Los hombres encuentran en las mismas crisis la fuerza para su superación. El ser humano sabe hacer de los obstáculos nuevos caminos porque a la vida le basta el espacio de una grieta para renacer. En esta tarea lo primordial es negarse a asfixiar cuanto de vida podamos alumbrar. No permitir que se nos desperdicie la gracia de los pequeños momentos de libertad que podemos gozar: una mesa compartida con gente que queremos, unas criaturas a las que demos amparo, una caminata entre los árboles, la gratitud de un abrazo. Un acto de arrojo como saltar de una casa en llamas. Éstos no son hechos racionales, pero no es importante que lo sean, nos salvaremos por los afectos. El mundo nada puede contra un hombre que canta en la miseria.

~SÁBATO, Ernesto, "Yo también fue un furro obeso".

Vos decís que la lluvia te re copa, pero usás paraguas.

Vos decís que el sol es chévere, pero buscás la sombra.

Vos decís «Me lo dijo el viento», pero cuando el viento viene, te ponés la gorra y cerrás la ventanita del amor.

Por eso es que no te creo un choto cuando me decís que me amás.

"De manera que seguí adelante con ello, dejé mi trabajo y básicamente no hice nada durante aproximadamente un año. No desarrollé nada muy detallado. Empecé muchos proyectos que eran en mucho demasiado grandes para siquiera acabarlos, y ése era su encanto. Sabía que si terminaba un proyecto tendría que enviarlo y tendría que ser juzgado. De forma que estaba embarcándome en proyectos que claramente nunca iba a terminar, lo que creo que es algo que hacen muchas personas; hacen eso o su equivalente. En bastante medida tendrían el sueño de que podrían haber sido alguien importante o con habilidades, más que arriesgarse a poner sus sueños de verdad a prueba y terminar incluso sin ese sueño. Me di cuenta que es lo que yo estaba haciendo, y también me di cuenta que era la cosa más estúpida y autoderrotista que posiblemente podía hacer."

(Alan Moore)

"Decidí que todo esto estaba completamente en mis manos, que no había una conspiración intentando frenarme en conseguir lo que quería, y al mismo tiempo que no había súper amigos que estuvieran intentando ayudarme a alcanzar donde quería, que todo dependía completamente de mí. Una vez que se me encendió esa pequeña bombilla en la cabeza me di cuenta que simplemente debía hacer algo que pensara que fuera adecuado, enviarlo a algún sitio, y si era rechazado, hacer algo más."

"Hice un tira cómica a medio terminar para su posible inclusión en uno de los periódicos sobre música que por entonces había aquí, ‘Sounds’. Recibí un telegrama, en esa época no teníamos teléfono, pidiéndome que me pusiera en contacto con ellos y diciendo que les gustaría sacar adelante la tira. Éste fue el comienzo de mi carrera, y realmente lo que significó era que tomaba la responsabilidad de mi propia vida, de mis fracasos y de mis éxitos, que algunos debería haber. Hacerte responsable de algo, descubrí, tendía a darte poder sobre ello. Hacerte responsable de ti mismo, ciertamente te da poder sobre ti mismo, y ése es el único poder con el que me siento políticamente cómodo. El poder sobre otros significa tiranía, en cualquier contexto en el que ocurra, sea en una nación o en una familia. Mientras que el poder sobre uno mismo es una necesidad para ser un ser humano completo."

Resistol

Es más bien que a través del luto mismo, que no niego, veo la vida de los otros continuar, sin cambio; los veo perseverar en sus ocupaciones, en sus pasatiempos, en sus problemas, frecuentar los mismos lugares, los mismos amigos; nada cambiaría en el contenido de su existencia. Del amor, asunción demencial de la Dependencia (tengo absoluta necesidad del otro), surge cruelmente la posición adversa: nadie tiene verdaderamente necesidad de mí.

~BARTHES, Roland, "Discurso amoroso", 1977.

«Macedonio no le daba el menor valor a su palabra escrita; al mudarse de alojamiento, solía olvidar sus manuscritos de índole literaria o metafísica, que se habían acumulado sobre la mesa y que llenaban los cajones y los armarios. Mucho se perdió así. Recuerdo haberle reprochado esa distracción; me dijo que suponer que podemos perder algo es una soberbia, ya que la mente humana es tan pobre que está condenada a encontrar, perder o redescubrir siempre las mismas cosas. Con los años he llegado a aceptar esa verdad».

~BORGES, Jorge Luis (sobre Macedonio Fernández).

Dentro de ciento veinte días quedará totalmente terminado nuestro primer avión-cohete Integral. Pronto llegará la magna hora histórica en que el Integral se remontará al espacio sideral. Un milenio atrás, vuestros heroicos antepasados supieron conquistar este planeta para someterlo al dominio del Estado único. Vuestro Integral, vítreo, eléctrico y vomitador de fuego, integrará la infinita ecuación del Universo. Y vuestra misión es la de someter al bendito yugo de la razón todos aquellos seres desconocidos que pueblen los demás planetas y que tal vez se encuentren en el incivil estado de la libertad. Y si estos seres no comprendieran por las buenas que les aportamos una dicha matemáticamente perfecta, deberemos y debemos obligarles a esta vida feliz. Pero antes de empuñar las armas, intentaremos lograrlo con el verbo.

En nombre del Bienhechor, se pone en conocimiento de todos los números del Estado único: Que todo aquel que se sienta capacitado para ello, viene obligado a redactar tratados, poemas, manifiestos y otros escritos que reflejen la hermosura y la magnificencia del Estado único.

Estas obras serán las primeras misivas que llevará el Integral al Universo.

¡Estado único, salve! ¡Salve, Bienhechor!... ¡Salve, números!

Con las mejillas encendidas escribo estas palabras. Sí, integraremos esta igualdad, esta ecuación magnífica, que abarca todo el cosmos. Enderezaremos esta línea torcida, bárbara, convirtiéndola en tangente, en asíntota. Pues la línea del Estado único es la recta. La recta magnífica, sublime, sabia, la más sabia de todas las líneas.

Yo, el número D-503, el constructor del Integral, soy tan sólo uno de los muchos matemáticos del Estado único. Mi pluma, habituada a los números, no es capaz de crear una melodía de asonancias y ritmos.

Solamente puedo reproducir lo que veo, lo que pienso y, decirlo más exactamente, lo que pensamos NOSOTROS, ésta es la palabra acertada, la palabra adecuada, y por esta razón quiero que mis anotaciones lleven por título NOSOTROS.

Estas palabras son parte de la magnitud derivada de nuestras vidas, de la existencia matemáticamente perfecta del Estado único. Siendo así, ¿no han de trocarse por sí solas en un poema? Sí han de trocarse en un poema. Lo creo y lo sé.

Escribo estas líneas y las mejillas me arden. Experimento con toda claridad un sentimiento acaso análogo al que debe de invadir a una mujer cuando se da cuenta, por primera vez, del latido cardíaco de un nuevo y aún pequeñísimo ser en su vientre. Esta obra -que forma parte de mí, y sin embargo yo no soy ella- durante muchos meses habré de nutrirla con la sangre de mis venas, hasta que pueda darla a luz entre dolores y brindarla luego al Estado único.

Pero estoy dispuesto, como cualquiera de nosotros, o casi cada uno de nosotros.

El arte provoca por su propia naturaleza. Provoca estados de ánimo; el más valioso: conmueve.
Cuando es bueno, nos saca de los temas de todos los días y nos devuelve nuestra dimensión temporal y humana. También da un poco de miedo.
Los artistas provocan, y a veces, escandalizan. Algunos a propósito, otros por la naturaleza de su trabajo. El arte es sin dudas, incómodo, porque trabaja sobre los temas que preferimos olvidar:
·La belleza (y su pérdida)
·El poder.
·La muerte.
En ese camino busca siempre su nuevo límite en su campo, que es el de la forma; eso implica trascender o romper con lo anterior... y la forma anterior es sobre todo el buen gusto establecido, el "buen gusto".

~JAUREGUIBERRY, Eleonora.

LA SAGA DEL GAUCHO SIN CABEZA por Agente Rayo, publicada por Ediciones Urania en Buenos Aires Argentina, desde 2013.
Síntesis bibliográfica por Eduardo Orenstein.

Introducción:

La Saga del Gaucho sin Cabeza, está basada en bien documentados episodios de la historia Argentina del período de Juan Manuel de Rosas y los Mazorqueros, la ambición británica en el Río de la Plata, los refugiados nazis de la Segunda Guerra Mundial en la Patagonia, el Peronismo y la energía nuclear, Evita, su cadáver, más algunos episodios referentes al nefasto golpe de estado de 1955 y sus consecuencias. Por otro lado la historia se completa con discutibles investigaciones y esclarecimientos sobre momentos oscuros de estos mismos episodios y personajes, todo dentro de los confines del misterioso pueblo Villa Durazno, dominado por las espléndidas Azucenas expertas en el sexo y la lucha con facón, visitadas regularmente por un sobrenatural personaje decapitado. La Saga del Gaucho sin Cabeza se puede interpretar como una ficción que hace un humilde intento de explicar, con imaginación, una realidad que siempre nos supera, por más que haya: sexo, sangre, muerte, guerra, gauchos, unitarios, federales, alquimistas, científicos, brujas, hechiceras, aquelarres, orgías, camellos, caranchos, peronistas, cumbia, contrabandistas, conspiradores, ingleses, franceses, bibliófilos, nazis, ninjas, chinos, mapuches, judíos, cristianos, mormones, macheteros, degollados, emoción, pasión y amor.
Pero, como se dice en estas latitudes, es lo que hay.

No puedo adjudicarme el título de sabio. He sido un hombre que busca, y aún lo sigo siendo; pero ya no busco en las estrellas ni en los libros, sino que comienzo a escuchar las enseñanzas que me comunica mi sangre. Mi historia no es agradable, no es dulce ni armoniosa como las historias inventadas. Tiene un sabor a disparate y a confusión, a locura y a sueño, como la vida de todos los hombres que ya no quieren seguir engañándose a sí mismos.

~HESSE, Hermann.

Con los nutrientes de un pancho y gomitas ácidas, empiezo un nuevo día.

Estaba cansado. Los supresores de sueño que tragó ya no hacían efecto. Había dibujado tres historietas y dos story-boards para Ideas del Sur y le pagaron con UN YOGURT. Luego se subió al auto de su jefe. Esquivar los peajes... ¿podría? Los drones recaudadores le dispararon perdigones rompevidrios. Le daba igual a John Mecos. Ese no era su auto. Ya no podría volver a trabajar en ese lugar. Su vida social era nula. Era nula y había culminado.
Varios duendes mofletudos creados por el doctor Güero habían hecho su maléfica aparición. John Mecos los atropelló a todos. Incluso a unos duendes que se autopercibían muchachas. Les aplastó a todes.
Todo rojo, veía John Mecos. Había fumado muchos cigarrillos de drogadicción que había en el automóvil. Un automóvil Fiat Twingo de su ahora ex-jefe, Adrián Sfag. De éste se decía que hizo su fortuna a costa de su antigua mujer, Araceli Bonsai. En el apogeo de su carrera, Araceli había amasado unos buenos dólares. Pero Adrián la hipnotizó a Araceli y la hizo invertir en emprendimientos que la fundieron a ella. Y lo enriquecieron a él.
John Mecos sentía descargas en su cuerpo cuando la veía haciendo escenas escandalosas en el estudio de Ideas del Sur. Ella aparecía exigiendo dólares a gritos pelados. "Parece Nikocado Avocado", susurraba la gilada. Adrián Sfag sólo pagaba en pesos devaluados. Sfag se compraría un auto mejor.
John Mecos soñó cientos de veces (o al menos, decenas) arrojarse con el Twingo a un precipicio. Pero no había precipicios en esa ruta. Ni árboles. Solo alambre y vacas flacas.
Y duendes.
"Hay un mundo mejor, pero es más caro", decía siempre John Mecos. Lo decía sabiendo que no codiciaba la fortuna para acceder a tal mundo. Para él su consuelo era robar un auto y arrojarse a un precipicio, como en la película de "Thelma y Luis".
"Nunca seré suficiente para Ara".
La "suficiencia" puede tomar más de un intento. Y quizá nunca la alcancemos. Hay más cosas fuera de control que cosas controlables. Quizá se trate de fluir en el medio de tamaño caos incesante...
Podía parar en la ruta para dormir, pero sabía que los duendes se amucharían y lo devorarían. Nadie quería terminar así. Siguió manejando, cabeceando, luchando por no dormirse al volante. "No quiero chocar dormido, como un boludo", decía en voz alta. Hacía frío en el auto. Tenía los dedos dormidos. Todos los dedos. Todes.

Me cago me cago me cago estoy que me cagoooooooooooooooooo

En contra de todo pronóstico, un edificio demacrado apareció en el inhóspito horizonte nocturno. "¡Yepa yepa yepa!" bufó John Mecos. Lloraba. Le dolía su vida.

El ruinoso amasijo edilicio parecía tener un cartel que rezaba la leyenda "Hotel Usher". Parecía un espejismo. En cualquier momento emergería una cucaracha godzillezca o una horda de zombies. "¡Yepa yepa yepa!" canturreó John, más animado.

El sueño le pesaba. En cualquier momento sucumbiría. Disminuyó la velocidad. Frenó. Tambaleante, logró llegar a la recepción. Se tocó sus rodillas. Congeladas. Entidades fantasmáticas le dieron una llave. La de su cuarto. No podía leer el número.

La llave empezó a cantar: "Ella se agita / por la noche se menea todita".

Las puertas crujían con cada paso de John Mecos. Secreteaban. "Mirá ese boludo, parece que se va a caer redondo". John Mecos le quiso pegar a una puerta chismosa. Erró el golpe. Las puertas rieron. "Ese boludo se cree Mike Tyson, ja ja".

John Mecos enfureció pese al sueño y arrojó la llave contra una de las puertas. La puerta más gorda, la más jodona. Algo pasó, algo mágico. El simbolismo era poderoso. Pero John Mecos se cayó y se durmió en el pasillo. No lo notó, pero un duende con cara de Gaturro surgió de la nalguda oscuridad y le orinó en la capocha.

No terminaba nunca de mear. Un litro de pis amarillo y oloroso.

"Amarillo" es un decir, parecía jugo Tang de naranja.

El cuarto verde se derritió. John Mecos se percató que desde que se despertó nada se veía como antes, cuando todo lo veía teñido de rojo. Entonces una voz le habló desde el centro de su cráneo: "Bienvenido a Mictlán".
John no entendió nunca que las paredes emitían rayos gamma y que estaba siendo convertido en una pasta de slime para integrar uno de los pendencieros androides del inefable científico doctor Güero. Al momento de morir, John Mecos volvió a pensar en Araceli Bonsai, en el Renault 12 que robó y chocó contra un árbol cuando tenía 13 años, en la choco-torta que ganó en una riña de gallos contra Mike el Potoco...El doctor LeGüero estaba satisfecho, detrás del cristal incandescente a prueba de radiación. Su fernét con Manaos Cola se había recalentado y tenía un sabor metálico.

La recepcionista irrumpe a gritos. La recepcionista es Araceli Bonsai. Quiere dólares y quiere saber dónde está su amiga. Su amiga es una momia bicentenaria. Aparece en el aire, se materializa delante de los presentes. Se comunica con telepatía. John Mecos quiere escapar. La geronta lo acusó de robarse los dólares. "¡Yo sólo robo autos! ¡Sólo los hurto! ¡Nunca usé un arma!". Araceli no acepta razones: le salta al cuello y lo muerde como si fuese un pitbull, un bulto pitudo. Pero no duele.
Era una pesadilla.
De ahora en más, John Mecos ya no será quién fue.

El cuerpo del flamante androide convulsiona. Pesadillas post-mortem. El cuerpo se debate, tiene sustancias en rebelión. Deberían descomponerse. Pero no: la turbia alquimia tecnocrática, retiene el alma en una prisión de carne, metal y muchos colores.
John Mecos tiene quince años y huye de la policía, que le hace bowlling con una bazooka que arroja bolas de boliche de goma. Cae en un charco, el charco no tiene final, una vez que atraviesa el espejo de barro. Un científico parecido al doctor Willy de Megaman ensaya con tubos. Hace pesas y flexiones de brazos. Un androide leñador emerge de la oscuridad cantando. "Una cerveza voy a tomar, una cerveza para olvidar y así olvidarme de aquella trampa mortal".
Pero el robot empezó a llorar.
El olvido llegaba, pero no tan rápido.
Algo se diluía en la nada, pero de todos modos, el robot lloraba como un bebé.

No para, sigue sigue. Sigue girando. Huyendo. Corriendo. En una jaula. Sin piernas.Los gorila-chorizo las habían devorado.
Los gorilas-chorizo, tétrica amalgama de simios antiperonistas con chacinados de porcinos. Cuando el dólar en Argentina estaba muy devaluado, los chinos ofrecieron comprar órganos de humanas y humanes argentinas y argentines. ¿Para qué? Para alimentar a los simpáticos chanchos del gigante asiático, cuyos rostros estaban serigrafiados como los de los osos panda sintéticos.
¿Y qué tienen que ver los "gorilas-chorizo"?
Los chinos exigían a los hijos de Adrian Sfag para devorar, puesto que estaban alimentados con caviar, manteca y cero grasas trans. Estos hijos eran un ALIMENTO PREMIUM.
Pero Adrián Sfag necesitaba herederos para que no obtenga su fortuna la inestable Araceli Bonsai. Así que le encomendó al infatigable Doctor LeGüero la creación de unos hijos postizos. Y así nacieron los indomables gorilas-chorizo.
Luego de devorar las piernas del cada vez más mecánico John Mecos, le robaron el celular. ¡Qué choris!

Un caballo robot dio un relincho robótico y John Mecos lo miró, pero el caballo ahora era un pequeño pony. Lo miró mejor y era Araceli Bonsai, transformada en potranca policromada. Le miró el culo equino: tatuaje de arcoiris en su cadera.
John Mecos TENÍA DEVOCIÓN por esas ficticias criaturas. Había ido veinte veces a los encuentros "Furros Argentinos" en Tecnópolis, donde miles de personas y duendes se congregaban disfrazados de animales de dibujos animados. Los ponys copaban la parada. Eran legión.
Los ojos de la bestia femenina se hincharon. Todo su cuerpo se hinchó y relinchó. Tristemente miró a John Mecos y cayó muerta a sus pies.
Todo alrededor se incineró, menos John Mecos. Una blancura infinita inundó todo. Inmune a la explosión, al aturdidor sonido rompetímpanos, John quiso gritar con todas sus fuerzas.
"No tienes fueyes neumónicos, no necesitas oxígeno. Tampoco tienes un dispositivo fonador sémico. Serás un androide silente. El doctor LeGüero necesita un payaso estilo Mister Mime, de Pókemon".
John Mecos pensó con furia "Odio los putos pókemons".
"Y bueno, hermano. A joderse", respondió la fría voz dentro de su cabeza.

¿Es idea mía o la mayoría de este hilo fue escrito por una IA delirante entrenada con wattpads argentinos?

Todo se prendió fuego. Luego apareció una nube de telgopor y empezó a llover dentro de la jaula.
Pero era alcohol lo que llovía.
El fuego volvió a foguear.
Los gorila-chorizo se cocinaron y un sabroso aroma a asado perfumó el lugar.
"Voy a deglutirme una carnicería / carne de calidad / ciento por ciento argentina / voy a desayunar / asado con el parquet."
"No necesitarás el sentido del olfato, pinche narizón culiao" se escuchó dentro del cuerpo de John Mecos y la cálida fragancia a carne asada se interrumpió.
Había que reescribir los recuerdos. El alma quería saber todo. Hambrienta perpetua de razones para vivir y del por qué de las cosas, buscaba en las arcas del pasado, las pistas de su existencia.Pero el doctor LeGüero era un guacho de mierda y lo quería cagar al cadáver de John Mecos. De ahora en más, sería llamado "Androide número 49" o sencillamente "Lord Pichula".
Entonces, el flamante Lord Pichula recordó destellos beodos. Borracheras adolescentes. En una de ellas, durante 4º año, le dijo a una compañera que la quería. La imagen era borrosa. Se parecía a Araceli Bonsai, pero más flaca y con el pelo chamuscado por un mal uso de la plancha para alisar cabello. Ella se rió y le dijo algo. Insolentado, la empujó por la ventana, justo pasaba por allí un CAMIÓN DE VACA y ella gritó "¡Viva Perón!". Todos sus compas se volvieron gordos y sindicalistas, pero el león de Judea liberó esa corrupción con su motosierra de poder, que se asemejaba a una guillotina. Un nuevo reinado como el de Stalin capitalista comenzó.
La compa murió y a John Mecos lo cambiaron al turno nocturno, pero se escapó y hurtó un auto mientras el dueño del auto se comía un choripán en Castañares y Piedrabuena. John salió a la General Paz y chocó contra un árbol. Apareció en un hotel verde, un verde esmeralda. La recepcionista era una gorila-chorizo con dientes de piraña y mofletes de Gaturro. "Otra pérfida aberración del científico culero. Pinche viejo miado [SIC], debe ser sindicalista de los laboratorios, el muy hijo de puta. Qué ganas de romperle las rodillas".
Percibió un zamarreo veloz, pero inocuo. El doctor LeGüero vigilaba sus pensamientos y quiso aleccionarlo con electro-choques. Pero ambos recordaron la nueva insensibilidad post-mortem.
Lord Pichula visionó en un fulmíneo destello al Doctor LeGüero intentando curar la homosexualidad de su hije varón a fuerza de electrochoques. Así lo mató y luego lo convirtió en androide...

Todo se borraba. Todo para el tacho. Memorias que no voy a olvidar, perfumes que me quiero llevar.
Todas las series que vi. Todos los discos que escuché, los que compré usados en la feria que apestaba a "miados" (como decía el Tucu). ¿Quién es el Tucu?
Todo se diluía. No le avisé al profe de zumba que iba a chorearme un auto y huir. No renové el contrato de no sé qué. No le fui a regar las plantas a Choricholga ("¿ese es un nombre o un apodo?").
Araceli Bonsai cantando "el bombón asesino" mientras baila la coreografía de Macarena. "Dale a tu cuerpo alegría Macarena". Luego llora y grita "¡Devolveme la plata!" y arroja un cascote contra el Fiat Gol de Adrián Sfag. Luego el exitoso empresario se compraría el Fiat Twisto. ("Twingo, boludo") ("Ah, sí, se le están desintegrando los recuerdos"). John Mecos (lo que quedaba de él) no era consciente que veía desfilar ese recuerdo por última vez antes de que se extraviara para siempre en la hoguera de reciclaje. "Bueno, no de reciclaje". En la hoguera de recuerdos, el agujero de la memoria.
"Todo está chamuyado en la memoria, depósito del curro de La Chorra". ¿Qué chorra?
El estudio de las series televisivas de bajo contenido intelectual, tantas veces caminado, padecido se estaba desintegrando. Lo conocía hasta borracho y ahora, nada.
Los patéticos sets de "Patito feo: Mirá cómo me ponés", "Somos las divinas, queremos gasolina", "Son de fierro, comen perro", "A: TAV, Argentina: tarumbas, ardidos y volubles".
Bueno, esas series, bien olvidadas están.

Todo se borraba, pero "Nacho" luchaba en el fondo del tacho. Nacho, esa antiquísima serie. En ella, un hombre amante de los furros, se travestía de orca ballena arlequina y coqueteaba con una pre-adolescente. Sí, amigues, encarnada por una Araceli Bonsai con acné, que hacía de colegiala sordomuda, ciega, traste y testaruda. La premisa era nada original, era "La Cenicienta" en formato devaluado de tira televisiva de bajo presupuesto.
Para hacer todavía más estúpida y decadente la subnormal trama televisiva, un maltrazado ser imaginario (pues sólo la co-protagonista podía verlo) usaba un disfraz de Alf o uno del Oso Arturo (según tuviesen que desinfectarlo de alacranes).
En un capítulo que hoy estaría CANCELADÍSIMO, Nacho, el protagonista, intenta hipnotizar a Camelia, el personaje de Araceli. Era, claro, por una NOBLE CAUSA: para que hable, oiga, sonría y qué sé yo qué otro cuánto.
Ante el comando "Relajate" que le encomendara místicamente el geriátrico galán, Camila se empieza a desvestir, lentamente. Vestía harapos, porque era pobre, mientras que el mesmérico y añejo (disfrazado de orca en esta escena también) era multimillonario y del más alto nivel. Terminó la secundaria con un promedio de diez. Ella se plepaló, se puso lenda: El trabajo de cámara era (contra todo pronóstico) MUY BUENO, con planos contrapicados y con una doble que John Mecos en esa época NO PODÍA SABERLO, pero tenía doce años y era la amante del por ese entonces actor, Adrián Sfag.

Otro recuerdo para el olvido, Adrián Sfag ya empresario. Borracho y arrogante, mostrándole abrazado, colgando del cuello de John, en el karaoke, fotos y videos íntimos de Araceli Bonsai después de su sonora ruptura. John Mecos recién empezaba a trabajar en la compañía, pero en el estudio siempre cantaba "Sentate en el pelado". Adrián Sfag, extasiado por el mal gusto de la pieza elegida y de la escasa afinación de John Mecos, invitó a todos al karaoke.
Recordó los primeros días armando y desarmando decorados de utilería, ayudando a los camarógrafos con sus cables para que los actores boludos no se los lleven puestos. Los muy boludos se vivían tropezando con los gruesos cables. Sobre todo ese que tenía la voz toda cascada, ese, ¿cómo se llamaba?
"Relajate y gozá" le dijo una vez a John Mecos, que estaba en coma etílico.
No se acordaba de esto.
Lo recordó y lo volvió a olvidar. ¡Qué capo!
Los gorilas-chorizo comían los recuerdos como si fueran hienas desgarrando la osamenta de una cebra.
Nada. No quedaba nada qué recordar. Los ojos del androide parecían llorar, pero sólo eliminaban el exceso de sal.
"Androide número cuarentaynueve, LORD PICHULA, operativo y funcional" -anunció lo que quedaba de John Mecos.

"Tres renglones por día mantienen alejado al bloqueo del escritor." En el caso de un artista visual o musical, serán tres hojas de bocetos, o tres compases diarios... pero no esperes a la inspiración. Haz lo tuyo. Algo emergerá.

FURRO NEET estaba que despotricaba. Otro día sin actividad glaciar en un foro desértico. Otro día sin atención, sin contestación. Era necesario destacar esta inmutabilidad, esta carencia de sustancia: "¿Para qué sirve un sitio en el que nadie dice algo importante?"
FURRO NEET precisaba vértigo y discusiones basadas y aceitadas en el lubricante intelectual que estimulaba su pichula mental, para hacerle un bukkake a los sodomitas-trogloditas y dejarlos admirados con su sagacidad. "Este textboard se parece a este, pero con los pedantes de aquel otro". Yo lo leía y me humectaba, el placer me derritió. Pero bueno, como hoy hacía un poco de frío, todavía estoy un poco sólido. No obstante, esa profunda observación impactó en mí dejando una huella en mi narcisismo. Mi optimismo se marchitó. "¿Cómo voy a permitir que los textboards mueran? Tendría que exprimir mi cerebro para alumbrar un tema de conversación interesante, pero soy estéril en temáticas."

Un poema salva un día.
¿Podrán varios poemas
salvar la vida entera?
¿O es suficiente sólo uno?
Todo aquello que salva
plantea este dilema.
Resolverlo es la llave
del azar de salvarse.

~JUARROZ, Roberto.

"Cónclave de florilegios de celajes mullidos". Soy parte del simposio de plumas de cálamos curvos que apuntan al plumífero al escribir. La tinta tiene un único destinatario, -si es que el aire no cuenta-, pero eso no lo entendemos. ¡Por tus retinas -me dice el de quevedos-, ranuras rectas como las de cabra, no cabrían mis voluptuosos versos!. Comparto aquel recuerdo de cuando mi ser aún era dos mil años inexistente, el de la dama y las adelfas y el ponto de cartulina. La rosa de soslayo juzga capacitada... Me imagino disfrutando de tu cuerpo como una bacante cuyo evohé te endurece. No hay duda de que como helenófilo abnegado no tendrías remedio si apuntase con mi tirso al tuyo... la frutera ecléctica, limones. peras y ambosías, me devuelve a la perorata mélica. Alguno de los malditos hace un arpegio metálico con sus palabras. Nos levantamos y la mesa queda períptera. El cesto de basura come pobre y opíparamente, y al salir entra la dueña de casa: la musa. Tan solo uno de sus pasos contra el mosaico superaba en belleza a la experticia de todos juntos,,, Ellos no saben que voy a seguir viniendo hasta que cada una de lás bárbulas de mi pluma sea reemplazada por las pestañas caídas del númen.

La masturbación es una antología sexual
una selección de los mejores coitos… hagan memoria

La masturbación es una maravilla
que logra el milagro de juntar a Roma con París
es decir, a Francesca con Nicolle.
es económica por que no hay que invitar a comer a nadie
ni aguantar a los parientes de nadie,
ni entender a nadie, ni compartir la cama con nadie
ni andar prometiendo pendejadas a nadie.

La masturbación es una declaración silvestre de independencia.

El presidente de España dijo que el presidente de Argentina inhalaba Resistol y éste, para no ser menos en la escalada de agresiones divertidas para Tiktok, mencionó que la mujer del presidente español hacía cosas non sanctas con el dinero ajeno. El embajador de España fue retirado del suelo argento.
España arrojó una bomba atómica sobre el ya lastimado territorio y luego lo reconquistó.
Fin.

¿Qué tul, Zeratul? Aquí estuve haciendo un UPGRADING de mi poder de luthería, entrenando bajo la nieve argenta con el maestro Roshi y alcancé un gran nivel de pelea.
Y BUENO, también estuve pensando en los chanes como cosa del pasado. El futuro llegó, hace rato: Búsquenlo en DISCORD. Sí, en Discord™, donde NO alimentaré a la IA del zucakaritas con mi talento musical zambo y nigga.
Negro pero no boludo. ¿Quiere alguien pensar en los niños del futuro? ¿Dejarán que los hijos de los robots les roben el futuro a los niños de carne?
El progreso deja atrás a los que deciden quedarse atrás. ¿Qué deciden ustedes? ¿El dibujo o la discordia? Yo soy muy capo, yo elegí el [b]Messichord[/b], armado con mis oscuras manos de morcilla laboriosa. Hoy por hoy, cualquier robot te arma un piano. Sin que vos hagas nada. Pero ESO NO ME ALEGRA, ESO NO ME ALEGRA A MÍ.
Si quieren escuchar mi bella voz y ver mis tiernos dibujos de la osita cabezona, tendrán que venir a aquí, artistas sin Cara™.
¡Sigan viendo!

(Cara™ es una app que, supuestamente, no alimentará a las Inteligencias Artie-fecales como si anunció Instagarch que haría de un tiempo a esta parte con todas las pedorradas que suban las personas.) PERO QUÉ CHUCHA PASA: Los pinche sacoweas tratan de que los artistas no suban arte PORNO. O sea, no están las imágenes de FURRO OBESO con Messi y El Dibu, follando, follando que da gusto ohhhh síii. Y cuestión que, para evitar el insaciable intento de postear imágenes pródigas en fluidos de amor, UNA INTELIGENCIA ARTIFICIAL HACE EL FILTRADO NO MAMES WEI.
Así que durante una semana tuve cuenta en Cara™. No la pude borrar, parecía fácil pero desistí y sólo borré la aplicación de mi querida y gauchita tablet.
Ahora no tengo Cara.
Soy un descarado.

Mar lácteo, parte dos: La venganza.
Un conocido animador televisivo contrató a una supermodelo clonada por el mefítico Doctor Culero para preñarla de su simiente. El mentado animador era un homosexual confeso, así que no quería inseminarla como algunos de nosotros querría. Además, era una mujer MAYOR DE EDAD, y aquí son todos (salvo uno o dos) altos pedestrians. Pero bueno, el deseo pedregoso es así, zambos, todo vale porque la pasión no espera. El cuerpo de la osita underage es peldición, un pecado moltal y para él aún YO tengo una pichula que hace PLO PLO PLO. Nomás pensar en ella mi corazón se erecta.
Puedo sentirlo ahora.
PERO BUUUUUEEEEEEEEENNNNNNOOOOO, cuestión que el animador la deja estacionada ahí en la vereda a la hembra rubia ukraniana, clonada e hipnotizada. Quería comprar avocados (yo les digo "paltas") y golosinas veganas aptas para celíacos LGTBQ. En eso, pasa un chamaco sobre su burra de poder, que también fue su mujer, y se lleva a la rubia. Mar adentro, se llevó a la rubia.
Él era Poseidon, y raptó a la chamaca llamada "Europa" y la hizo follar con un excelente toro de contenido lácteo y excitante. De la unión de toro y mujer nació un simpático amigue llamado "El Minotauro" porque el animador se llamaba Mino Marley.
Y bueno, este pícaro Minotauro de taurina cabeza y cuerpo de mandingo, les dio topetazos a todos los habitantes de Ciudad Playa con los que se cruzó. Lars Barriga protegió a Sadie, pero Sadie lo protegió más.
[Capítulo 2]
"Es mucho para nosotros, Steven... ¡retrocede!", bramó Garnet mientras era sometida por EL CAÑÓN LÁCTEO del fortachón engendro cornudo, intimidante y sodomizante. Perla ya estaba re violada y parecía mermelada de perla, KEK.
Amatista le pegó latigazos, pero el bicho endemoniado le dio embestidas a Garnet hasta que la separó en Zafiro y Rubí. A ambas les seguía manando leche seminal del anuel, digamos.
Steven tenía una pequeña erección y quería follarse a sus amiguitas también, porque Garnet era una morocha imponente, con turbopompas que no podrían permitirle a su pedacito de carne Universe infiltrarse y propiciar placer a tremenda nubia cobre y mineral.
Amatista le gritó a Steven que había que fusionarse en Smocking Quartz, pero Steven la miró de modo lascivo y se sacó las chanclas y los ceñidos pantalones denim de tela de jean.
Revelando tremenda erección. Era un pene pequeño, pero refulgente. El glande brillaba, estaba duro como diamante.
Literal.
Amatista lo miró con tristeza, pero a la vez, con deseo. Ya conocía las virtudes amatorias del semental guitarrista Greg Universe... y rogaba todas las noches que su hijo heredase al menos LA CUARTA PARTE del exhuberante "encanto Universe". No quería que lo "malgastase" en Connie... todo bien con la pequeña cachorra humana nerd, pero el hijo de Rose tenía leche para llenar más de una vulva...
[Capítulo 3]
El Minotauro se fue a tomar una birra y luego se puso la lata de cerveza Patagonia Bhemian Pilsener en las bolas, para refrescarlas. En su incursión a Ciudad Playa, se las vacío a esas tremendas y gloriosas bolas venosas y nigga más allá de los límites humanos y marítimos, pues él era un hijo del mar. Del mar azul. Azul como el mar azul. Como el dildo rojo de Zeratul.
[Capítulo 8]
Amatista se dejó hacer. Steven le respiró en su cuello y se hundió en su cabello. Se movía con la ternura de la arena.
"Qué gordita rikolina que sos... ah... ah... perdón Connie, no puedo resistir... ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh"
Y acabó una tremenda carga láctea dentro de la gema violacea que lo abrazó muy fuerte. Y le consoló: Connie nunca lo sabrá... será nuestro secreto. Secreto de amigues, Stivo.
[Avance del capítulo siguiente]
<Pero Connie justo venía y le hizo una escena de celos. Steven, con un gesto de su mano, ordenó a León que apacigüe a Connie, pero no de forma violenta, sino a la manera de Kokún. Nunca supe a ciencia cierta CUÁL ES LA MANERA DE KOKÚN. ¿Tendrá una sola manera no violenta de hacerle el sukulento?
Hasta el sabio se desorienta ante tal cuestión.
Amatista lo quiso más que nunca al gordo mamón. Gordó mamón que hoy demostró su hombría y su singular poder de lactancia masculina.
Ojalá me hidrate y me trate siempre así, como una reina nigga, pensó Amatista. No sólo es un caballero, sino que ya es un hombre. Y no usa Discord.

"El amor adquiría multitud de formas y a veces lo que asemejaba al amor en realidad no era en absoluto amor, tan sólo un capricho pasajero disfrazado. Te dolía cuando pasaba eso, y te dejaba para el arrastre durante una temporada, pero tarde o temprano te reponías y encarabas el mundo y veías que era peliagudo encontrar el amor y que a veces se hacía preciso indagar. El amor no iba a plantarse justo delante de tí y soltarte una bofetada."
(Desenamorarse - Larry Brown)

ALBERTO: —Decime algo lindo.

TAMARA: —Te amo. Y ahora que soy presidenta te voy a mandar a matar.

ALBERTO: —Pero, ¿me amás o no me amás?

TAMARA: —Te amo. Y por eso te voy a matar.

ALBERTO: —Dejá de tomar cerveza porque te van a decir borracha.

TAMARA: —Esta cerveza tiene cosas adentro.

¿Qué cosas podrían ser? El detective Gaturro pensó en burundanga o alguna otra sustancia opiacea para ponerla medio opa a la conductora, pero quizá la cerveza no tuviera otra cosa que lo que tienen las cervezas (lúpulo, cebada, alcohol). Cabe la posibilidad que el ojeroso geronte hubiese infiltrado su lácteo de hombre en el espumoso brebaje de suave amargor y dorado color.

En cualquier caso, tanto la conductora y el ex presidente, ex profesor, ex abogado penalista recibieron mucho "hate" de diversas personitas. Algunas, por ver "mancillado" el peronismo, el feminismo y algunas otras cuestiones de índole ética, por andar de festichola con la carismática panelista y conductora radial en plena pandemia. Pero no pocos hombres, por lo bajo, admiraban al pícaro vejestorio enviagrado que muy probablemente haya gozado del juvenil cuerpo de la fresca petimetre que se sentó en el sillón presidencial y puede que también en el entonces pene presidencial.

"Argentina es así", concluyó el sagaz detective Gaturro.

Yo también he cruzado errática la ciudad, sin saber qué hacer, adónde esconderme. Porque el amor no llega. La juventud se me escurre entre los dedos y el amor no llega. Sufro por eso. Sufro también por el rechazo. Pero la falta de amor es peor.
("Las Malas", Camila Sosa Villada).

Apenas él le amalaba el noema, a ella se le agolpaba el clémiso y caían en hidromurias, en salvajes ambonios, en sustalos exasperantes. Cada vez que él procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimado quejumbroso y tenía que envulsionarse de cara al nóvalo, sintiendo cómo poco a poco las arnillas se espejunaban, se iban apeltronando, reduplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas fílulas de cariaconcia. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se tordulaba los hurgalios, consintiendo en que él aproximara suavemente su orfelunios. Apenas se entreplumaban, algo como un ulucordio los encrestoriaba, los extrayuxtaba y paramovía, de pronto era el clinón, las esterfurosa convulcante de las mátricas, la jadehollante embocapluvia del orgumio, los esproemios del merpasmo en una sobrehumítica agopausa. ¡Evohé! ¡Evohé! Volposados en la cresta del murelio, se sentía balparamar, perlinos y márulos. Temblaba el troc, se vencían las marioplumas, y todo se resolviraba en un profundo pínice, en niolamas de argutendidas gasas, en carinias casi crueles que los ordopenaban hasta el límite de las gunfias.

(Capítulo 68 de Rayuela)

“Mandelstam muere en el gulag por un poema de burla a Stalin que nunca escribió. En la prisión lo obligaron a escribirlo y no sobrevivió”, cuenta Ruy Sánchez.

El ya desaparecido escritor arequipeño (1931-2016) es uno de los talentos narradores indispensables de la generación vargallosiana en el Perú. Se trata de un autor muy poco conocido en España, pero con una obra apasionante. Desde su trinchera de exmarxista homosexual, su etapa vivencial en la China comunista daría lugar a una magnífica novela reflexiva, Los eunucos inmortales (1995), con la masacre de Tian'anmen como telón de fondo. La última etapa de su obra la componen cantos hedonistas a la belleza masculina —En busca de Aladino (1993), El goce de la piel (2005) o Arequipa lámpara incandescente (2014), imbuidos de cierto regodeo decadente y un elogio de lo efébico a lo Muerte en Venecia. Tampoco esquiva pasajes irónicos y abruptamente perturbadores, como el que cierra esta crónica epistolar supuestamente autobiográfica: Reynoso describe en primera persona y con detalle cómo sorprende en plena calle a un niño de once años practicando una masturbación manual y seguidamente oral sobre un perro, justo antes de que el honorable anciano se encamine a un colegio "para hablar del Plan Lector para niños y adolescentes".

https://www.elconfidencial.com/cultura/2024-08-11/literatura-libros-cultura-woke_3940129/

Peppa se subió a la extraña tarima circular y un rayo la proyectó hacia una playa desconocida. No sabía lo que había pasado. Allí se encontró con un humano sensual, barrigudo y pelilargo.
"¿Dónde estoy? Oink oink" y el hombre que olía a sol, mar y detergente de autos no le dijo dónde.
Le dijo que el color de su sensual piel rolliza le recordaba a la madre de su hijo.
"Ay, cómo así, don" se ruborizó la pequeña porcina.
"Si todas tus costillas fueran perfectas, no habría hot-dogs" susurró el humano y se quitó los shorts de baño revelando una portentosa pichula llena de arena y venas azules y violaceas. El aroma del mar y la tararira de carne eran uno solo y Peppa no supo qué hacer, pero entre sus piernas de lechoncita empezaba a sentir cosquillas. En eso ve a un niño gordo, una suerte de doppelganger humano de ella misma. Lo ve a unos metros, tendido en una lona. Lo ve mirar a una flacucha hembra humana de piel cobriza o quizá chocolatosa.
"Ese niño quiere comer a esa pequeña zamba, oink oink" pensó Peppa.
Greg Universe notó que la puerquita miraba a Steven y guardó su seductora pistola. Y se fue, pensando que debía dejarle algo de carne a su hijo. "Esa Connie se dirige a mi lavadero a por una **lustrada**, mejor que Steevo se divierta con esta puerquita reciénvenida."
Peppa caminó torpemente en este universo ficcional donde era demasiado extranjera. Steven a penas la vio también la codició, aunque no como a Connie Maheshwaran. Cuando pensaba en Connie, su corazón en el pecho parecía doler, anhelar.
Cuando la miraba a esta cerda chancha, sólo quería COJER. Enterrarle bien el bicho en el hoyo a la gorda puta esa.
"Oink oink" alcanzó a decir la simpática Peppa, pero Steven la derribó con su escudo y se le subió encima con una agilidad digna de Spiderman.
"A ver esas chuletas, guacha" rugió y le desgarró la ropa de modo violento (no a la manera de Kokún). Peppa sintió la carne humana bombeando dentro de sí. Se acostumbró en seguida: Su cuerpo estaba configurado para darle placer a los hombres.

La gente no escucha nunca los consejos que le dan, y cuando los piden es específicamente para no seguirlos en absoluto. Lo que quiere la gente es que una voz externa le confirme que se ha metido en una espiral de aniquilación y de muerte, los consejos que se dan a la gente desempeñan exactamente la misma función que el coro trágico que confirma al héroe que ha emprendido el camino de la destrucción y el caos.
{HOULLEBECQ, Michel, Serotonina}

"En los cuentos con final feliz hay aliados y las cosas se componen. En la vida las cosas se descomponen y hay degeneración con miles de caras a lo largo de una caída sin final."

~un baisano, en el hilo "Tertulia sobre Furro Obeso".

«Ningún hombre sensato osará confiar sus pensamientos filosóficos a los discursos y, menos aún, a discursos inmóviles, como es el caso de los escritos con letras» ~Platón.

El cansancio de todas las ilusiones y de todo lo que hay en las ilusiones: su pérdida, la inutilidad de tenerlas, el antecansancio de tener que tenerlas para perderlas, la amargura de haberlas tenido, la vergüenza intelectual de haberlas tenido sabiendo que tendrían tal fin.

(~PESSOA, "El libro del desasosiego").

[...] había una norma muy reveladora: los esclavos debían seguir siendo analfabetos. En el sur de antes de la guerra, los blancos que enseñaban a leer a un esclavo recibían un castigo severo. "[Para] tener contento a un esclavo -escribió Bailey más adelante- es necesario que no piense. Es necesario oscurecer su visión moral y mental y, siempre que sea posible, aniquilar el poder de la razón."
Esta es la razón por la que los esclavistas deben controlar lo que oyen, ven y piensan los esclavos. Esta es la razón por la que la lectura y el pensamiento crítico son peligrosos, ciertamente subversivos, en una sociedad injusta.

~SAGAN, Carl.

"El neurótico, sin importar si es productivo o está estancado, adolece fundamentalmente de que no puede aceptarse a sí mismo, a su propia personalidad. Por un lado se critica a sí mismo en exceso, por el otro se idealiza a sí mismo en exceso también... lo cual se traduce en grandes demandas con las que carga y, cediendo bajo el peso de éstas, se ensaña a sí mismo con más auto-crítica." ~RANK,Otto, "Art and Artist".

Quítate el sombrero
si lo tienes
quítate el pelo
que te abandona
quítate la piel
las tripas los ojos
y ponte un alma
si la encuentras.

-VARELA, Blanca, "Striptease".

El individuo se convierte en un miembro orgánico de cierta sociedad, y encadenado interior y exteriormente, penetrado hasta el fin de sus días por sus creencias, prejuicios, pasiones y hábitos, no es sino el reflejo más inconsciente y fiel de esa sociedad. Por consiguiente, todo hombre nace como esclavo de la sociedad, y permanece así durante los primeros años de su vida.
Es preciso, entonces, un gran poder intelectual, e incluso un interés y una pasión anti-social, para resistir a esta pesada opresión.
{Mijaíl Bakunin}

"Las masas nunca han estado sedientas por la verdad. Dan la espalda a la evidencia que no les apetece, prefieren divinizar el error si éste les seduce. Quien les provea de ilusiones será su amo. Quien intente destruir sus ilusiones siempre será su víctima".

~LE BON, Gustave.

Anastasio Quiroga era un folklorista que -según Kusch- conservaba "su concepción del mundo popular y jujeño". Cuenta Kusch que una noche de Año Nuevo pudo grabar "los mejores aspectos del pensamiento de don Anastasio". Habló del don de curar que tiene alguna gente: "quien tiene ese don es capaz de curar un animal embichado incluso por teléfono". Decía que quien no tiene ese don tiende a simularlo, porque "el que no es nada es el que se aflige por serlo". Atribuía ese don a "la natura", término que no supo decir de dónde lo había tomado.

[...] la tele y tratando de despertar, tirado en la escalera, me di cuenta de que todos los chicos se habían ido; en realidad, casi todos, pensé con los ojos cerrados sintiendo un bulto tibio enroscado en mi pierna. Casi todos, dije, tanteando la muda sombra que entumida se apegaba a mi costado. Y era tan suave el pelaje arisco de su quiltra piel, y era tan velludo ese cuero canino que dormía a mi lado, que no parecía humano ese acezar animal que lamía mis dedos en el estruje de la caricia. Y en realidad no era humano ese perro Cholo que en busca de calor buscaba mi compañía. Era más que humana la orfandad negra de sus llorados ojos. Y estaba tan solo, tan infinitamente triste como yo esa noche perruna, que me sentí generoso en la repartija de mi mano multiplicando fiebres. Me sentí San Francisco de Asís lujuriosamente enamorado de su lobo. Y dejé correr su cochambre arestiniento por mis yemas, por su estómago desnutrido de perro guata de pan, perro trasnochado, perro cunetero, perro sin amo y sin amor. Por eso archivé la moral ecológica en el estante de Greenpeace, y le brindé a mi Cholo una paja gloriosa que nunca una caricia humana le había concedido. Y así se fue meneándome la cola caninamente agradecido, y yo también le dije adiós con la mano espumosa de su sémen, cuando en el cielo un costra de zoofílica humanidad amenazaba clarear.

Traducción al Español realizada por Antonio Rivas:
Comentarios a la traducción: El "Libro del Tao" es una obra filosófica muy difícil. Existen muchas traducciones de la misma a diferentes idiomas, y a veces lo que dice una traducción es completamente diferente de lo que dice otra. Considero este trabajo tan correcto como cualquier otro, ya que lo he realizado usando mis conocimientos lo mejor que he podido. Aunque de una lectura superficial se pueden sacar inconsistencias entre diversos capítulos, e incluso frases que parécen no tener sentido a primera vista, esta inconsistencia o falta de sentido es aparente y ya proviene del original. Ya he dicho que es una obra difícil y hay que meditar mucho en el sentido de cada frase, y aún así es posible no captar fácilmente el auténtico significado (en el supuesto de que exista un "auténtico" significado).
Lamentablemente, la obra de Lao Tse parece haberse convertido en una fuente de citas lapidarias. Es muy fácil leer por encima buscando "la frase" que llama la atención, que queda muy bien para encabezar un texto o soltar en una charla, o incluso reinterpretarla de forma que apoye lo que uno quiere decir. Por supuesto, siempre es mejor estudiarlo para eso, que no estudiarlo para nada. En cualquier caso, espero que le saqueis el mejor provecho posible.
1. Tao
El Tao que puede conocerse no es el Tao.
La sustancia del Mundo es solo un nombre para el Tao.
Tao es todo lo que existe y puede existir;
El Mundo es solo un mapa de lo que existe y puede existir.
Las experiencias externas sirven para sentir el Mundo,
Y las experiencias internas, para comprenderlo.
Los dos tipos de experiencia son lo mismo dentro del Tao;
Son diferentes sólo entre los hombres.
Ninguna experiencia puede contener al Tao
El cual es infinitamente más grande y más sútil que el Mundo.

"¡A la mierda!", se quejó un paisano baisano ignorante que ya había presenciado numerosas inconsistencias en el guión. Se había preparado un día en el salón del tiempo donde un día aquí es un año allí, con guionistas resucitados, como J. D. Salinger y adquirió gran poder de guionismo. Así que aunque el hilo se cierre, él verterá aquí su intento de aporte a la esquizofrénica historia baisana: Furro Obeso había escapado y mirando a la cámara, rompió la cuarta pared:
FURRO OBESO: (sollozando) -¡Ay de mí! Cierto es que los dioses nos arrojan pestilencias y bendiciones, pero los seres de la Tierra hacemos muchos papelones! Los duendes me enseñaron a hablar, y aprendí a maldecir. ¡Malditos sean esos barbados bribones de embriagantes y empalagosos licores!
DUENDE PICARÓN: (a bordo de una burrita policromada con colmillos de vampiro y alas de murciélago) -¡Calla, truhan! He visto todo y no hay más que vanidad y correr contra el viento. Mi fiel montura no me deja mentir. (Le da un beso baboso en la boca a la sensual potranca)
FURRO OBESO: (disgustado) -Maldito insecto incompetente, ¿osas presumirme tu gótica montura, reliquia de los tiempos antiguos? (saca algo de un bolsillo: Una pokebola.) ¡Aquí tengo algo que tu miserable raza no ha visto ni en figuritas! (arroja la pokebola y de una explosión luminosa emerge una baisanette gigante con tres cabezas de pony con barbas de cabello enrulado de varios colores)
DUENDE PICARÓN: (intimidado, retrocede) -¡A la zandanga! ¡Cómo viene la naranja! (aparte, al público) Debo retroceder, ¡su poder es tan grande que penetra los cielos y la tierra!
FURRO OBESO: (eufórico) -¡Muere, aweonao! (extiende su mango maniáticamente hacia el duende y cuando éste y su yegua mueren pisoteados por el corcel gigante de tres capochas, Furro Obeso hace el gesto triunfal de dabbing y se saca una selfie.)
[Telón desciende]

La física cuántica nos fascina y, a la vez, nos desafía y desconcierta. Nos desconcierta porque es contraria a la intuición que desarrollamos a partir de nuestra interacción con el mundo físico.
Pero no sólo nos desconcierta al común de los mortales, sino que también desconcertaba a los grandes genios que la desarrollaron, a los que costaba asumir algunas de las conclusiones a las que ellos mismos llegaban.
Porque la ciencia se creó sobre la base de la existencia de una realidad objetiva, un mundo material común para todos, lo que permitía que distintos científicos pudieran repetir los mismos experimentos y obtener los mismos resultados. De esta forma podían validarse teorías y modelos.
Pero la física cuántica cuestiona, incluso, la existencia de esa realidad objetiva.

"Cuando leemos, no nos enamoramos de la apariencia física del protagonista. Nos enamoramos de sus palabras, sus pensamientos y de su corazón. Nos enamoramos de su alma."

>>88
Hermoso

Una de las circunstancias que en mi opinión definen en todos los tiempos al artista (su poder de irradiación) es la de su liberación no sólo moral sino social, al margen de la clase dentro de la cual nació, y en general de todas las clases. Por eso un verdadero pintor, novelista, poeta, autor de teatro, músico, escultor, no puede pertenecer a una clase social determinable. Un gran artista no se nos ha mostrado nunca dentro de la jaula de un estamento. Si juzgamos por «La Celestina», ¿a qué clase diríamos que pertenece Fernando de Rojas? ¿Y por su pintura el Greco?
¿Y Cervantes? En «Rinconcete y Cortadillo» y en el «Rufián dichoso» se diría que es un pícaro. En otras como «El celoso extremeño» es un moralista burgués. En el Quijote se nos muestra más al margen de toda clasificación que en ninguna de sus obras.
Lo mismo podemos decir en Quevedo, hombre de origen aristocrático, pero aristócrata a contrapelo que a la hora de dar suelto a su ingenio escribe «La Vida del Buscón» ¿Se concibe a Unamuno, que sabía griego, aunque al parecer no tanto como Quevedo, o a Ortega y Gaset, que sabía latín (aunque al parecer mucho menos que Quevedo), o a Azorín que no sabían hebreo (y Quevedo sí), escribiendo las premáticas sobre el precio de las putas o las páginas más procaces del Buscón?
[...]
Sólo son escritores reveladores de su clase social los escritores menores. En otras culturas sucede lo mismo. ¿A qué clase pertenecían en Francia Rabelais, fraile falso? ¿Y Montaigne, aristócrata-plebeyo-anarcoide?
¿Y Tolstoi en Rusia? Nació conde, pero renegó de los títulos, se fabricaba con las manos sus propios zapatos, araba la tierra, enseñaba a los niños de los mujiks, escribía como un campesino sobre los campesinos, como un burgués sobre la burguesía, como un aristócrata sobre la aristocracia.

"Chessman" en Relatos Fronterizos
(Ramón J. Sender)

La primera apuesta de Kane fue Blasted.​ Kane escribió las dos primeras escenas mientras era estudiante en Birmingham, donde se les ofreció una actuación pública. El agente Mel Kenyon estaba en la audiencia y posteriormente representó a Kane, sugiriendo que debería mostrar su trabajo en el Royal Court Theatre de Londres.​ La obra completa, dirigida por James Macdonald, se estrenó en 1995. La acción se desarrolla en una habitación de un hotel de lujo en Leeds donde Ian, un periodista de mediana edad racista y malhablado, intenta seducir por primera vez y luego viola a Cate, una joven ingenua e inocente. Desde su apertura en un mundo naturalista, aunque inquietante, la obra adquiere diferentes dimensiones de pesadilla cuando un soldado, armado con un rifle de francotirador, aparece en la habitación. La narrativa finalmente se rompe en una serie de escenas cortas cada vez más inquietantes. Sus escenas de violación anal, canibalismo y otras formas de brutalidad, crearon uno de los mayores escándalos teatrales en Londres desde Saved, de Edward Bond, en 1965.​ Kane admiraba el trabajo de Bond, y este a su vez defendía públicamente la obra y el talento de Kane. Otros dramaturgos que a Kane particularmente le gustaban y que podrían ser vistos como influencias incluyen a Samuel Beckett, Howard Barker y Georg Büchner, cuya obra Woyzeck dirigió más tarde.

“Una vez que alcanza su cota máxima, la lengua cambia hacia formas más sencillas, descendiendo en una curva suave y gradual. En cierto modo se trata de un deterioro, de su decadencia, pero, desde otro punto de vista, supone un avance. Las lenguas europeas de hoy en día son el resultado de un largo proceso de evolución que las hizo menos estrictas, menos elaboradas y menos complicadas. Es por eso por lo que, cuando leemos a Platón, saboreamos la belleza de una lengua arcaica que alcanzó su cénit hace miles de años.»

Han Kang (1970), de "La clase de griego".
Traducción del coreano: Sunme Yoon.

El insomnio es temer y contar en la alta noche las duras campanadas fatales, es ensayar con magia inútil una respiración regular, es la carga de un cuerpo que bruscamente cambia de lado, es apretar los párpados, es un estado parecido a la fiebre y que ciertamente no es la vigilia, es pronunciar fragmentos de párrafos leídos hace ya muchos años, es saberse culpable de velar cuando los otros duermen, es querer hundirse en el sueño y no poder hundirse en el sueño, es el horror de ser y de seguir siendo, es el alba dudosa.

~BORGES, Jorge Luis.

“Not only will America come to your country and kill all your people, but what's worse is that they'll come back 20 years later and make a movie about how killing your people made their soldiers feel sad.”

— BOYLE, Frankie.

«Burgueses o proletarios, todos son hijos del consumismo, frágiles y desencantados, crueles e insensatos, se dirigen a la deriva, a la nada que los cerca y los cercará. Por siempre».

- Pier Paolo Pasolini, Cartas luteranas

Creo que soy inmune al tabaco, o al menos al cigarrillo de cajetilla. No me causa nada. Si lo expulso muy pronto estoy haciendo algo mal, y si lo mantengo en mi boca siento que me quema la lengua, y no exagero, debe ser la poca costumbre.

Hoy fumé y solamente me causó indiferencia.
Aunque me trasladó a la playa, sin siquiera tener anécdotas que conecten estos dos elementos. Pero pensé en la playa mientras fumaba. Y esto basto para considerar lo nocivo que es el hábito de la nostalgia.

El director de un museo entomológico de Gales me mostró una vez la “polilla sin boca”, una variedad de oruga que pone sus huevos y luego se convierte en una mariposa que carece de sistema digestivo. Como no tiene forma de ingerir alimentos, a las pocas horas muere. La naturaleza ha creado este ser sólo para que se reproduzca y continúe la vida de la especie. Una vez lograda su misión, no hay motivo para que siga viviendo, y por ende, se lo programa para morir. ¿Acaso nosotros somos así? ¿Nuestro único motivo es tener hijos para perpetuar la raza humana? Y luego de haberlo hecho, ¿es nuestro destino desaparecer y hacer lugar a la nueva generación? ¿O es que nuestra vida tiene otro designio aparte de la simple existencia? Con nuestra desaparición, ¿el mundo va a perder algo o sólo estará menos abarrotado? Tal como Jung supo captarlo, éstas no son unas meras preguntas abstractas para tratar en una reunión social. Son, por el contrario, temas acuciantes, que si no podemos responder nos sumirán en el desaliento y la melancolía.

~KUSHNER, Harold, "Cuando nada te basta".

el que en pan piensa...
-yop

Dos meses después de ingresar a la Panamericana [de Arte] le mostré mi primer desnudo femenino a [...] Berni Danguto, quien opinó:

"Mirá pibe, en realidad yo hace bastante que no veo una mujer sin ropa, pero no creo que hayan cambiado tanto."

Gaturro nombró a Alberto Fernández el mejor presidente de los últimos 50 años de la Argentina del futuro y le construyó un busto gigante, lleno de dildos electrocutadores, para empalar a sus rivales que bregaban por una nueva democracia menos dictadora y autócrata.
Milei, anciano y vetusto, quiso un busto de su hermana.
Tenía varios fragmentos de su hermana en formol, debido a que se le escapó la motosierra de poder y la destruyó a la vil geronta nigromante y ex asesora presidencial.

En mis lejanos tiempos escolares, yo caminaba 500kilómetros hasta el templo de adiestramiento infantil. Allí aprendíamos los infantes a morir como infantería en el campo de batalla para que nuestro extinto imperio se deshiciese de los contingentes de pobres. A veces nevaba o había tornados, pero si no asistíamos nos arrancaban la cabeza y la incrustaban en una pica para dar ejemplo a los pequeniños.
Cierto es que la Coca Cola que nos daban de desayuno tenía clorhidrato de cocaína y eso nos daba ánimos para resistir el hambre, el dolor y la somnolencia. Recuerdo el suelo espinoso y volcánico que hería nuestros infantiles pies descalzos. Pero despues de miles de años vino Shakira y nos brindó calzados y sus caderas no mentían, aunque exageraban contra Piqué.
Recuerdo que pude votar por primera vez y el único candidato era Shang Tsung. Cuando ganó (aunque yo me rateé de la elección para inhalar Resistol) y todo el mundo votó en blanco, la primera medida del emperador inmortal de los cielos y La Tierra fue incendiar escuelas y hospitales y enviar tropas de infantería del jardín de infantes a morir en la trinchera de Calcuta contra los fieros gurkas de Wakanda, que los hicieron pollo primero y shawarma después. La segunda medida fue convertir el agua en microplástico y el oxígeno en aspartamo. La vida en el planeta se extinguió y tuvimos que migrar astralmente a que nos negreen y nos discriminen unos mamíferos narizones blanquiñozos.
Trabajé durante 140 mil años vendiendo tortillas de arena y cuando me quise jubilar me resetearon y me cambiaron los vendajes de momia para seguir abusando de mi buena fe.
Un día no tuve mejor idea que activar mi sharingan y los maté a los viejos culiaos negreros al grito de "¡Anarquía!" y para entonces Shang Tsung ya se había hecho con el trono neoliberador de la esperanza y ya no había nada bueno que esperar.
Si alguna vez lo hubo.

Barney estaba en su clase de Geografía, cuando de la nada le llega una hoja arrugada en forma de pelota, Barney (como cualquier persona) lo abrió y leyó lo que decía:
"¿Por qué no le haces un bien a la clase y te suicidas?"
Barney sabía perfectamente de quien era el papel, Bob Esponja; Barney toda su vida había sufrido bullying por parte de Bob y sus amigos, Jimin de BTS y Ron Whisley de Harry Potter.

son
es.
s por estas
mirar el
os, los osos,
s, los tigres,

No tengo espada.
Hago de la vacuidad mi espada.

No tengo enemigos.
Hago de la imprudencia mi enemigo.

No tengo armadura.
Hago de la rectitud mi armadura.

No tengo ojos.
Hago del relámpago mis ojos.

No tengo poderes.
Hago de mi voluntad mi poder.

No tengo Hogar.
Hago del Centro Perfecto mi Hogar.

Tan pronto lo deja todo,
todo puede ser suyo.

Cuando ansía el poder
no puede tenerlo;

en cuanto no lo desea
puede obtener más del que nunca
llegó a imaginar.

Resulta fácil ver las cosas desde aquí, meramente traídas por el recuerdo, donde no tienen parecido ninguno. Pero a mí no me cuesta ningún trabajo seguir hablándole de lo que sé, tratándose de Luvina. Allá viví. Allá dejé la vida…

Fui a ese lugar con mis ilusiones cabales y volví viejo y acabado. Y ahora usted va para allá… Está bien. Me parece recordar el principio. Me pongo en su lugar y pienso… Mire usted, cuando yo llegué por primera vez a Luvina… ¿Pero me permite antes que me tome su cerveza? Veo que usted no le hace caso. Y a mí me sirve de mucho. Me alivia. Siento como si me enjuagara la cabeza con aceite alcanforado… Bueno, le contaba que cuando llegué por primera vez a Luvina, el arriero que nos llevó no quiso dejar siquiera que descansaran las bestias. En cuanto nos puso en el suelo, se dio media vuelta.

-RULFO, Juan, "Luvina" (fragmento).

«Diabolus ex Machina» es un término derivado de «Deus ex Machina», que en sí mismo proviene de la antigua práctica del teatro griego en la que un dios era bajado al escenario por una grúa para resolver un conflicto o una trama complicada. En este caso, «Deus ex Machina» se traduce literalmente como «Dios desde la máquina».

«Diabolus ex Machina» es la versión negativa o inversa de «Deus ex Machina». Es un recurso narrativo en el que un evento inesperado, inexplicable y desafortunado ocurre en la historia sin ninguna razón aparente más que el puro mal, tragedia o para hacer que la trama sea más difícil para los personajes. A menudo, este tipo de eventos parecen forzados y existen solo para sorprender a la audiencia o para incrementar el drama o la tensión de la historia.

Ahora mismo, sólo puedes ganar Monedas de Bonificación en la aplicación Wattpad de tu dispositivo iOS o Android. Debes chuparle el pene a Séitan. Una vez que ganes Monedas de Bonificación, podrás usarlas para desbloquear Wattpad Originals dondequiera que uses Wattpad y ofrendar tus nalgas al maligno. Esto incluye el ano de tus mascotas. Las Monedas de Bonificación no se pueden ganar en el sitio web. Debes morir y ser resucitado mediante el frotamiento del pene de Kel'Thuzad. Las Monedas de Bonificación obtenidas el o después del 8 de noviembre de 2023, expiran 3 días después de que fueron obtenidas, a menos que a Wattpad y a Ellon Musk se les cante mandarte a recagar a azotes con los ñomos de espinas aceradas.

¿Por qué algunas de mis monedas de bonificación están caducando?

Las Monedas de Bonificación obtenidas antes del 8 de noviembre de 2023 caducarán el 25 de diciembre de 2020 y valdrán callampa. Recibirás un correo electrónico, una notificación automática y un telegrama embebido en lácteo de hombre seco con la fecha específica de vencimiento de tus Monedas de Bonificación. Siempre hemos dicho que las monedas obtenidas caducan, pero lo dijimos con letra muy pequeña, con nanotextos jeroglíficos impresos en lácteo de hombre muerto. A partir del 8 de noviembre de 2023, todas las monedas de bonificación caducan dentro de los 3 días posteriores a su obtención, a menos que se exprese lo contrario en nuestras Políticas de Pago. Y lo expresaremos. Tu destino está sellado, humano. Querías ser leído. Nadie te leyó. Para las monedas que hayas ganado antes de esta fecha, extenderemos el vencimiento de estas Monedas de Bonificación en historial por unas horas adicionales para que no lamentes tanto la vacuidad de tu irrelevante y lectoescriba existencia.

En el budismo, lo más esencial es aclarar la mente. Si deseas tener una mente clara, es importante dejar de tener opiniones. Si no lo haces, confundirás lo correcto y lo incorrecto; si la mente carece de claridad, la realidad y lo ilusorio se mezclan. Pero cuando dejas de tener opiniones y aclaras tu mente, percibes que tanto la realidad como lo ilusorio son vacíos, y por consiguiente trasciendes la dualidad incorrecto-correcto.

(recopilado por Thomas Cleary en "Las enseñanzas del zen").

“El espíritu de la imaginación es peligroso para quienes se aprovechan del estado de las cosas porque tiene el poder de demostrar que el estado de las cosas no es permanente, ni universal, ni necesario”.
~LE GUIN, Ursula K.

Qué opinan del canal de YT Patagonia Freewill?

Me suena a un académico de derecha en el clóset que tiene 0 praxis y que vive en su torre de Ivory.

“[…] los que yo llamo trabajos de mierda son trabajos inútiles, pero suelen están muy bien pagados y tienden a proporcionar excelentes condiciones de trabajo; los llamados trabajos basura, por el contrario, no son trabajos de mierda en absoluto: por lo general implican tareas necesarias y que claramente benefician a la sociedad, pero los trabajadores que las realizan suelen ser maltratados y estar mal pagados.“

~GRAEBER, David, "Trabajos de mierda: Una teoría".

Las palabras que se dicen los amantes durante su primer orgasmo son las que presidirán en el futuro toda su comunicación sexual. Son momentos de absoluta improvisación, en ¡os cuales los amantes se rebautizan o rebautizan las partes de su cuerpo. Los nuevos nombres regresarán siempre durante el acto para constituir el códice que utilizarán en la cama. Estas palabras son inocentes y muchas veces poéticas con relación a lo que designan. A veces son también disparatadas. Nadie está libre de decirle a su mujer la noche de su primera posesión: "Alcachofa". Y se fregó porque desde entonces, al poseerla, tendrá siempre que decirle "Alcachofa". El día que no se lo diga, la habrá dejado de querer.

~RIBEYRO, Julio Ramón.

"La mosca": Esta historia, de la que se ha dicho que es el mejor relato terrorífico del siglo XX, está dentro de la antología "Relatos del antimundo" escrita por el francés George Langelaan. En ella se plantea, bajo formas diversas, una especie de lucha contra el tiempo, una nueva visión de relatividad que Langelaan desarrolla con original maestría.

"La mosca" cuenta la sobrecogedora experiencia de un científico cuyos genes se mezclan con los de una mosca durante un experimento de trasmisión de materia. Kurt Neumann en 1958, con Vicent Price como protagonista, y David Cronenberg en 1986, con Jeff Goldblum en el papel principal, llevaron a la pantalla grande este relato, mezcla de ciencia ficción y de terror.

Quería no hablar como se escribe, sino escribir como se habla. El que habla relata al que oye sus propios movimientos. Lo que hago es una trasposición literaria de los hecho de mi propia conciencia. La trasposición no es una deformación sino el descubrimiento de formas especiales de sensibilidad. No es una cuestión de palabras. Siempre sobran, en realidad.

~RULFO, Juan.

"I am this void, at the same time the peak, hidden in the night, and entirely present." -BATAILLE, Georges.

(Soy este vacío, al mismo tiempo EL PICO, oculto en la noche y enteramente presente).

"Ha vivido mucho tiempo entre libros. Le falta sufrir de verdad, hundirse, ahogarse en sus propias miserias. No conoce aún sus debilidades, sus vicios, sus peores lacras y desperfectos. No ha luchado todavía contra él mismo. Todo lo que sabe es porque lo ha leído en los relatos de sus autores favoritos."

~MENDOZA, Mario, "Satanás".

Un tweet de Alejandro Jodorowsky, 19 de diciembre de 2016:
Aclaración: Yo inventé la "anofia" como un chiste. Nunca fotografié anos, ni el de Obama ni el de Dalí, para leer el futuro en las arrugas de ese músculo orbicular. Pero si se interesan en tales profundidades, sé, de fuente segura, que Marlon Brando les pedía a sus visitantes célebres, hombres y mujeres, que se lanzaran un pedo pegando su culo frente a un micrófono. Tenía una gran colección de esos simpáticos ruidos.

Cuando iba a la prepa estábamos bien loco mi compa y yo. Nos íbamos a Coyoacán con otro grupo de culeros a jugar billar y tomar hasta vomitar. Una vez un wey hasta se cagó jeje es neta en una de esas tardes bien pendejos conocimos a una morra bien calenturienta que cogió conmigo y mi compa varias veces se iba a la casa de mi amigo o a la mía cuando no estaba mi jefa. La morra estaba dos tres la neta.
Mi compa era metalero, de esos que escuchan death y sus mamadas te decía poser si escuchabas otra mamada que no sea su puta música para greñudos apestosos. Bueno pues la puta está un día en el bicho se la canta a mi compa ya medio borracha le dice "una morra que conocí y yo pues la neta queremos hacer un trio contigo" y bien excitado le dijo que sí luego luego bien cagado todos ahí chiflando en el billar aplaudiendo como pendejos. Ya estábamos bien pinches mariguanos y pedos. Hasta nos quisieron sacar del billar y casi se armaron los putazos.

Ya ese día que nos íbamos en el pesero de copilco me dice mi amigo la voy a convencer para que tú igual te nos unas. Igual y sí quería la neta estaba yo bien caliente y morboso todo el tiempo y quería coger. Mi compa me manda mensaje al siguiente día que era sábado y me dice que la morra dijo que simón que igual fuera yo el domingo que se iba a armar.
El mero día nos fuimos ahí por Cuatitlán Izcalli bien culeras las calles llegamos a una calle bien jodida llena de malandros en las esquinas con su mona. Mi amigo me dice "aquí es". Llegamos a la casa de esta vieja, una casa de lámina con piso de tierra apestaba a miados y cagada de perro. Los perros luego luego ladre y ladre atrás de unas tablas todas mal puestas. La neta sí daban miedo sus putos perros eran como mezclas de pitbull con otra mamada pero sí estaban bien psicóticos los putos.
Pues esta morra saca luego en su cocina unas aguas locas de horchata y uva. A mí no me latía pero pues entre más corriente más ambiente, nos pusimos medio pedos y la morra esta puso rolas de bandas bien culeras y reguetón. Mi compa bien pendejo empezó a criticar su música y la morra nomás se callaba. En eso que tocan la puerta que la morra dice "ya llegó mi amiga" y mi compa y yo los dos viéndonos de "¡¡a huevo!!"

Que llega la otra con la que se iba a armar no maaaameees!!! Era una morra de unos 17 años con down. Bien chaparral con una joroba y su camisita rosa llena de baba y mocos. Los dos viéndonos con cara de verga ¿qué pedo? Pero en eso mi amigo ya pedo me voltea a ver y me dice sí a huevo a que que se arme y madres que mi compa le empieza a plantar unos besos a la morra con down así mezclados con mocos y baba y mi compa agarrándole las nalgas a la morrita y la morrita se empieza a reír así bien cagado como retrasada JAJAJajjajaja y mi compa le suelta un chingadazo "collate pendeja" le gritó bien culero que pone su cel con el Bluetooth en la bocina y puso rolas de metal bien acelerado con guturales. La otra morra y yo pues agarrándonos todo y que me la empieza a mamar. Yo viendo a mi compa con la chava mongola bien loco la empieza a putear y la obligó a que se la mamara acá mi compa bebiéndole a su agua loca jeje.

Que la pone en una cama del cuarto de al lado y le baja el pants bien culero todo miado que traía. La esta morra que me la mamaba se cagaba de risa y pues ya nos fuimos para el cuarto con esos weyes. La morra esa medio asustada y mi amigo se quitó la ropa y de su mochila que traía sacó un pinche latigo pequeño y empieza a darle en las nalgas y a meterle la verga en el culo y a cogérsela bien cabrón la otra morra y yo pues cogiendo y todo pero estos weyes se estaban pasando de verga hasta le paramos porque la neta se escuchaba bien culero como cuando gimen los puercos que los matan jahahs.

Mi compa bien caliente gritando "pinche jorobada pendeja" después de correrse afuera en su culo que dice "voy al baño" hasta tambaleándose en el pasillo de lo pedo que estaba. Pues la neta que se me antoja en el desmadre porque yo estaba con la otra morra pero que se me ocurre empezarme a coger a la que tenía down y chingue su madre que le dejo ir la verga hasta el fondo ya bien entonado con la pinche música me empiezo a pasar de verga y a sentirme bien psicópata y a soltarle sus putazos. La otra morra sobándose la panocha viendo y agarrando el látigo de mi compa que se pega en las tetas con él y yo me prendí más.
Que volteo a la morra con down y le meto la verga en el culo y la morra quejándose pero yo le seguía. Que llega mi compa del baño con un maquillaje así bien death metal blanco con negro y con una navaja de afeitar. Y que le empieza con la otra vieja a coger igual. La otra morra bien loca que se empieza a abrir el culo y mi amigo medio cortándose los brazos al ritmo del metal mientras se la ensartaba. Ya todos bien decadentes que empezamos a agarrar a la morra con down en el suelo y la agarramos a putazos un ratito. Mi compa se puso unas servilletas de la cocina en los brazos. La esa vieja que estaba bien maníaca sexual que saca una lata y nos dice "vamos a fumar piedra" y pues que le damos y la que tenía down dice "yo iguad" y todos así de pues va que le fume sin pedos.

No maaaameees!!!! Que se pone bien puta loka la morra y que agarra a mi compa y le grita que cogieran. Pues mi amigo y ella que le dan de nuevo pero esta vieja se empezó a poner bien loca, realmente preocupante, le soltaba chingadazos a mi compa en la jeta y se embarraba si maquillaje en todos lados de la cama le soltaba putazos en las bolas y hasta le vomitó encima pero mi compa en lugar de parar se la seguía cogiendo. En eso la otra morra que la quiere bajar y no sé de dónde chingados sacó fuerza para aventarla bien culero al otro lado del cuarto.
Mi compa otra vez se corrió bien cabrón en su jeta y la down gritó "QUIEDO MAD QUIEDO MAD!!!!" y que me agarra y de abajo de la cama de la otra morra saca un dildo rosa y me lo mete en el culo la puta yo bien excitado y que me empieza a chupar el culo y a pegarme en las bolas luego se puso el dildo como si fuera pito y que empieza a meterlo en mi culo yo ya todo excitado que me quiero levantar pero me soltó un putazo con el dildo en el ojo que me dolió bien ojeeeete y mi compa se agarra a la vieja de la cabeza y le mete su pito en la boca y pues la morra con down dándome con el dildo y chupándosela a mi compa al mismo tiempo todo vomitado. La otra morra agarrándose la panocha.

En eso que escuchamos cómo abren la puerta y no maameees!! Que nos salimos corriendo del cuarto y queriéndonos vestir. Era la mamá de la morra de la casa y todos en chinga queriendo ocultar todo en putiza pero no se nos ocurrió más que correr pero todos bien drogados ni supimos qué pedo y nos echamos a correr a la calle la morra con down a penas podía y todos encuerados ajajajsja. Que se sueltan los putos perros que avientan las tablas y cuando la señora abrió la puerta vio salir a un pendejo con maquillaje todo embarrado agarrando su ropa, a mí aunque sea nada más con el pantalón con un ojo morado y sangrando de la nariz y a una mongola toda encuerada corriendo y balbuceando en la calle. Los perros se echaron a correr atrás de la morra con down y nosotros nos escapamos. Ese día nos fuimos en taxi como pudimos pero bien paniqueados por la piedra y medio apendejados de todo lo que pasó. Ya no supimos nunca qué pasó pero al parecer la morra con down sobrevivió al ataque de los perros jajahaja.

«The aim of life is to live, and to live means to be aware, joyously, drunkenly, serenely, divinely aware.» — MILLER, Henry, from “Tropic of Capricorn”, 1939.

"That's the standard technique of privatization: defund, make sure things don't work, people get angry, you hand it over to private capital." ~ CHOMSKY, Noam

El delirio es visto como algo malo cuando en realidad es la única forma de ver la realidad más pura

Unos tipos creían en uno de los montajes y otros en el otro. La realidad era algo por fuera de la caverna pero algunos miraban su pequeña pantalla. Afuera había preciosos obesos ataviados de furros agitando banderas, pero los cavernarios amaban sus dibujos en carbón de pequeñas y voluptuosas YORDLES como MIDNA o la gatita egipcia suculenta. Otros, anhelaban androides sexuales que aún no llegaban. ¿Llegarían? ¿Había algo por llegar? El capitalismo aún no caía, la gente aclamaba a los asesinos de los billonarios y el capitalismo aún no caía. Rusia llevó al frente soldados venezolanos puesto que Corea del Norte dejó de enviarles tropas. Todo este aferrarse al poder era cagarle la vida a los demás. También yo creía en alguna que otra boludez. Ponele, pienso que si alguien te quiere, se alegra cuando puede evitar romperte las pelotas. Quizá alguien me quiere, pero a veces la gente goza rompiendo las pelotas y a veces esta gente se multiplica y su goce también. Pero bueno, pensé que lo había visto todo y no fue así. Hay rule34 de la Tortuga Manuelita. En e621.