunca supo mi dirección exacta para molestarnos, porque realmente era retraído, no me juntaba con nadie y me sacaban la cresta semana por medio.

(parte 2)

Por el 2006-7 ya estaba algo recuperado, pero evitaba socializar mucho. Tenía un trabajo y tenía una compañera, la "Nina". Con la Nina nos escapábamos al Sol y Luna (motel, para los que no ubican), al Blue o al que estuviera más cerca, una relación de sólo sexo. No era el único con quien se acostaba, incluyendo su marido. Tampoco me importaba ser uno de sus patas negras porque la verdad me volví un conchasumadre, usaba a la gente a mi beneficio y me importaba un carajo. Duramos 2 meses así, y todos los días me perseguía el fantasma de mi anterior pololeo. Creo que fue un lunes o martes que avisaron en la pega, que a la Nina la atropellaron y la ambulancia no alcanzó a llegar... Mi vacío se hizo gigante, decidí no involucrarme con otra mujer el resto de mi vida. Fui al centro, busqué por muchas horas a la maldita gitana. La encontré en Estado enseñando a otras pendejas a hacer lo mismo, mucho más arrugada y fea que antes. Y fui un cobarde de mierda, no tuve el valor de encararla.

Conocí a Gatz en un foro "dark" en tiempos de foros y Fotologs, como les decía el fiato era bueno, realmente la pasé bien esos años circa-2008. Pero tenía claro que no podía intentar nada con ella, no quería causarle un daño o en el peor caso la muerte. Porque estaba ABSOUTAMENTE convencido que mujer que se me acercara iba a terminar igual que las otras... Traté de llevar mi relación con ella como amistad casual, igual que cualquier otra mina, como un auto-frienzone forzado. No pasó nunca mas allá del llevarnos bien en persona y un poco más íntimos en lo virtual. Cierta vez en un cumpleaños de uno de sus amigos, estuve a punto de decirle todo, de vomitar que me gustaba pero queteníaunaputatranca quenomedejabaseryo ni pensar ni actuar libremente... Tragué saliva, le dije algo tipo "perdóname, no puedo" y me fui dejándola confundida (y a sus amigos mirándome como un pelmazo, quizás). De ahí en adelante lloré, lloré como nunca, como no lo hice cuando murieron Pecas y Nina. Lloré hasta que me sangró la nariz y se me secó el cerebro de tanto sonarme. Lloré todos los años acumulados de tristeza, rabia, impotencia, todo. Fue terapéutico, al otro día sentí una paz tan grande, tan llenadora. Con eso aprendí que es posible estar triste y en paz a la vez.

Era el 2010 y había renunciado al trabajo. Con los ex-colegas nos fuimos a tomar a la Piojera, salimos tipo 10pm ebrios y con el hocico caliente, un espectáculo lamentable. Por alguna razón pasamos por la plaza y vimos un grupo de gitanas, entre la curadera me acerco y les pregunto qué onda una gitana que vestía así y asá, me dijeron que se murió de vieja. En el acto se me quitó la borrachera y me fui al metro sin despedirme de mis colegas, pasé los sgtes.días encerrado pensando si realmente iba a acabar mi "maldición", si no era una tranca mía digna de un poco hombre que escapa de la realidad. Los hechos me decían lo contrario, pero si realmente había acabado y estaba libre de acción, entonces...

Llevo varios años de relación con mi pareja actual. Buenos años, mejores que _cualquiera_ de los anteriores y no los cambiaría por nada. Pero nunca dejé de pensar en Gatz hasta hoy. Qué hubiera pasado si me acercaba a ella, si intentaba algo... A veces fantaseo, debato si me masturbo en su honor y decido que es un recuerdo muy bonito para mancharlo de esa forma. La Gatz tuvo varios pololos, ninguno le duraba más de un año. No soy quién para decir si fueron buenas o malas relaciones para ella, en fin. Finalmente se aburrió de ser gótica, no viste más de negro, no pololea y se dedica al yoga. Está incluso más hermosa que antes. Sólo una vez le conté este secreto a alguien IRL (el amigo cumpleañero de Gatz) y me miró con cara de "ah ya", después de eso nunca más me habló... es el único que podría identificarme por mi historia y dudo mucho que ande por acá, se volvió todo un wwwinner.

En cuanto a mi, me alegro que ya no se vean gitanas por el centro. Ojalá mueran todas atropelladas.