Me fui caminando hasta baquedano, con el objetivo de pasarme en la entrada del edificio de la telefónica, pero como nunca, había una guardia, así que tuve que caminar hasta el terminal en cal y canto.

Ya estaba deprimido a cagar, y no ayudaba mucho la música deprimente de los audífonos nuevos que saqué del jumbo del costanera, así que me fui súpermercado por súpermercado, y pasando también por algunos OK Market, robándome cervezas caras: Szot, Kunstmann, Sol, Volcanes, etc.

Cuando llegué a Cal y Canto, ya estaba curado. Quizás no les suene a mucho unas cuantas cervezas caras robadas, pero yo tengo baja resistencia al alcohol, así que estaba hecho mierda. Camino ahí, en el parque forestal, incluso me había bajado la locura y reventé una botella de cerveza dentro de un basurero. Ese momento de locura me hizo darme cuenta que ya me estaba yendo al chancho, y que tenía que calmarme, así que fue bueno, a pesar de que asusté a la gente que estaba al rededor mío.

Y cuando llegué, me acordé que no tenía plata para pagar la micro del terminal, así que tuve que denigrarme al horrible acto de pedir plata. No sé si ustedes alguna vez han pedido plata, y no sé si a ustedes les irá mejor en ello, pero de verdad que para mí es horrible, y más encima tenía que hacerlo curado. Quizás sea porque me veo muy piola, y la gente no tiene miedo en mandarme a la chucha, o no sé por qué, pero yo puedo pasar horas y horas sin que nadie me de una puta moneda. Todos los conchesumadres, yéndose para la casa contentos después de la pega, y cuando yo les pido una moneda, o no me contestan, o simplemente me dicen "No" con una cara de desprecio que me dan unas ganas de reventarles el hocico a patás. Obviamente yo les decía gracias y seguía pidiéndole al resto.

Estuve como media hora en la entrada del paseo puente, hasta que me aburrí, y me fui a la entrada de la estación mapocho, donde estuve como 15 minutos.

Después de pasado ese rato en esa entrada, estaba esperando a que pasara alguien para pedirle una moneda, y me toca el hombro un loco por detrás. Me pregunta si estaba pidiendo plata para cargar el pase, le digo que sí, y me pasa un ticket de metro. Le doy las gracias efusivamente, y camino en dirección al metro, igual que él.

El problema es que, a pesar de que yo estaba pidiendo plata para cargar el pase supuestamente, esa no era la verdadera razón. La verdadera razón era para pagar la micro que me llevara a mi casa, la que se paga con plata de verdad, en el terminal, así que su ticket no me sirvió de nada.

De vergüenza, hice como que hacía la cola para tomar el metro, y cuando vi que el loco ya se había ido, me salí de la cola y me guardé el ticket. (Por cierto, ¿Alguien sabe si expiran esos tickets?)

Ya no tenía más ganas de seguir pidiendo plata, y de seguir aguantando las caras de desprecio de la gente, así que me senté apoyado en una pared, y me puse a pensar en el loco. ¿Habrá pensado que soy un alcohólico, un drogadicto, que me dio un ticket en vez de monedas? Claramente lo que hizo fue mejor que todo el desprecio de la gente, pero a pesar de ello, hizo que me sintiera más una mierda que todo el resto, un deshecho de humanidad, al que no se le puede dejar a cargo de dinero porque quizás en qué basura la gastara. Y quién sabe, quizás sea verdad, quizás si me hubiera dado una moneda, en vez de gastarla en el pasaje, hubiera comprado una sopaipilla grasienta con mostaza, y hubiera gastado más horas en pedir plata para poder irme para la casa.

Entre pensar curado y escuchar música, me empezó a dar pena, y me tuve que aguantar unas lágrimas y me costaba tragar. El weón era joven, y si es que se podía permitir gastar más de 700 pesos en un completo desconocido, debe haber tenido algún ingreso bueno, quizás sea egresado de medicina, ingeniería, derecho, qué sé yo, justamente una carrera del estilo de la que yo me estoy retirando. Empecé a pensar sobre las opciones de vida, me sentí impotente ante el hecho de que, por culpa de la sociedad y el sistema que la absorbe, elegir un estilo de vida diferente al que había seguido hasta ahora, significa que ya no tendré derecho a la comodidad que él se puede permitir. No le tengo mala, pero sí envidia, y me acordé del otro weón que se estaba joteando a la mina que me interesa, y en mi mente de curado, los vi como la misma persona, o al menos el mismo concepto de persona, aquellos a los que el mundo ve como "exitosos", y a los que ahora ya no podré pertenecer, y quizás muera pobre y sin mina.

Cuando decidí irme, no quise seguir pidiendo plata, así que con el dolor de mi alma saqué las 5 lucas que me quedaban en la cuenta rut. Hace poco me dieron una citación por evasión del transantiago, y estoy esperando a ir a hablar con la jueza, y que ojalá me lo rebaje, y no me lo deje en las 65 lucas que es el parte completo. Con esas 5 lucas inocentemente esperaba ahorrar algo para poder pagar el parte, pero de todas formas tengo que cargar la bip y usarla un día de estos, si la jueza ve que no la he usado desde el 9 de mayo me va a mandar a la mierda.

Me vine escuchando más música triste, todavía curado y leyendo a Bukowski, el cual no me ayudó en nada, contaba puras weás decadente el loco.

Ahora estoy en la casa y quiero otra chela. Cuéntenme cosas felices de su vida, para así irme a dormir con algo bueno. Quizás no les parezca tan deprimente mi historia, pero se acumularon un montón de weás. Sorry por el blogs y eso.

Por qué te vas a salir de la universidad?

Para cambiarme a otra cosa, estoy chato de lo que estudio.

>Cuéntenme cosas felices de su vida
Solo me acuerdo haber sido feliz cuando vivia en una ciudad de campo, junto a mis abuelos y mis papás. Después nos cambiamos a Santiago y todo se fue a la chucha.

Y después piden que uno ande feliz por la vida.

Resumiendo tu hueá de vida, son sólo problemas de primer mundo.

A lo mejor te vas a enojar por lo que te voy a decir y vas a encontrar alguna excusa para responderme, pero no me voy a dar la paja de pelear porque no encuentro que valga la pena. ¿Pero sabí cuál es tu problema viejo? es que eres muy pendejo. Leyendo tus posts pude imaginarme a mí mismo a los 15 años haciendo exactamente las mismas hueás. Necesitas ordenar tus prioridades, aprender a asumir tus cagadas, dejar de intentar evadir tus problemas y reinventarte. A estas alturas, por lo que cuentas, te sale más fácil tocar fondo y partir de nuevo desde cero, que intentar salir del hoyo en el que estás metido. Pero si yo fuera tú realmente me haría un examen profundo a mis decisiones y a mi actitud frente a la vida. Me buscaría un norte al cual ir porque harta falta te hace.

Eso era, no me pegues.

No, no, vale por el consejo.
En todo caso, las cagadas ya las tengo asumidas, las prioridades ordenadas, y el fondo tocado, ahora empezaré de nuevo. Y lo de pendejo lo tengo claro, todo el papiro que me tiré fue una pura pataleta de pendejo, aunque claramente tengo derecho a putear al mundo también. Además, aún me queda tiempo para ser pendejo.

Hoy volví a odiarme profundamente por mi incapacidad para decir que no. En la U, se me acercó un alumno (creo) bien viejo que me pidió hacer una encuesta. No pude mentir sobre todas las cosas malas que me encontraba a mí mismo. Me empezó a hablar de Jesús y la biblia, de cómo le ayudaron a él cuando niño y que era del grupo cristiano de la facultad. Como, desde un punto de vista exclusivamente teórico, me interesa la filosofía y la teología, supongo que no negaba directamente las cosas que me decía sino que respondía con puros: "claro...puede ser". Me leyó unos pasajes de la biblia. Me empezó a hacer preguntas insistentes (con una sonrisa gigante) como: "dejarías que Jesús entrara en tu vida?" a lo que respondía cosas como: "ehh, bueno, quizá, eventualmente"..."y si el señor hoy día tocara tu puerta, dejarías que entrara?" y yo, "ehhh, bueno, si efectivamente es él...bueno sí, supongo". Entonces me dijo que oráramos juntos, cosa que no sabía como carajo hacer, y en medio del hall de la facultad. Ahi caché que yo cerraba los ojos y él decía cosas y yo las repetía. Al final de todo, cuando me había entregado el correo del grupo, diciéndome que se juntaban los viernes, pensé que eso era todo y que podía irme e ignorarlo por fin. Ya cuando me pidió un mail y teléfono empecé a desesperarme. Le di un mail real (porque NO puedo decir que no) pero que no reviso jamás...yaaa con el teléfono logré inventar que lo había cambiado hace poco y que no podía recordar el número.

La puta madre, me odio.

>>10 Sólo eres un hueón hipócrita y sin pelotas.

Conchetumadre vipper de verdad no puedo hacerlo.

Acabo de despertarme de una siesta, todo bien, cuando miro que mi grupo comenzó a trabajar un tema sin que yo pudiera decir nada al respecto, es sobre violencia doméstica contra la mujer, mierda, no puedo, definitivamente no puedo, me declaro incompetente para esta mierda.

No puedo ser tan hipócrita y a la vez tan sádico conmigo mismo.

¿Que hago vipper?

>>11
Hey...soy algunas cosas más que eso. Qué pesadito.

Lo peor es que venia mejorando de mi situación y aparece esto, literalmente me recuerda una de las razones por las que preferi estar más de un año en un aislamiento casi completo.

Soy >>12

¿Que hiciste? ¿Perdiste la paciencia y le pegaste a una mina? ¿Maltrabas a tu ex?

>>7
Me carga esa expresión porque implica que porque otras personas tienen una peor vida que la tuya entonces no tienes derecho a quejarte de nada.

>>8 Es todo al revés, su vida de mierda es mejor que la mía.

Me di una ducha y estoy tomando té con música más alegre, ahora todo está bien.
Gracias por el interés, mañana será otro día en el que tengo que arreglar varias cosas.

Falté a la U.
La hueá fue que mientras estaba durmiendo me llamó la mina que me gusta y dijo que quería que le hablara porque la mina con la que se junta no fue. Lo primero que me dijo fue que en menos de un mes se va de viaje y no vuelve en unos meses.
Después de eso creo que llego otra perdón y ella me dijo chao.
Puede que ella me guste demasiado, pero siempre se pone cercana conmigo cuando esta a punto de viajar, y después cuando llega solo me pesca cuando no hay nadie mas.
Esa hueá me deprimió completamente y no se que hacer respecto a ella.

Sere duro, eres su paño de lagrimas.
Mejor empieza a buscar por otros lados, no hay mucho que hacer ahí.

Me recordó todo lo penca que era ir a la u, todo lo inútil que era y que además eran cosas que no me iban a servir, que mi presencia como hombre es nula y mas mierdas.

Pero lo que mas duele es la hipocresía, que es como un olor que nadie puede captar.

La cosa es que cuando hablamos yo la uso de paño de lagrimas, ella no me cuenta casi nada y cuando lo hace yo no la pesco.
No se por que chucha me habla, no creo que ella este interesada en mi, no tengo nada que ofrecer, pero ella siempre comienza las conversaciones, siempre me invita a salir, etc.
Sabe que me gusta y varias veces se lo toma para el hueveo, pero aun asi me manda señales frecuentemente.
No se como chucha llegué a esta situación, ni siquiera me esforcé en mantener una amistad y ella me considera uno de sus mejores amigos.

Hace ya casi 6 meses que la mujer que me amaba me dejó y sigo sintiendome muy mal, hace como 3 meses lo coloqué aquí y varios me aconsejaron.

"la mujer que amaba"

Me corrijo.

Por qué lo hizo?

Ya no quiero volver a contarlo, ya lo conté varias veces hace unos meses, solo quería desahogarme y decirle a alguien que aún me siento muy mal, todos los días.

Tranquilo Vipper, era curiosidad nomás.

No te hagas eso, estas empeorando la herida.

Qué onda, ¿a todos les fue como la mierda hoy? Esto es astronómico. Hoy fue uno de los días más depresivos que he tenido este año.

No diría que "como la mierda" pero este lunes fue bastante depresivo, y la mayor parte del día me quedé en cama haciendo nada.

Tambien tuve un día como la callampa y mañana se me viene peor con un certamen, no han sido semanas muy buenas y haciendo la vista gorda, ha sido un año de mierda.

Yo fui a una prueba de la que no sabía nada asumiendo que me iba a ir mal. Luego me dediqué a jugar en línea todo el día hasta que se me fue el internet, y en un abrir y cerrar de ojos, eran las 11 de la noche. Francamente, escribir el papiro de John Titor fue lo mejor de mi día. Qué tristeza.

Ah ... yo tuve un buen día, parece que no pertenezco al hilo wwww

ándate por fa, lo que menos necesitamos es que nos contagien con optimismo y buenas vibras

w claro, no intentes hacernos sentir mejor

"Especial Shinji Ikari en la U".

Normies get out!!!!!!!!!!! GET OOOUTTTTTTTTTT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! GET OUT GET OUT GETY PUTTTTTTTTTT!!!!!!!!!!! REEEEEEEEEEEEEEEEeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

jiaji como la ranita de facebook

Me salí de la u, no voy a tener que pagar nada, y cuando iba saliendo nos miramos con la mina más rica de la carrera.

Ahora todo está mejor y disfrutaré mi tiempo de NEET.

Carry on, my wayward son.

Me deprime saber que la gente ya no comparta emociones, solamente placeres sexuales. Todo esto de la liberación sexual no es más que propaganda para hacer ver mal a Rusia.

>>38 Todo ese autoengaño, igual es un buen placebo mental para desconectarse un rato.

>Todo esto de la liberación sexual no es más que propaganda para hacer ver mal a Rusia.
¿¿??

qué chucha >>41

Me refería al contacto visual con la perra rica-

ah w

>>42
Llegué a pensar de que hoy vemos a Rusia como un lugar homofóbico, racista y todos esas palabras feas, pero esto es sólo porque acá en el otro lado del mundo se promueve la liberación sexual, el lugar donde "todo está permitido", o mejor dicho " freedom", después de todo fueron los gringos quienes empezaron esto. Sin embargo, la liberación sexual va más allá que tolerar los fetiches raros de alguien. La liberación sexual hace que la gente se desinterese en compartir emociones y sólo busque el placer sexual. Que palabras como "te amo" sean sólo instrumentos para mantener una relación y por lo tanto, el sexo. Hace que la gente se sienta sola incluso estando en una relación, hace que pasada cierta edad se sientan vacíos al notar de que no formaron ningún lazo, al saber que nadie pero sus familiares llorarían en su funeral. Eso me deprime.

Papi la liberalización sexual se viene dando desde los '60

¿Y? En los 60 la idea era hacer ver mal a la Unión Soviética. O mejor dicho, ha habido una Guerra Fría desde los 60.

El amor en ese sentido trivial está sobrevalorado, es más excitante el poder.

¿Puedes decir con seguridad entonces de que has amado y sido amado? ¿O has creído amar aún cuando las cosas iban mal si no había sexo cada X tiempo?

Ah no, parece que a >>49 le gusta el maledom.

>>46 Bueno, que un extremo sea malo no hace que el otro sea automáticamente bueno.
La liberación sexual del occidente y la opresión sexual de Rusia son igual de malas.

>>50
No creo poder decirlo con seguridad. Pero es lo que (no) hay hasta ahora.

>>51 Pero 49 no dijo quién tenía el poderw

>>55 me pilló. Creo que prefiero todo el espectro sado-maso a otra cosa.

>>41
Bueno, le dije hola y me respondió con una sonrisa y nos miramos a los ojos mientras pasábamos.

Eh, eso se llama educación básica.

>>53
¿Entonces cómo sabes que está sobrevalorado? ww

Bueh...no has vivido en carne propia todas las cosas que juzgas negativamente o sí?

Es distinto, no necesitas haber sido violado para saber que es malo. Por otra parte, sí necesitas haber amado y ser amado para decir algo así.

Pucha >>57, eso suena como algo que cualquier persona con buenos modales haría.

A pesar de ser un día como todos, puteé a los culiaos que se cagan con la micro llena y molido de la pega formatee un netbook, fue pulento ese agradecimiento de mi amigo punx de formartearle el tarro, de hecho le pasé Lain, Jinroh y Escaflowne de mi parte para que las viera u quedó pulento.
Lo más triste fue decirle que me sentía útil ayudarle, a lo que el se cagó de la risa y me invitó un gato de litro.

Me siento como si Fuguet posteara en BaI.