2get melancolico

Todo se fue a la mierda tan rapido, hubiese preferido que me siguieras pisoteando y faltando el respeto con tal de seguir juntos.

Hace unos años atrás conocí a una compañera fugoshi que siempre sacaba una sonrisa a todo el mundo. Esto pasó entre mis 14-15 años.

En ese entonces era bastante más tímido y pendejo de lo que soy ahora. Acababa de salir de un colegio de hombres, y ver *mujeres* de mi edad, en plena adolescencia, era algo revolucionario, casi como cuando tocas tu primer playstation.

Ese primer año solo la pasábamos como amigos, aunque admito que la seguía a ella y a nuestro "grupo de mesa" a todos lados. Menos a las salidas después de clases, siempre fui de irme altiro para la casa. Pero menos con ella.

Como yo vivía a unos 30min a pie del liceo y afuera de mi casa había un paradero, nos solíamos ir juntos durante todo ese trayecto. Ahí empezó todo. Las *charlas* largas. Los fanfics. Las risas. Esa sonrisa que la hacía a ella verse como un jodido Sol redondo, lleno de cariño y abrazos.

Y no fue hasta finales de año que me dí cuenta de que en verdad me gustaba, y mucho.

Con el curso habíamos organizado una salida a una parcela piola con minipiscina en los bordes de Santiago. Yo no quería ir por obvias razones, e igual tenía la autoestima un poco baja (no era gordo pero tenía traumas con los cortes de pelo y los granos, que tampoco era tanto), pero me convencí a mí mismo de que era una buena oportunidad para pasarla bien con nuevos amigos.

Y es que estándo ahí, la vergüenza se me fue quedando chica ya que de entre todos los hombres presentes (los futbolitos, los otakos y demás), era el que más tenía vello en las piernas. Más que molestarme me hizo sentirme estúpidamente mayor al resto (y eso que era menor), a eso sumarle que el agua fría de la piscina y ver a compañeras en trajes de baño revolucionaban las hormonas hasta el punto de sentirte jodidamente tranquilo.

Y entonces la ví, en traje de baño, con el inocente erotismo de un puberto, tratando de no descubrir sus pechos y demás partes, pensando en lo linda que era. Y es que incluso llegó a apoyarse encima de mi hombro (más tarde tomará más sentido), y dormirse un poco conmigo.

En el trayecto de vuelta a casa, estando en el párquing del súper, su padre me ofreció dejarme a mi casa con el auto, ya que vivía muy cerca. Llegamos, bajé mis cosas y me despedí, y apenas arrancó el motor y el coche empezó a andar, mi inconsciente me delató y susurré "Te amo, Catalina!!". No se alcanzó a escuchar, ahora ese era mi secreto.

Un secreto que con el paso del tiempo se ensuciaría con muchas penas.

El inconsciente te puede joder cuando menos lo esperas.

1/2 [Pide otra cerveza]

me duele la cabezaaaa no quiero ver a mis compañeros de la u puta que me caen mal

El verano se hizo un eterno mar de canciones cursis mal hechas y poemas hechos en noche de mosquitos, con letras que ahora me parecen.... letras de alguien que se atrevía ,dentro de todos sus miedos, a enamorarse.

El segundo año fue, bueno, parecido al primero solo que ahora estábamos más grandes, ya no parecíamos tipos de 8vo básico y ya estábamos acostumbrados a los quehaceres del liceo.

Seguíamos con las caminatas al término de clases. Traté y soporté durante semestre y medio no decirle lo que sentía, y es que de verdad era muy pendejo ww; en todos esos meses me pasaron cosas remarcables como cuando nos tirábamos bolitas de chispop (bolas dulces) y una de las mías cayó entre sus pechos; las salidas a solas por la feria después de las clases de reforzamiento en los sábados, vestidos como gente normal y más adulta...

Y llegó noviembre, y bueno, ya se me notaba hasta en las células de la piel que me gustaba.

Y ahora que lo pienso, la verdadera razón por la que no le decía todo es porque sentía y aún siento un extraño trauma hacia las mujeres. Y también tenía depresión severa, gracias a la básica, cosa que nunca me traté.

Me di cuenta del peso de ésto último ya en noviembre, pese a haber cargado con ello durante casi 3 años.

Una persona depresiva, dependiente y con mala imagen de sí mísma solo generaría mierda a su aldrededor a menos que supiera limpiar su propia mierda, cosa que no pasaba en mi caso. Temía decírselo a mis padres y que se sintieran jodidamente mal. Temía estar con ella porque al final yo era un sacowea que solo sabía llorar y hacer derivadas amateur, y tartamudear/ponerse ansioso frente a gente nueva.

Desarrollé un complejo digno de una peli de Batman ww. Todo esto mientras vivía en un estado cuántico entre decirle o no decirle. Era estar con ella, y pensar en mejorar, o ahorrarle toda la mierda de un niñato que no tiene amigos (en ese entonces creía tenerlos).

Y no sólo eso, pues ya tenía a una pretendienta que me seguía a todos lados, pero no me agradaba, más sí su grupo de amigos porque éramos muy afines, casi como primos, más de lo que era con mi grupo previo, demasiado.

Y entonces, llegó el día en que me dijo que yo también le gustaba, en forma de broma. Y ese grupo de amigos hacían bromas pesadas, y no siempre me sentí a gusto. Fue un zeitgeist orgásmico pero trágico. Muy trágico. Demasiado.

En un arrebato de alguien que se desprecia mucho a sí mísmo, llegué a pensar que solo iba a ser una carga para ella y que lo hizo sólo "por la diversión", e irracionalmente, me fui con la otra.

Al ir a tomar la micro al final de ese día, ví a la Catalina llorando mientras se iba por el camino donde íbamos.

Fue la peor decisión que tomé ese año.

2 días después, habían rumores de que un tipo de cierto curso trató de tirarse desde el último piso del liceo.

De ahí en adelante es solo un proceso de terapia, luna de miel de dos semanas con LA mujer risueña, que su recuerdo me atormenta con cada nuevo interés amoroso, y constantes recaídas y más mierda, hasta que *literalmente* las personas más cercanas a mí me pegaron un cachetazo por igual.

Después de eso estuve solo. Solo, ansioso, con relaciones amistosas con las que me reí mucho pero siempre me sentí raro y ahora veo y hablo poco; ganas y solo ganas de gritar weás o destruir el sistema, notas bajas, días y noches que parecían sueños sin término, días enteros con capucha para fingir ser algo y no odiarme más a mí mismo ni a nadie....

Entrando a la U se me aclararon varias cosas y ahora casi *disfruto* la soledad. Y es que tampoco es el fin del mundo, vaya. Solo que me preocupa estar evitando ese *algo*. Esas ganas de expresar afecto que ahora ni con mi familia ni mi perro siento.

Y en realidad todo lo anterior no fue hace mucho, pero me miro al espejo y me veo más viejo, arrugado y cansado de lo normal.

2/2

La noche es larga, baisa.

Piensa antes de hacer las cosas, pero siente. Nunca dejes de sentir. Puede que tu cuerpo olvide esa sensación por puros fantasmas y pajas mentales, pero siempre puedes seguir adelante.

Lloré desconsoladamente mientras escribía mi post, pero apreté volver sin querer y lo perdí.
No sé si llorar más o aliviarme porque mis quejas no alcanzaran sus cerebros.
De cualquier forma, odio sentirme tan vacío y desconectado de todo. Me llena de orgullo y pena ser una decepción, un paria imaginario que evoca risa entre la gente resuelta.
Ya no siento sinceras las palabras que escribo. Puta pantalla sucia y rota.
Me siento mal. No me gusta llamarle la atención a la gente, sentir sus miradas de interés o asco. No me gustan las expectativas porque soy incapaz de cumplirlas. Soy un fracasado con más suerte de la que merece.
Chao.

jajaja los hueones patéticos me hacen el día jajaja.

Puta bakán, al menos alguien se ríe, solo deja llorar y gritar porque puta que no se puede a veces, esa es la idea del hilo.

A menos que tengas tips,

>>6,7 les mando un abrazo. que estén escribiendo lo que sienten ya es bueno, en mi caso me ha servido mucho. es cliché pero realmente todo pasa.

ESTE MURO ES PARA DETECTAR A LOS JUDIOS DE BAI TENGAN CUIDADO ESTA CONECTADO A GRUPOS ANTISOROS ME LO HA DICHO SOROS

>>8
Bakán po, alguién se sacó una risa, si querís pa la otra traemos papas y hablamos otra weá, weón no-patético.

>>10
Sí o sí tengo que seguir ese diario. Gracias baisa.

¿Ligar en el instituto? A veces lamento haber sido virgen hasta los 23, entonces leo el hilo y se me pasa.
No hay bien que por mal no venga.

Que paja haber dado tanto por alguien que nunca valió la pena. Al menos las cosas han mejorado, todo de a poco y por cuenta propia, pero sigo lamentando el tiempo y el desgaste emocional de haber estado con alguien así.

que nunca cantare como ÉL...

Lamento mucho haber estado con esa persona, menos mal el malestar emocional me hizo darme cuenta que le dedico mucho tiempo a algo solo debe ser complemento de mi persona.

Hace rato tenía hartas ganas de tomarme una cerveza fuerte, pero me di cuenta que no tengo plata. Así que preferí hacerme un jugo de pera.
Puta que tengo rabia con el mundo, ojalá que mañana no estalle en la pega y putee a la rata culiá que me cae mal. ODIO A TODO EL MUNDO, ESTOY LLENO DE MEZQUINDAD Y REZO PARA LLEGUE UNA GUERRA NUCLEAR.

>>17
Tu problema es que rezas. En vez de eso, promueve el odio nacionalista que la detone.

lamento preocuparme mas por el resto que por mi

Me siento sucio de lo irracional que me pongo cuando me caliento. Me masturbé y se me quitaron todas las ganas de hablarle a las chicas que tenía consideradas.

Por alguna razón me siento muy presionado (y no se porque) por tratar de socializar, pero me he dado cuenta que las relaciones de cualquier tipo me son muy insatisfactorias. Esta de mas decir que jamás he usado redes sociales, a lo mucho me comunico con los chicos de la pega.

¿Que hacer para que esos sentimientos de exclusión (inducidos de la sociedad, supongo) dejen de perseguirme?

Yo antes era así. Después uno se acostumbra a estar """solo""", y tampoco es que sea el fin del mundo, vaya. Si es por estar solo en la casa, te aconsejaría conseguir una mascota y/o escribir un diario (funciona).

Deja de preocuparte por eso y empieza a hacer cosas que de verdad te agraden. Los verdaderos amigos son aquellos que no te hacen daño y siempre están dispuestos a ayudar. Si no te ves con ellos, es porque simplemente prefieres pasar más rato a solas, y no es necesario que tengas "miles de friends", si con los pocos que están junto a tí logras establecer una relación sincera/tranquila/amistosa. Ojo con esto último. Los amigos que tengo casi me caben en mi mano, y con eso ya tengo suficiente. Al salir de la enseñanza media (secundaria) borré muchos contactos de whatsapp, y solo hablo para responder o seguirle la conversa a alguien; inicio una conversa cuando de verdad tengo un tema que quiero compartir y punto. Hablo muy poco, pero siempre que un amigo requiera ayuda o charla, ahí estoy. Borré el face y el insta porque me ocupan memoria y aburren. Parece una orgía de narcisismo y publicidad a veces w.

¿Si quisiera tener más compañía o gente que hable los mismos temas que yo? Bueno, para eso tengo que mover el culo y reconocer lugares donde se suelan hablar esas cosas (BaI, la biblioteca de la U, clubs, D&D), pero debido a que sufro un poco por la ansiedad prefiero ir de pocas personas a la vez, y no a grupos grandes, fiestas o weás.

Y si no te gustan las fiestas porque no te gusta bailar, conversar superficialmente o sedarte en cerveza, NO TE GUSTA y punto w. Probar te ayudaría a expandir un poco tus gustos, solo no dejes que te obliguen y siempre sé consciente de tí.
Conócete más a tí mismo y deja las expectativas de la sociedad a un lado: si quieres comer solo, hazlo; si quieres putear en otro idioma, hazlo; si quieres vestirte como un ñoño que usa gorritos de lana, hazlo. Solo piensa en las posibles consecuencias y deja vivir a los demás w.

Llega a cansar este temita de las expectativas. Los gordos quieren ser flacos, los flacos gordos; los altos, bajos, las tetonas no quieren tanto pecho y las no-tetonas lloran por tener busto; podría seguir....

Si requieres consejos más específicos y ves que esto te pone muy mal, mejor ve a Terapia psicológica , aunque te recomendaría reflexionar (filosofar) mejor.

Dormirme a las 1 todos los días para levantarme a las 7.

Romper la primera y única tele LED con VGA y Smart TV que pude pillar por culpa de mis manos jabonosas con mi T500.
Plus, el HDD se dañó por la caída y por otra parte darme cuenta que hubiera sido evitable si el viejo culiao que me vendió la laptop no hubiera sacado el soporte metálico que traía de fábrica para cambiarla por un pedazo de huincha para apretar el disco duro.

Si van a comprar un Thinkpad lleven desatornilladores y el CrystalDiskInfo para revisar el estado del equipo antes de comprarlo.

prros creo que tengo un fetiche con el olor corporal

sale pajita xd

a mi me apena no entender nada y termino pensando que es porque soy tonta y lo soy

Me da pena tratar mal a mis amigxs. A veces se me sale lo pesao y después termino terrible arrepentido bajoneandome solo.

lo mismo pero con mi familia. me ando preocupando por puras weas y me dan pataletas. es penca la wea.

Puta la hueá la universidad reculiá aun no procesa mi reintegro a la carrera y necesito un certificado de alumno regular e intenté pasar uno que edité a la mala pero me dijeron que no servía asi que aaaaaaaaaaaaaaaajajáaa gracias por nada universidad reconchetumare

Universidad culia aun no termina el tramite de titulación, ya perdí un reemplazo ;__;

Ayer compré falopa en Grindr y la hueá tenía más sal y pastillas que la chucha. Nunca más compro esa hueá. 10000 a la basura.

Al menos me hice un buen dealer de gollos cerca donde vivo gracias al club gay buena onda pantalla de venta de drogas.

>>31, necesito manito. Es tan buena idea como dicen? ya ni me acuerdo del último desayhumo ;_;

Me arrepiento de ser un flojo culiao y no tener la suficiente fuerza de voluntad como para salir de mi zona de confort.
>>32
Definitivamente no es una buena idea pero vas a encontrar lo que buscas, ojo con los sapos no más.

No sé qué hacer. Y si sé qué hacer, nunca sé cómo hacerlo. Y si tengo que preguntarle a alguien cómo o qué hacer, nunca se me ocurre a quién. Y si se me ocurre a quién, nunca encuentro la forma de hacerlo.

Conchetumadre que me estoy aburriendo en la casa