Traducción al Español realizada por Antonio Rivas:
Comentarios a la traducción: El "Libro del Tao" es una obra filosófica muy difícil. Existen muchas traducciones de la misma a diferentes idiomas, y a veces lo que dice una traducción es completamente diferente de lo que dice otra. Considero este trabajo tan correcto como cualquier otro, ya que lo he realizado usando mis conocimientos lo mejor que he podido. Aunque de una lectura superficial se pueden sacar inconsistencias entre diversos capítulos, e incluso frases que parécen no tener sentido a primera vista, esta inconsistencia o falta de sentido es aparente y ya proviene del original. Ya he dicho que es una obra difícil y hay que meditar mucho en el sentido de cada frase, y aún así es posible no captar fácilmente el auténtico significado (en el supuesto de que exista un "auténtico" significado).
Lamentablemente, la obra de Lao Tse parece haberse convertido en una fuente de citas lapidarias. Es muy fácil leer por encima buscando "la frase" que llama la atención, que queda muy bien para encabezar un texto o soltar en una charla, o incluso reinterpretarla de forma que apoye lo que uno quiere decir. Por supuesto, siempre es mejor estudiarlo para eso, que no estudiarlo para nada. En cualquier caso, espero que le saqueis el mejor provecho posible.
1. Tao
El Tao que puede conocerse no es el Tao.
La sustancia del Mundo es solo un nombre para el Tao.
Tao es todo lo que existe y puede existir;
El Mundo es solo un mapa de lo que existe y puede existir.
Las experiencias externas sirven para sentir el Mundo,
Y las experiencias internas, para comprenderlo.
Los dos tipos de experiencia son lo mismo dentro del Tao;
Son diferentes sólo entre los hombres.
Ninguna experiencia puede contener al Tao
El cual es infinitamente más grande y más sútil que el Mundo.

"¡A la mierda!", se quejó un paisano baisano ignorante que ya había presenciado numerosas inconsistencias en el guión. Se había preparado un día en el salón del tiempo donde un día aquí es un año allí, con guionistas resucitados, como J. D. Salinger y adquirió gran poder de guionismo. Así que aunque el hilo se cierre, él verterá aquí su intento de aporte a la esquizofrénica historia baisana: Furro Obeso había escapado y mirando a la cámara, rompió la cuarta pared:
FURRO OBESO: (sollozando) -¡Ay de mí! Cierto es que los dioses nos arrojan pestilencias y bendiciones, pero los seres de la Tierra hacemos muchos papelones! Los duendes me enseñaron a hablar, y aprendí a maldecir. ¡Malditos sean esos barbados bribones de embriagantes y empalagosos licores!
DUENDE PICARÓN: (a bordo de una burrita policromada con colmillos de vampiro y alas de murciélago) -¡Calla, truhan! He visto todo y no hay más que vanidad y correr contra el viento. Mi fiel montura no me deja mentir. (Le da un beso baboso en la boca a la sensual potranca)
FURRO OBESO: (disgustado) -Maldito insecto incompetente, ¿osas presumirme tu gótica montura, reliquia de los tiempos antiguos? (saca algo de un bolsillo: Una pokebola.) ¡Aquí tengo algo que tu miserable raza no ha visto ni en figuritas! (arroja la pokebola y de una explosión luminosa emerge una baisanette gigante con tres cabezas de pony con barbas de cabello enrulado de varios colores)
DUENDE PICARÓN: (intimidado, retrocede) -¡A la zandanga! ¡Cómo viene la naranja! (aparte, al público) Debo retroceder, ¡su poder es tan grande que penetra los cielos y la tierra!
FURRO OBESO: (eufórico) -¡Muere, aweonao! (extiende su mango maniáticamente hacia el duende y cuando éste y su yegua mueren pisoteados por el corcel gigante de tres capochas, Furro Obeso hace el gesto triunfal de dabbing y se saca una selfie.)
[Telón desciende]

La física cuántica nos fascina y, a la vez, nos desafía y desconcierta. Nos desconcierta porque es contraria a la intuición que desarrollamos a partir de nuestra interacción con el mundo físico.
Pero no sólo nos desconcierta al común de los mortales, sino que también desconcertaba a los grandes genios que la desarrollaron, a los que costaba asumir algunas de las conclusiones a las que ellos mismos llegaban.
Porque la ciencia se creó sobre la base de la existencia de una realidad objetiva, un mundo material común para todos, lo que permitía que distintos científicos pudieran repetir los mismos experimentos y obtener los mismos resultados. De esta forma podían validarse teorías y modelos.
Pero la física cuántica cuestiona, incluso, la existencia de esa realidad objetiva.

"Cuando leemos, no nos enamoramos de la apariencia física del protagonista. Nos enamoramos de sus palabras, sus pensamientos y de su corazón. Nos enamoramos de su alma."

>>88
Hermoso

Una de las circunstancias que en mi opinión definen en todos los tiempos al artista (su poder de irradiación) es la de su liberación no sólo moral sino social, al margen de la clase dentro de la cual nació, y en general de todas las clases. Por eso un verdadero pintor, novelista, poeta, autor de teatro, músico, escultor, no puede pertenecer a una clase social determinable. Un gran artista no se nos ha mostrado nunca dentro de la jaula de un estamento. Si juzgamos por «La Celestina», ¿a qué clase diríamos que pertenece Fernando de Rojas? ¿Y por su pintura el Greco?
¿Y Cervantes? En «Rinconcete y Cortadillo» y en el «Rufián dichoso» se diría que es un pícaro. En otras como «El celoso extremeño» es un moralista burgués. En el Quijote se nos muestra más al margen de toda clasificación que en ninguna de sus obras.
Lo mismo podemos decir en Quevedo, hombre de origen aristocrático, pero aristócrata a contrapelo que a la hora de dar suelto a su ingenio escribe «La Vida del Buscón» ¿Se concibe a Unamuno, que sabía griego, aunque al parecer no tanto como Quevedo, o a Ortega y Gaset, que sabía latín (aunque al parecer mucho menos que Quevedo), o a Azorín que no sabían hebreo (y Quevedo sí), escribiendo las premáticas sobre el precio de las putas o las páginas más procaces del Buscón?
[...]
Sólo son escritores reveladores de su clase social los escritores menores. En otras culturas sucede lo mismo. ¿A qué clase pertenecían en Francia Rabelais, fraile falso? ¿Y Montaigne, aristócrata-plebeyo-anarcoide?
¿Y Tolstoi en Rusia? Nació conde, pero renegó de los títulos, se fabricaba con las manos sus propios zapatos, araba la tierra, enseñaba a los niños de los mujiks, escribía como un campesino sobre los campesinos, como un burgués sobre la burguesía, como un aristócrata sobre la aristocracia.

"Chessman" en Relatos Fronterizos
(Ramón J. Sender)

La primera apuesta de Kane fue Blasted.​ Kane escribió las dos primeras escenas mientras era estudiante en Birmingham, donde se les ofreció una actuación pública. El agente Mel Kenyon estaba en la audiencia y posteriormente representó a Kane, sugiriendo que debería mostrar su trabajo en el Royal Court Theatre de Londres.​ La obra completa, dirigida por James Macdonald, se estrenó en 1995. La acción se desarrolla en una habitación de un hotel de lujo en Leeds donde Ian, un periodista de mediana edad racista y malhablado, intenta seducir por primera vez y luego viola a Cate, una joven ingenua e inocente. Desde su apertura en un mundo naturalista, aunque inquietante, la obra adquiere diferentes dimensiones de pesadilla cuando un soldado, armado con un rifle de francotirador, aparece en la habitación. La narrativa finalmente se rompe en una serie de escenas cortas cada vez más inquietantes. Sus escenas de violación anal, canibalismo y otras formas de brutalidad, crearon uno de los mayores escándalos teatrales en Londres desde Saved, de Edward Bond, en 1965.​ Kane admiraba el trabajo de Bond, y este a su vez defendía públicamente la obra y el talento de Kane. Otros dramaturgos que a Kane particularmente le gustaban y que podrían ser vistos como influencias incluyen a Samuel Beckett, Howard Barker y Georg Büchner, cuya obra Woyzeck dirigió más tarde.

“Una vez que alcanza su cota máxima, la lengua cambia hacia formas más sencillas, descendiendo en una curva suave y gradual. En cierto modo se trata de un deterioro, de su decadencia, pero, desde otro punto de vista, supone un avance. Las lenguas europeas de hoy en día son el resultado de un largo proceso de evolución que las hizo menos estrictas, menos elaboradas y menos complicadas. Es por eso por lo que, cuando leemos a Platón, saboreamos la belleza de una lengua arcaica que alcanzó su cénit hace miles de años.»

Han Kang (1970), de "La clase de griego".
Traducción del coreano: Sunme Yoon.

El insomnio es temer y contar en la alta noche las duras campanadas fatales, es ensayar con magia inútil una respiración regular, es la carga de un cuerpo que bruscamente cambia de lado, es apretar los párpados, es un estado parecido a la fiebre y que ciertamente no es la vigilia, es pronunciar fragmentos de párrafos leídos hace ya muchos años, es saberse culpable de velar cuando los otros duermen, es querer hundirse en el sueño y no poder hundirse en el sueño, es el horror de ser y de seguir siendo, es el alba dudosa.

~BORGES, Jorge Luis.

“Not only will America come to your country and kill all your people, but what's worse is that they'll come back 20 years later and make a movie about how killing your people made their soldiers feel sad.”

— BOYLE, Frankie.

«Burgueses o proletarios, todos son hijos del consumismo, frágiles y desencantados, crueles e insensatos, se dirigen a la deriva, a la nada que los cerca y los cercará. Por siempre».

- Pier Paolo Pasolini, Cartas luteranas

Creo que soy inmune al tabaco, o al menos al cigarrillo de cajetilla. No me causa nada. Si lo expulso muy pronto estoy haciendo algo mal, y si lo mantengo en mi boca siento que me quema la lengua, y no exagero, debe ser la poca costumbre.

Hoy fumé y solamente me causó indiferencia.
Aunque me trasladó a la playa, sin siquiera tener anécdotas que conecten estos dos elementos. Pero pensé en la playa mientras fumaba. Y esto basto para considerar lo nocivo que es el hábito de la nostalgia.

El director de un museo entomológico de Gales me mostró una vez la “polilla sin boca”, una variedad de oruga que pone sus huevos y luego se convierte en una mariposa que carece de sistema digestivo. Como no tiene forma de ingerir alimentos, a las pocas horas muere. La naturaleza ha creado este ser sólo para que se reproduzca y continúe la vida de la especie. Una vez lograda su misión, no hay motivo para que siga viviendo, y por ende, se lo programa para morir. ¿Acaso nosotros somos así? ¿Nuestro único motivo es tener hijos para perpetuar la raza humana? Y luego de haberlo hecho, ¿es nuestro destino desaparecer y hacer lugar a la nueva generación? ¿O es que nuestra vida tiene otro designio aparte de la simple existencia? Con nuestra desaparición, ¿el mundo va a perder algo o sólo estará menos abarrotado? Tal como Jung supo captarlo, éstas no son unas meras preguntas abstractas para tratar en una reunión social. Son, por el contrario, temas acuciantes, que si no podemos responder nos sumirán en el desaliento y la melancolía.

~KUSHNER, Harold, "Cuando nada te basta".

el que en pan piensa...
-yop

Dos meses después de ingresar a la Panamericana [de Arte] le mostré mi primer desnudo femenino a [...] Berni Danguto, quien opinó:

"Mirá pibe, en realidad yo hace bastante que no veo una mujer sin ropa, pero no creo que hayan cambiado tanto."

Gaturro nombró a Alberto Fernández el mejor presidente de los últimos 50 años de la Argentina del futuro y le construyó un busto gigante, lleno de dildos electrocutadores, para empalar a sus rivales que bregaban por una nueva democracia menos dictadora y autócrata.
Milei, anciano y vetusto, quiso un busto de su hermana.
Tenía varios fragmentos de su hermana en formol, debido a que se le escapó la motosierra de poder y la destruyó a la vil geronta nigromante y ex asesora presidencial.

En mis lejanos tiempos escolares, yo caminaba 500kilómetros hasta el templo de adiestramiento infantil. Allí aprendíamos los infantes a morir como infantería en el campo de batalla para que nuestro extinto imperio se deshiciese de los contingentes de pobres. A veces nevaba o había tornados, pero si no asistíamos nos arrancaban la cabeza y la incrustaban en una pica para dar ejemplo a los pequeniños.
Cierto es que la Coca Cola que nos daban de desayuno tenía clorhidrato de cocaína y eso nos daba ánimos para resistir el hambre, el dolor y la somnolencia. Recuerdo el suelo espinoso y volcánico que hería nuestros infantiles pies descalzos. Pero despues de miles de años vino Shakira y nos brindó calzados y sus caderas no mentían, aunque exageraban contra Piqué.
Recuerdo que pude votar por primera vez y el único candidato era Shang Tsung. Cuando ganó (aunque yo me rateé de la elección para inhalar Resistol) y todo el mundo votó en blanco, la primera medida del emperador inmortal de los cielos y La Tierra fue incendiar escuelas y hospitales y enviar tropas de infantería del jardín de infantes a morir en la trinchera de Calcuta contra los fieros gurkas de Wakanda, que los hicieron pollo primero y shawarma después. La segunda medida fue convertir el agua en microplástico y el oxígeno en aspartamo. La vida en el planeta se extinguió y tuvimos que migrar astralmente a que nos negreen y nos discriminen unos mamíferos narizones blanquiñozos.
Trabajé durante 140 mil años vendiendo tortillas de arena y cuando me quise jubilar me resetearon y me cambiaron los vendajes de momia para seguir abusando de mi buena fe.
Un día no tuve mejor idea que activar mi sharingan y los maté a los viejos culiaos negreros al grito de "¡Anarquía!" y para entonces Shang Tsung ya se había hecho con el trono neoliberador de la esperanza y ya no había nada bueno que esperar.
Si alguna vez lo hubo.

Barney estaba en su clase de Geografía, cuando de la nada le llega una hoja arrugada en forma de pelota, Barney (como cualquier persona) lo abrió y leyó lo que decía:
"¿Por qué no le haces un bien a la clase y te suicidas?"
Barney sabía perfectamente de quien era el papel, Bob Esponja; Barney toda su vida había sufrido bullying por parte de Bob y sus amigos, Jimin de BTS y Ron Whisley de Harry Potter.

son
es.
s por estas
mirar el
os, los osos,
s, los tigres,

No tengo espada.
Hago de la vacuidad mi espada.

No tengo enemigos.
Hago de la imprudencia mi enemigo.

No tengo armadura.
Hago de la rectitud mi armadura.

No tengo ojos.
Hago del relámpago mis ojos.

No tengo poderes.
Hago de mi voluntad mi poder.

No tengo Hogar.
Hago del Centro Perfecto mi Hogar.

Tan pronto lo deja todo,
todo puede ser suyo.

Cuando ansía el poder
no puede tenerlo;

en cuanto no lo desea
puede obtener más del que nunca
llegó a imaginar.

Resulta fácil ver las cosas desde aquí, meramente traídas por el recuerdo, donde no tienen parecido ninguno. Pero a mí no me cuesta ningún trabajo seguir hablándole de lo que sé, tratándose de Luvina. Allá viví. Allá dejé la vida…

Fui a ese lugar con mis ilusiones cabales y volví viejo y acabado. Y ahora usted va para allá… Está bien. Me parece recordar el principio. Me pongo en su lugar y pienso… Mire usted, cuando yo llegué por primera vez a Luvina… ¿Pero me permite antes que me tome su cerveza? Veo que usted no le hace caso. Y a mí me sirve de mucho. Me alivia. Siento como si me enjuagara la cabeza con aceite alcanforado… Bueno, le contaba que cuando llegué por primera vez a Luvina, el arriero que nos llevó no quiso dejar siquiera que descansaran las bestias. En cuanto nos puso en el suelo, se dio media vuelta.

-RULFO, Juan, "Luvina" (fragmento).

«Diabolus ex Machina» es un término derivado de «Deus ex Machina», que en sí mismo proviene de la antigua práctica del teatro griego en la que un dios era bajado al escenario por una grúa para resolver un conflicto o una trama complicada. En este caso, «Deus ex Machina» se traduce literalmente como «Dios desde la máquina».

«Diabolus ex Machina» es la versión negativa o inversa de «Deus ex Machina». Es un recurso narrativo en el que un evento inesperado, inexplicable y desafortunado ocurre en la historia sin ninguna razón aparente más que el puro mal, tragedia o para hacer que la trama sea más difícil para los personajes. A menudo, este tipo de eventos parecen forzados y existen solo para sorprender a la audiencia o para incrementar el drama o la tensión de la historia.

Ahora mismo, sólo puedes ganar Monedas de Bonificación en la aplicación Wattpad de tu dispositivo iOS o Android. Debes chuparle el pene a Séitan. Una vez que ganes Monedas de Bonificación, podrás usarlas para desbloquear Wattpad Originals dondequiera que uses Wattpad y ofrendar tus nalgas al maligno. Esto incluye el ano de tus mascotas. Las Monedas de Bonificación no se pueden ganar en el sitio web. Debes morir y ser resucitado mediante el frotamiento del pene de Kel'Thuzad. Las Monedas de Bonificación obtenidas el o después del 8 de noviembre de 2023, expiran 3 días después de que fueron obtenidas, a menos que a Wattpad y a Ellon Musk se les cante mandarte a recagar a azotes con los ñomos de espinas aceradas.

¿Por qué algunas de mis monedas de bonificación están caducando?

Las Monedas de Bonificación obtenidas antes del 8 de noviembre de 2023 caducarán el 25 de diciembre de 2020 y valdrán callampa. Recibirás un correo electrónico, una notificación automática y un telegrama embebido en lácteo de hombre seco con la fecha específica de vencimiento de tus Monedas de Bonificación. Siempre hemos dicho que las monedas obtenidas caducan, pero lo dijimos con letra muy pequeña, con nanotextos jeroglíficos impresos en lácteo de hombre muerto. A partir del 8 de noviembre de 2023, todas las monedas de bonificación caducan dentro de los 3 días posteriores a su obtención, a menos que se exprese lo contrario en nuestras Políticas de Pago. Y lo expresaremos. Tu destino está sellado, humano. Querías ser leído. Nadie te leyó. Para las monedas que hayas ganado antes de esta fecha, extenderemos el vencimiento de estas Monedas de Bonificación en historial por unas horas adicionales para que no lamentes tanto la vacuidad de tu irrelevante y lectoescriba existencia.

En el budismo, lo más esencial es aclarar la mente. Si deseas tener una mente clara, es importante dejar de tener opiniones. Si no lo haces, confundirás lo correcto y lo incorrecto; si la mente carece de claridad, la realidad y lo ilusorio se mezclan. Pero cuando dejas de tener opiniones y aclaras tu mente, percibes que tanto la realidad como lo ilusorio son vacíos, y por consiguiente trasciendes la dualidad incorrecto-correcto.

(recopilado por Thomas Cleary en "Las enseñanzas del zen").

“El espíritu de la imaginación es peligroso para quienes se aprovechan del estado de las cosas porque tiene el poder de demostrar que el estado de las cosas no es permanente, ni universal, ni necesario”.
~LE GUIN, Ursula K.

Qué opinan del canal de YT Patagonia Freewill?

Me suena a un académico de derecha en el clóset que tiene 0 praxis y que vive en su torre de Ivory.

“[…] los que yo llamo trabajos de mierda son trabajos inútiles, pero suelen están muy bien pagados y tienden a proporcionar excelentes condiciones de trabajo; los llamados trabajos basura, por el contrario, no son trabajos de mierda en absoluto: por lo general implican tareas necesarias y que claramente benefician a la sociedad, pero los trabajadores que las realizan suelen ser maltratados y estar mal pagados.“

~GRAEBER, David, "Trabajos de mierda: Una teoría".

Las palabras que se dicen los amantes durante su primer orgasmo son las que presidirán en el futuro toda su comunicación sexual. Son momentos de absoluta improvisación, en ¡os cuales los amantes se rebautizan o rebautizan las partes de su cuerpo. Los nuevos nombres regresarán siempre durante el acto para constituir el códice que utilizarán en la cama. Estas palabras son inocentes y muchas veces poéticas con relación a lo que designan. A veces son también disparatadas. Nadie está libre de decirle a su mujer la noche de su primera posesión: "Alcachofa". Y se fregó porque desde entonces, al poseerla, tendrá siempre que decirle "Alcachofa". El día que no se lo diga, la habrá dejado de querer.

~RIBEYRO, Julio Ramón.

"La mosca": Esta historia, de la que se ha dicho que es el mejor relato terrorífico del siglo XX, está dentro de la antología "Relatos del antimundo" escrita por el francés George Langelaan. En ella se plantea, bajo formas diversas, una especie de lucha contra el tiempo, una nueva visión de relatividad que Langelaan desarrolla con original maestría.

"La mosca" cuenta la sobrecogedora experiencia de un científico cuyos genes se mezclan con los de una mosca durante un experimento de trasmisión de materia. Kurt Neumann en 1958, con Vicent Price como protagonista, y David Cronenberg en 1986, con Jeff Goldblum en el papel principal, llevaron a la pantalla grande este relato, mezcla de ciencia ficción y de terror.

Quería no hablar como se escribe, sino escribir como se habla. El que habla relata al que oye sus propios movimientos. Lo que hago es una trasposición literaria de los hecho de mi propia conciencia. La trasposición no es una deformación sino el descubrimiento de formas especiales de sensibilidad. No es una cuestión de palabras. Siempre sobran, en realidad.

~RULFO, Juan.

"I am this void, at the same time the peak, hidden in the night, and entirely present." -BATAILLE, Georges.

(Soy este vacío, al mismo tiempo EL PICO, oculto en la noche y enteramente presente).

"Ha vivido mucho tiempo entre libros. Le falta sufrir de verdad, hundirse, ahogarse en sus propias miserias. No conoce aún sus debilidades, sus vicios, sus peores lacras y desperfectos. No ha luchado todavía contra él mismo. Todo lo que sabe es porque lo ha leído en los relatos de sus autores favoritos."

~MENDOZA, Mario, "Satanás".

Un tweet de Alejandro Jodorowsky, 19 de diciembre de 2016:
Aclaración: Yo inventé la "anofia" como un chiste. Nunca fotografié anos, ni el de Obama ni el de Dalí, para leer el futuro en las arrugas de ese músculo orbicular. Pero si se interesan en tales profundidades, sé, de fuente segura, que Marlon Brando les pedía a sus visitantes célebres, hombres y mujeres, que se lanzaran un pedo pegando su culo frente a un micrófono. Tenía una gran colección de esos simpáticos ruidos.

Cuando iba a la prepa estábamos bien loco mi compa y yo. Nos íbamos a Coyoacán con otro grupo de culeros a jugar billar y tomar hasta vomitar. Una vez un wey hasta se cagó jeje es neta en una de esas tardes bien pendejos conocimos a una morra bien calenturienta que cogió conmigo y mi compa varias veces se iba a la casa de mi amigo o a la mía cuando no estaba mi jefa. La morra estaba dos tres la neta.
Mi compa era metalero, de esos que escuchan death y sus mamadas te decía poser si escuchabas otra mamada que no sea su puta música para greñudos apestosos. Bueno pues la puta está un día en el bicho se la canta a mi compa ya medio borracha le dice "una morra que conocí y yo pues la neta queremos hacer un trio contigo" y bien excitado le dijo que sí luego luego bien cagado todos ahí chiflando en el billar aplaudiendo como pendejos. Ya estábamos bien pinches mariguanos y pedos. Hasta nos quisieron sacar del billar y casi se armaron los putazos.

Ya ese día que nos íbamos en el pesero de copilco me dice mi amigo la voy a convencer para que tú igual te nos unas. Igual y sí quería la neta estaba yo bien caliente y morboso todo el tiempo y quería coger. Mi compa me manda mensaje al siguiente día que era sábado y me dice que la morra dijo que simón que igual fuera yo el domingo que se iba a armar.
El mero día nos fuimos ahí por Cuatitlán Izcalli bien culeras las calles llegamos a una calle bien jodida llena de malandros en las esquinas con su mona. Mi amigo me dice "aquí es". Llegamos a la casa de esta vieja, una casa de lámina con piso de tierra apestaba a miados y cagada de perro. Los perros luego luego ladre y ladre atrás de unas tablas todas mal puestas. La neta sí daban miedo sus putos perros eran como mezclas de pitbull con otra mamada pero sí estaban bien psicóticos los putos.
Pues esta morra saca luego en su cocina unas aguas locas de horchata y uva. A mí no me latía pero pues entre más corriente más ambiente, nos pusimos medio pedos y la morra esta puso rolas de bandas bien culeras y reguetón. Mi compa bien pendejo empezó a criticar su música y la morra nomás se callaba. En eso que tocan la puerta que la morra dice "ya llegó mi amiga" y mi compa y yo los dos viéndonos de "¡¡a huevo!!"

Que llega la otra con la que se iba a armar no maaaameees!!! Era una morra de unos 17 años con down. Bien chaparral con una joroba y su camisita rosa llena de baba y mocos. Los dos viéndonos con cara de verga ¿qué pedo? Pero en eso mi amigo ya pedo me voltea a ver y me dice sí a huevo a que que se arme y madres que mi compa le empieza a plantar unos besos a la morra con down así mezclados con mocos y baba y mi compa agarrándole las nalgas a la morrita y la morrita se empieza a reír así bien cagado como retrasada JAJAJajjajaja y mi compa le suelta un chingadazo "collate pendeja" le gritó bien culero que pone su cel con el Bluetooth en la bocina y puso rolas de metal bien acelerado con guturales. La otra morra y yo pues agarrándonos todo y que me la empieza a mamar. Yo viendo a mi compa con la chava mongola bien loco la empieza a putear y la obligó a que se la mamara acá mi compa bebiéndole a su agua loca jeje.

Que la pone en una cama del cuarto de al lado y le baja el pants bien culero todo miado que traía. La esta morra que me la mamaba se cagaba de risa y pues ya nos fuimos para el cuarto con esos weyes. La morra esa medio asustada y mi amigo se quitó la ropa y de su mochila que traía sacó un pinche latigo pequeño y empieza a darle en las nalgas y a meterle la verga en el culo y a cogérsela bien cabrón la otra morra y yo pues cogiendo y todo pero estos weyes se estaban pasando de verga hasta le paramos porque la neta se escuchaba bien culero como cuando gimen los puercos que los matan jahahs.

Mi compa bien caliente gritando "pinche jorobada pendeja" después de correrse afuera en su culo que dice "voy al baño" hasta tambaleándose en el pasillo de lo pedo que estaba. Pues la neta que se me antoja en el desmadre porque yo estaba con la otra morra pero que se me ocurre empezarme a coger a la que tenía down y chingue su madre que le dejo ir la verga hasta el fondo ya bien entonado con la pinche música me empiezo a pasar de verga y a sentirme bien psicópata y a soltarle sus putazos. La otra morra sobándose la panocha viendo y agarrando el látigo de mi compa que se pega en las tetas con él y yo me prendí más.
Que volteo a la morra con down y le meto la verga en el culo y la morra quejándose pero yo le seguía. Que llega mi compa del baño con un maquillaje así bien death metal blanco con negro y con una navaja de afeitar. Y que le empieza con la otra vieja a coger igual. La otra morra bien loca que se empieza a abrir el culo y mi amigo medio cortándose los brazos al ritmo del metal mientras se la ensartaba. Ya todos bien decadentes que empezamos a agarrar a la morra con down en el suelo y la agarramos a putazos un ratito. Mi compa se puso unas servilletas de la cocina en los brazos. La esa vieja que estaba bien maníaca sexual que saca una lata y nos dice "vamos a fumar piedra" y pues que le damos y la que tenía down dice "yo iguad" y todos así de pues va que le fume sin pedos.

No maaaameees!!!! Que se pone bien puta loka la morra y que agarra a mi compa y le grita que cogieran. Pues mi amigo y ella que le dan de nuevo pero esta vieja se empezó a poner bien loca, realmente preocupante, le soltaba chingadazos a mi compa en la jeta y se embarraba si maquillaje en todos lados de la cama le soltaba putazos en las bolas y hasta le vomitó encima pero mi compa en lugar de parar se la seguía cogiendo. En eso la otra morra que la quiere bajar y no sé de dónde chingados sacó fuerza para aventarla bien culero al otro lado del cuarto.
Mi compa otra vez se corrió bien cabrón en su jeta y la down gritó "QUIEDO MAD QUIEDO MAD!!!!" y que me agarra y de abajo de la cama de la otra morra saca un dildo rosa y me lo mete en el culo la puta yo bien excitado y que me empieza a chupar el culo y a pegarme en las bolas luego se puso el dildo como si fuera pito y que empieza a meterlo en mi culo yo ya todo excitado que me quiero levantar pero me soltó un putazo con el dildo en el ojo que me dolió bien ojeeeete y mi compa se agarra a la vieja de la cabeza y le mete su pito en la boca y pues la morra con down dándome con el dildo y chupándosela a mi compa al mismo tiempo todo vomitado. La otra morra agarrándose la panocha.

En eso que escuchamos cómo abren la puerta y no maameees!! Que nos salimos corriendo del cuarto y queriéndonos vestir. Era la mamá de la morra de la casa y todos en chinga queriendo ocultar todo en putiza pero no se nos ocurrió más que correr pero todos bien drogados ni supimos qué pedo y nos echamos a correr a la calle la morra con down a penas podía y todos encuerados ajajajsja. Que se sueltan los putos perros que avientan las tablas y cuando la señora abrió la puerta vio salir a un pendejo con maquillaje todo embarrado agarrando su ropa, a mí aunque sea nada más con el pantalón con un ojo morado y sangrando de la nariz y a una mongola toda encuerada corriendo y balbuceando en la calle. Los perros se echaron a correr atrás de la morra con down y nosotros nos escapamos. Ese día nos fuimos en taxi como pudimos pero bien paniqueados por la piedra y medio apendejados de todo lo que pasó. Ya no supimos nunca qué pasó pero al parecer la morra con down sobrevivió al ataque de los perros jajahaja.

«The aim of life is to live, and to live means to be aware, joyously, drunkenly, serenely, divinely aware.» — MILLER, Henry, from “Tropic of Capricorn”, 1939.

"That's the standard technique of privatization: defund, make sure things don't work, people get angry, you hand it over to private capital." ~ CHOMSKY, Noam

El delirio es visto como algo malo cuando en realidad es la única forma de ver la realidad más pura

Unos tipos creían en uno de los montajes y otros en el otro. La realidad era algo por fuera de la caverna pero algunos miraban su pequeña pantalla. Afuera había preciosos obesos ataviados de furros agitando banderas, pero los cavernarios amaban sus dibujos en carbón de pequeñas y voluptuosas YORDLES como MIDNA o la gatita egipcia suculenta. Otros, anhelaban androides sexuales que aún no llegaban. ¿Llegarían? ¿Había algo por llegar? El capitalismo aún no caía, la gente aclamaba a los asesinos de los billonarios y el capitalismo aún no caía. Rusia llevó al frente soldados venezolanos puesto que Corea del Norte dejó de enviarles tropas. Todo este aferrarse al poder era cagarle la vida a los demás. También yo creía en alguna que otra boludez. Ponele, pienso que si alguien te quiere, se alegra cuando puede evitar romperte las pelotas. Quizá alguien me quiere, pero a veces la gente goza rompiendo las pelotas y a veces esta gente se multiplica y su goce también. Pero bueno, pensé que lo había visto todo y no fue así. Hay rule34 de la Tortuga Manuelita. En e621.

Trascendió lo de Neil Gaiman no a través de un sitio cuestionado por estar regenteado por unas TERF, sino que el artículo revelador emanó desde un coso de Nueva Yorrrrr (como decía Delfín Quishpe). Neil Gaiman le hizo el sexo contranatura a mujeres vulneradas, no a la manera de Kokún (supongo yo que Kokún usaría lubricación o cariño). Pero los testimonios no son de contenido que yo encuentro excitante, a una le hizo lamer su propia mierda. El culto al héroe permitió esto, quizá. No sé. Yo ya leí Sandman y algunas cosas más del chabón y no me planteo tirar o quemar mis cómics del truhán, se encuentran entre mis lecturas favoritas. Me encanta "Vidas Breves", lo de Orfeo, lo de las amables, lo del velatorio. Algunas personas mencionaban a Neruda como un caso análogo, una persona horrenda pero cuya obra se encontraba en un lugar destacado entre lo mejor de su tiempo.
Es un tema. Luego está la gente que dice que estaba todo cantado, que su obra está llena de banderas rojas. Pero bueno, uno puede escribir sobre FURRO OBESO sin ser un furro ni ser obeso. En fin, acá está el artículo, por si a algún baisani le interesa. Está en inglés, pero lo leí como si fuera un relato de Stephen King: https://archive.is/8SuMI