–que se encontraba muy feliz por que le habia llegado por correo un/una...

...loligata robot bobukatto megane chuunibyou tsundere de pechos grandes que había sido abandonada por su dueño...

...Lamentablemente, la loligata no era yaeba, por lo que el baisano tuvo que...

...desarreglarle los dientes. Pero se los arruinó y quedó chimuela...

... Luego de mucho tiempo, aceptó su condición no binaria y ahora es el primer trans del sitie ...

... con la aceptación, vino el poder y un gran poder conlleva una gran responsabilidad. La ex loligata tsundere devino en spider-piggy kuudere FURRA OBESA y a bordo de Baisanette, su burra policromática voladora, cabalgó por los rincones más edgys de la internet para transfigurarlos en ambientes comfy. Pero un peligroso y machirule enemigo y sus pérfidos aliades se escondían en las sombras...

...el baisano, junto con su compañera salió a hacer una misión. Hasta que se encontró con su enemigo, de apariencia es...

... de apariencia es como Gokú, pero de nombre es Kokú. Junto a su fiel esbirro Vergeta y un ermitaño pelado y libidinoso ataviado con un atávico y vetusto caparazón, interceptaron en el Cruce Varela a nuestra querido baisano shapeshifting fase Furra Obesa y su escudera Baisanette. Intentaron mediante kame-hame-ha, onda vital y Genki Dama sustraerles sus pertenencias, puesto que estaban haciendo entregas de comida a domicilio. Piñas, trompadas, tortazos. Baisanette pegó un balazo con un chumbo que tenía.

>>9 Eso nos va a caer copyright mano

... quejó un baisano ignorante, que se encontraba en la escena de pura casualidad, expresando ignorancias como de costumbre. Mientras tanto, Kokú y sus esbirros ni se inmutan al recibir el impacto del proyectil de Baisanette...

...el trío de guerreros quedo hecho polvo y nuestros tres protagonistas seguían su ruta...

... El trío de guerreros que no se había inmutado ante el disparo, luego se inmutó, se transfiguró en polvo de estrellas y Baisanette lo aspiró pues pensó que era una sustancia revitalizante que quita el sueño y el apetito, pero no: ERA EL POLVITO DEL AMOR y Baisanette saltó con la teleport de Scorpion a las nalgas de Furra Obesa y le hizo un taiyoken, un okonomiyaki y un embarazo indeseado. Todo esto a la manera de Kokú, quien sonreía desde dentro del cerebro derretido de Baisanette. Todo esto despertó el interés del Vaticano, que envió una comisión de investigadores de Caldo de Potros y de Camiones Perlados a ver si había cuerpos que rapiñar y convertir a la fe verdadera.

^conchetumare la hueá fome y forzada de papiro hmno

fin

Que wea fumada hemos hecho

"Conchetumare, ta fome la wea po" dijo una deidad egipcia que dijo ser Horus, el hijo de Osiris, pero a mí me pareció que era Cone, el sobrino de Condorito. El caso es que pasaron muchos años de la debacle de Baisanette, de la muerte de Furra Obesa por obesidad mórbida (porque comió muchas arepas) y no pudo evacuarlas puesto que Baisenette le obturaba el esfinter con su porción equina. El cónclave de la cristiandad reclamó el gran cuerpo fláccido y relleno de arepas no digeridas para cocinarlo, secarlo, molerlo y hacer harina para hostias. Estas hostias se les donaron a los carabineros que no las utilizaron para consumo puesto que generaban estreñimiento, sino que las utilizaron como munición en la guerra civil contra les niñes estudiantes. El plan era oscuro en verdad: Crear una generación que no pueda leer (los proyectiles de hostia tenían una gran potencia cegadora). Y así el Vaticano engrosó las huestes de niñes rehenes de la fe verdadera. Pero luego de un millón de años, porque el tiempo pasa muy rápido, hubo mucho desempleo y se empezó a venerar a Kokú y la gente hacía procesiones a la catedral de San Baisanette del sagrado corazón, entonando "Tangananica, Tangananá". Esta letanía sin fin invocó al tremebundo Nyarlathotep, quien reposaba en el Inframundo pero no era sordo y quería dormir. Harto hasta la coronilla, se valió de una sonora y extensa retahíla de gases mortíferos con la que hizo perecer a toda la humanidad.

...Nyarlathotep, terminando de someter al mundo en su pandemonio, sopló los aires y reinó sobre una tierra vacía. Se sentía solo, agarró varias costillas humanas y las hundió en dos cúmulos de arcilla antropomorfas para después soplarlas. De ahí nacieron Altáz y Magura, para repoblar la tierra bajo su yugo. Y lo mismo hizo con varias ostias en el suelo, saliendo lo que para él considera una abominación, los llevó a un sitio especial en que arderán por lo que le queden de vida...

El fuego se propagó rápidamente. No había bosques, sólo montículos de arcilla y maderas petrificadas. Los seres nacidos por la infausta unión de Altáz y Magura carecían de cerebro y cantaban reguetón. También inhalaban Resistol y dibujaban a Gaturro en los baños públicos en ruinas que tenían miles de años. Vivían por inercia y cuando el fuego prendía en ellos tardaban diez años en ser consumidos por la deflagración. Se carbonizaban danzándole al vacío erráticas pantomimas, trazando runas en el barro y aullando de dolor. Nyarlathotep asesinó a Magura y como Nyarlathotep podía tomar cualquier forma, tomó la forma de Magura y le sopló la polla a Altáz. Tan poderoso fue su aliento que la onda vital con aroma a menta incineró a Altáz.
Ya sin seres sonoros retornó a las profundidades a imperar desde el sueño la tiniebla del Reino Hueco proyectada a la superficie del planeta inhabitado.

Primero fue el aweonao tóxico y ahora es el sacowea del furro obeso, raid de mierda pasivo. Mucho internet por hoy.

No fue culpa de él. Todos lo están sobreexplotando